Nekem ez a verzio... (anno a Defekt Duo adta elo...)

Piroska és a Barkas

- Mondd, Nagymama, miert olyan nagy a te kilometer-orrad (orrád)?
- Hogy jobban becsaphassalak!
- Es mondd, Nagymama, miert olyan csunya, rekedt a te hangod?
- Mert ketutemu (kétütemû) vagyok!
- Es mondd, Nagymama, miert olyan budos a te kipufogod?
- Azert, mert:
Bolcs Salamon mondta vala,
Halk autonak nincsen szaga.
De amelyik hang nelkuli,
Annak ara rendkivuli...

Sücy

Akkor nem kell nevetned rajta, de meg csak mosolyognod sem!

Na, megint kezdõdik a "ki a zöld?". Amint megláttam ezt a szakállas 
hangya-tücsök sztorit, sejtettem, hogy valaki megint elindít egy újabb 
offolást, olyat mint ami korábban már hetekig is eltartott.

De ha ez egy MÓKA lista, akkor ide VICC kell. Ni:

A gyerek bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét elcseszték, és azt üzeni, ha nem adnak helyette egy másikat, 
idejön és összetöri a berendezést.
- Mutasd csak, hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.

---

Megállítja a rendõr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

---

A rendõr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendõr tíz margarinnal:
- Volt tojás!

A tegnapi újság:

Ez egy Karácsony elõtti hír:
Ajándékozzon válási utalványt!
"Néhány hete forradalmi ajándékötlettel állt elõ 
a londoni Lloyd Platt and Company ügyvédi iroda. 
Válási ajándékutalványokat kínálnak, darabonként 
125 font (kb. negyvenezer forint) plusz áfáért.
 .elõfordulhat, hogy valaki saját férjének vagy 
feleségének veszi meg ezt az ajándékot, 
a karácsonyfa elõtt adva az illetõ tudtára, 
hogy házasságuknak vége. Az elmúlt néhány hét alatt 
a hírek szerint 60-nál több utalvány kelt el."

 Mivel a karácsony nem a válás, 
hanem (elvileg) a szeretet ünnepe, 
az ötlet kissé morbid.

              A mai aranyköpés:

Amikor azt hiszed, egy ügyvéd már nem 
süllyedhet mélyebbre, képviselõ lesz belõle.


              A holnapi vicc:


Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje 
felteszi a kérdést a férjnek: 
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétõl? 
- Kérem, én teherautósofõr vagyok. Egész héten 
az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, 
ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idõ múlva hallottam, 
hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: 
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?".

Piroskát elindítja édesanyja annak rendje és módja szerint. 
Találkozik a farkassal, aki rászedi és már szalad is a nagymama házához. 
Gyorsan bekapja, beugrik az ágyába, még a fõkötõjét is a fejébe húzta. 

Már beesteledett, de Piroska nem jön. 

Eltelik a második nap is, de Piroska sehol. 

Harmadik napon, a farkasnak már majd kilyukad a gyomra az éhségtõl, mikor 
halk 
kopogás hallatszik kintrõl... Lassan kinyílik az ajtó... Piroska szép lassan 
bejön... megáll a nagymama ágya elõtt... szóra nyitná kis piros ajkát, 
mikor 
a 
farkas nem bírja tovább és felkiállt: 

- Piroska! Piroska! A számat, a számat kérdezd!!! 


Üdv

Tamás