1. |
viccek Torontoba (mind) |
10 sor |
(cikkei) |
2. |
viccek karbantartasbol... (mind) |
96 sor |
(cikkei) |
3. |
nehany vicc, hogy jobb legyen a napod! (mind) |
108 sor |
(cikkei) |
4. |
rossz vicc (mind) |
46 sor |
(cikkei) |
|
+ - | viccek Torontoba (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Valtozatok egy temara:
>Ugy dontottem, atveszem a a Viccek Tornobol szlogent kicsit átalakitva.
--- --- ---
Szoke no beter egy barba egy hosszu es vadul szenvedelyes
ejszaka utan:
- Kerek egy Martinit - benyul a taskajaba es egy hosszukas
dolgot vesz elo -, es a baratomnak ket Duracellt!
...---...
Miert nem vesz a szoke csaj banant a piacon?
Mert ott nincs probafulke.
|
+ - | viccek karbantartasbol... (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
A szabalytalanul kozlekedo szoke not megallitja a rendor, majd azt
mondja neki:
- Holgyem, 5000 forint helyszini birsagot kell fizetnie!
* Hu, de jo! Tegnap ugyanezert elvettek a jogsimat!
* Hogy lehet osszezavarni egy szoket?
- Nem kell, mar eleve ugy szuletett...
Most mar csak 1 kerdesem van dokikam! Minden elvezesnel be kell vennem egy
fogamzasgatlo tablettat, vagy eleg egy estere egyetlen szem????
Mit kapsz, ha felkinalsz 10 fillert a szoke gondolataiert?
* Visszajarot...
Miert nem lesz gyogyszeresz a szokebol?
* Mert nem tudja befuzni az uvegeket az irogepbe...
Miert borsonyi a szoke agya reggel?
* Mert jol megduzzadt az ejjel...
Milyen hatasa van az agyserkento szernek a szokekre?
* Maximum mellek!
Mit csinal a szoke reggel, amikor felebred?
* Bemutatkozik...
Szoke bemegy a bankba csekket bevaltani.
* Tudna magat azonositani? - kerdezi a penztaros.
A szoke eloszed egy tukrot, melyen a sajat szemebe nez:
* Igen, ez en vagyok!
Mit tegyel ha egy szoke hozzadvag egy kezigranatot?
* Biztositsd ki es dobd vissza!
Mikor ferje hazaerkezik, szoke felesege egybol a nyakaba ugrik:
* Kepzeld, nagy esemeny van kilatasban: terhes vagyok!
A ferj megorul, atoleli feleseget, es boldogan mondja:
* Ez nagyszeru, dragam!
* Es van egy meg nagyszerubb hirem is: kepzeld, ikrek lesznek!
* Ikrek? De ezt ilyen koran meg nem lehet megallapitani! Mibol gondolod, hogy
ikrek lesznek?
* Mert a gyogyszertarban ket terhessegi tesztet vettem, es mind a ketto pozitiv
lett!
Szoke no bemegy a reklamugynoksegbe nevjegykartyat csinaltatni. A szerkeszto
ajanlja, hogy nezzen vegig egy katalogust, a korabban tervezett kartyakbol.
Szoszi leul, nezegeti...
Fel ora mulva megszolal:
* Ooo! Ezek jok, de tudnatok olyat is csinalni, amin az en nevem van?
Testhez simulo hosszu szoknyaban a buszra keszul felszallni egy szoke bombazo.
Mivel a szoknya nem engedi, hatranyul, hogy a zippzart megigazitsa. Ujabb
probalkozas de a szoknya nem enged, hatranyulas,
zippzar igazitas. Megint egy lepes felfele de a szoknya csak nem enged. A no
ujra hatranyul,
zippzar igazit, de erre a mogotte levo ferfi megfogja a no formas feneket es
feltolja a buszra, mire a no:
* Mit kepzel, maga diszno, miert fogdos??
Erre a ferfi:
* De asszonyom, mivel a sliccemet mar teljesen lehuzta, azt hittem ennyit mar
megengedhetek magamnak.
Kigyullad egy emeletes haz. Az egyik teraszra menekul egy barna, egy voros es
egy szoke no. A langok veszesen kozelednek felejuk, am megerkezik a tuzoltosag.
Gyorsan kifeszitenek egy ponyvat, es felkiabalnak:
* Itt van ez a ponyva. Az egyetlen eselyuk a menekulesre, ha beleugranak ebbe.
Eloszor ugorjon a barna holgy!
A barna haju kicsit gondolkodik, majd ugrik. Am a tuzoltok gyorsan arreb
szaladnak, igy a barna no szetkenodik a betonon.
A tuzoltok felkiabalnak:
* Most ugorjon a voroske!
* Dehogy ugrom! Megint elszaladtok, aztan en is meghalok! - kialtja le a voros
haju.
* Ugyan, dehogy! A barna hajuakat nem szeretjuk, de a voros hajuakert
odavagyunk! - kialtjak a tuzoltok.
A voros haju gondolkodik, de mivel nincs mas valasztasa, ugrik. Am a tuzoltok
megint arreb ugranak, igy a voros haju is a betonon vegzi.
* Na, most te jossz! Mi igazabol a szokeket szeretjuk, igy neked nincs mitol
felned! - kialtanak fel a szokenek.
* Ugyan, fiuk! Engem nem fogtok becsapni, es felreugrani elolem! Szepen
lerakjatok a ponyvat, es hatrebb leptek harom lepest!
|
+ - | nehany vicc, hogy jobb legyen a napod! (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
H!
csak úgy ömlesztve:
Szép idõ van, jó idõ van,
Vigyorog az ég is.
Adjanak egy deci rumot,
Had vigyorgok én is!
Szerelem
Szerelem reggel,
Szerelem délben,
Szerelem este,
Szerelem... egész nap!
Azt a kib***tt vízcsapot!
Valódi ellenõrzõ beírások gyûjteménye:
"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" - és alatta a tanár
aláírása.
"Az osztályfõnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"T. Szülõ, Pisti a szünetben osztálytársának étkezésre kínálta
nemiszervét. Ezért megróvásban részesítem"
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenõrzõje van. Én mosom kezeimet. - Osztályfõnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár párszor még így jár jobban."
"Kesztyûben ül az órán, mert fázik a keze és nem írja a szavakat."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzõjével veszélyeztette társai testi épségét"
"Elkobozta társa tízóraiját"
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben
MÁV bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény
közeledtére figyelmeztetett"
"Fia az órán rágózott, ezért elvettem tõle."
"Szellemessége és feltûnési viszketegsége a pofátlanság határait
súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív
osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Tûvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik
osztálytársát bántalmazni, ezért figyelmeztetem.
"T. Szülõ, a gyereke állandóan tõlem kér tollat. Lássa el otthon
írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülõi viszontválasz:
"Fia az órán szõlõt evett." -- "Kedves tanárnõ, október van, mit egyen
a gyerek, banánt?"
"Kedves Szülõ, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is
kézzel evett evõeszköz helyett." -- "Köszönöm a tájékoztatást, már
tanul lábbal is."
"A fiú túl sokat foglalkozik a lányokkal." -- "Tanárnõ, kövezzen meg, de
én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet." -- "Kivégzésérõl
gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!" -- "Szerintem az anyjától tanulta.
Mindkettõnek ellátom baját!"
"Értesítem a T. Szülõket, hogy fiuk történelemkönyve lapokból áll." --
"Ellenõriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!" -- "Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülõ! Leánya irodalomórán vihogott. - Tanárnõ" -- "Megdorgáltam.
Akkor is vihogott."
"T. Szülõ, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem." -- Szülõi
válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel kulturált
vécéhasználat alapjait!" -- Szülõi válasz: "Laci szerint ezt ön neki
kevésbé cizelláltan mondta: "Ne szarj az ülõkére, te hülye!" Ez kulturált
viselkedés???"
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy király és annak öt fia.
Egész boldogan éltek, míg a királynõ rá nem jött...
Vendéglõben:
- Asszonyom! A férje becsúszott az asztal alá.
- Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
- Én vagyok az elsõ férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg
ismerõsnek tûnsz...
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.
csá, g
|
+ - | rossz vicc (mind) |
VÁLASZ |
Feladó: (cikkei)
|
Hinnye Ma'ri! Lapostetut kaptam toled!
Ga'zsi,Ga'zsi, hat mit akarsz ketszaz forintert?
Selyemhernyot?
Jean! Adja ide a puskamat!
Na de uram! Mar elmult ejfel!
Nem baj! Majd labujjhegyen lovok!
Grof ur szinhazba megy...
Jean! Hozta a zongorat?
Minek uram?
Hat azon voltak a szinhazjegyek
Berohan a kiscowboy az ivoba:
Kettot a levegobe lo,maj raordit a csaposra:
Tolja le a nadragjat!Es jol megdugja-
Masnap ugyanez...
Harmadnap felrevonja Jim,es megkerdezi:
Ezt miert csinalod?
Me'r,m'er-hat szeretem a csapost!
Na de miert kell lovoldozni?
Ehh,te ezt nem erted! Hogy jobban szoruljon
Berohan a kiscowboy az ivoba egy baromi nagy kessel
Arcan verszomjas kifejezes
Belevagja a keset az ivo tolgyfa lapjaba,hogy csak ugy dondul!
Lassan korbenez,es elorditja magat:
Aze' a kesem,aki kihuzza!
Odalep egy nyapic urge,es felkezzel kihuzza...
Kiscowboy sirva:
A kurva eletbe! Ez mar a harmadik kesem ezen a heten!
Es vegul egy vicc,ami mar volt 1995-ben a mokaba
Beront a kiscowboj az ivoba:
Ki festette pirosra a lovamat?
Felall egy orias az asztalatol; en! Es akkkor mi van?
kiscowboy hebegve:-lehet lakkozni,uram!
Beront a kiscowboy az ivoba es esz nelkul elkezd lovoldozni
Majd elorditja magat:-valaki ellopta a lovamat!
Ha ket percen belul nem lesz itt,ugy teszek,mint Verengzo Bill !
Le sem tellik a ket perc,es ott all a lova!Nyeregbe pattan,mikoris
remego szajjal kerdezi egy bandita:
Uram! Mit tett Verengzo Bill?
Mit,mit! Hat tiz merfoldet gyalogolt..
|
|