- Mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt mibõl gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát errõl olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust
érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem géprõl...Azóta köhögök,
meg
lázas vagyok.
Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni.
Mire õ: nem volt elég lefújni Chemotoxszal?
VIII. ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegõt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!
Hívás, hogy 14 éves roma leánygyermek hasa görcsöl, üvölt fájdalmában.
Kimegyünk, nagydarab állat a csaj, kövér, és elég jellegzetes hangokat
ad
ki.
- Anyuka, mióta hízott meg a leányka?
- Hát, mán vagy egy fél éve...
- Gondoltam. Ugye tudja, hogy terhes??
- Ez? Ugyanmá, ne tessen ilyet mondani, ez még szûz!
- Szûz???? Pont most szül!!!
- Szül a büdös fa...omat he, aggyá neki gyógyszert!
- Rendben, mindjárt adok, de elõbb segítsen és hozzon lepedõt!
- Mi a fenének?
- Már kint a gyerek feje, és bebugyolnám, amíg a mentõ ideér!!!!!!!
(De az egésznek a slussz poénja: kiderült, a saját édes bátyja csinálta
fel!!!!!!!!!)
Jött egy jóember egyszer, hogy õt díszkivilágítás érte.
- Micsoda érte magát?
- Nekem aszonták ott, ahó vótam, hogy olyan izé, díszkivilágítás ért (gyk:
diszkriminitás)
|
