Sziasztok!

A problemam a kovetkezo:

regebben volt egy tortenet a mokan, ami a jol sikerult 
bulik utani allapotokrol szolt, nevezetesen bizonyos 
emberkek latogatasarol, pl. pumpas ember, boxoló, tolvaj. 
Szoval ha van valaki, aki ismeri a tortenetet, es meg is 
van neki irott formaban, kuldje el, lecci!

Elore is koszonom!

Feco

Fiatalasszony elmegy a paphoz tanacsert, mert szeretne gyereket, de nem
lesz.
A pap azt tanacsolja: minden reggel jöjjön a templomba, es imadkozzon.
Sajnos a mindennapi misezesnek semmi foganatja. Erre ugy gondolja hogy
elmegy a rabbihoz, megkerdezni annak a tanacsat is. Miutan a rabbi
meghallgatta a fiatalasszony esetet, elgondolkodott, majd azt tanacsolja:

Szerintem, ahelyett hogy reggelenkent a templomban összeteszed a
kezeidet, en azt tancsolnam hogy estenkent az agyban terpesszed szet a
labaidat, annak több eredmenye lesz!!
________________________________________________________________
GET INTERNET ACCESS FROM JUNO!
Juno offers FREE or PREMIUM Internet access for less!
Join Juno today!  For your FREE software, visit:
http://dl.www.juno.com/get/web/.

Szexes viccek:

- Te Julis, gyere be velem a fészerbe kefélni ! 
- Ééértem áám a céélzást ! 
--- 

Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hútulról megleped az asszonyt, s amikor már kellőképpen
belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a
figura, amit a barátnőm is a legjobban szeret !"
- Na és ?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !
--- 

Három szexre kiéhezett hegyipásztor sétál a fennsíkon. Meglátnak egy birkát,
aki seggel fölfelé beszorulva lóg a kerités között. 
Azt mondja az elsö: "Istenem, ha ez Lolobrigida lenne..." 
Mire a második: "Istenem, ha ez Marilyn Monroe lenne..." 
Megszólal a harmadik: "Istenem, ha sötét lenne..."
--- 

- Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak. 
--- 

Jancsi és Juliska elmennek a szexológushoz. 
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk, bemutathatnánk ? 
- Hát ez a kérés eléggé szokatlan, de kérem, ott a heverő. 
A fiatalok gyorsan elkezdenek baszni, az orvos csak tátja a száját. 
Mikor készen vannak, így szól az orvos: 
- Hát kérem, ez egy nagyszerű coitus volt, hol a probléma ? 
- Tudja doktor úr, még nincs saját lakásunk... 
--- 

Osztalyfőnöki óra előtt:
- Gyerekek ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást
tart. Tessék felkészülni kérdésekkel ! Pistike feltartja a kézet:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni ?
--- 

Öreg papa pöfög a trabantjával az úton, egyszercsak piros lámpát kap és megáll.
A mellette lévő sávban egy gyönyörű hófehér mercedes cabrioval egy nagyon
csinos fiatal csaj áll meg. Döng a zene a kocsiban, a lányon gyönyörű ruha van,
szép mellek, műköröm stb. A bácsika nézi és nem bírja megállni, hogy át ne
szóljon a lánynak:
-Ne haragudjon kisasszony, de hogy csinálja, hogy ilyen fiatalon ilyen
csodálatos kocsija van ? Én negyven évig dolgoztam a Ganz Mávagban és csak erre
a vacak Trabantra futotta.
-Bácsikám tudja mi az az orális szex ?
A kisöreg gondolkozik, majd rávágja:
-Az a szopás nem ?
-Nem bácsikám, a szopás az a Ganz Mávag.
--- 

A grófnő nászéjszakája előtt megkérdezi ujdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz ?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
--- 

Parasztbácsi veri a faszát a jobb kezével. Egy kis idő múlva elzsibbad a keze,
igy kénytelen a bal kezével folytatni a műveletet. Néhány perc múlva a bal keze
is elkezd fáradni, mire megszólal: 
A picsába már magamnak se köllök ?!
--- 

Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik:
- Te milyen geciszag van - mire a másik:
- Bocs böffentettem.
--- 

- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között ?
- ???
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.
--- 

- Mit mond a szűz lány a vibrátornak ?
- ???
- Ne remegj. én is most csinálom először !
--- 


---
------




Titkárnő viccek:

Két titkárnő beszélget: 
- Milyen jól öltözik az új főnök. 
- És milyen gyorsan .... 
--- 

Mi a különbség egy 8, egy 18 és egy 28 éves lány között ?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évest hazaviszed, mondasz neki egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese.
--- 

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: 
- Drágám ! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a
szüzességed ? 
- Varázslónak. 
--- 

- Ki az ? Ó betűvel kezdődik a neve és szeret baszni ? - ??? - Ó, hát én.
--- 


---
------




In flagranti viccek:

A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfivel és ráordít: 
- Hát te meg mit csinálsz ? 
- Látod- mondja a nő a szeretőjének - mondtam neked hogy semmiről nincs
fogalma. 
--- 

A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél
órával lelépjen a munkahelyéről. 
Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve
drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja
a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába,
gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen
zakatoló szívvel megtörli a homlokát: 
-Phuuuuu... majdnem lebuktam...

> 1 idos zsido ferfi tomve sok penzzel elvesz egy gyonyoru fiatal zsido
> lanyt.
> Az eskuvo utan, pontosabban a naszejszakan kiderul azonban, hogy az
oreg
> mar
> korantsem akkora virtuoz az agyban, mint hitte es nem tudja
kielegiteni
> fiatal feleseget. Elmennek a rabbihoz tanacsot kerni.
> A rabbi a kovetkezoket javasolja:
> - Keressetek egy fiatal jo eroben levo ferfit es kerjetek meg, hogy
> mikozben ti szeretkeztek, o egy torulkozovel legyezze mindkettotok
testet.
> Meglatjatok a kivant orom nem fog elmaradni. Keresnek is egy jokepu
fiatal
> embert aki hajlando segiteni
> nekik. Legyezi is oket a torulkozovel becsulettel, az oreg is
igyekszik
> tevekenykedni asszonyan nagyon, de a kivant hatas sajnos elmarad.
Masnap
> ismet a rabbihoz mennek elujsagolni a szomoru hirt. A rabbi a
kovetkezoket
> tanacsolja:
> - Probaljatok ki a szerepcseret es most te legyezd oreg oket a
> torulkozovel, mig o az asszonyodat probalja boldogga tenni.
> Megbeszelik a fiatal emberrel, aki vallalja is a feladatot. Most az
oreg
> legyezgeti oket a torulkozovel, mig a fiatal probalja boldogga tenni
az
> asszonyt. Nem is kell sok ido, az asszony falakat rengeto orgazmusra
tesz
> szert. Ekkor az oreg igy szol a fiatal emberhez:
> - Latod fiam, igy kell azt a torulkozot lengetni...
<>

ket  felvilagosult  fiatal  hazaspar  ugy  dont,hogy  part 
cserelnek..........
 reggel  fiu  igy  szol :"remelem   lanyok  is  jol  ereztek  magukat ".......

 ....holgyem,szeretkezne  velem 1.000.000 $-  ert ?.......persze.........
     es   1  $   -ert ?......."minek  nez   maga  engem " ?????  
      az   hogy  on  mi,  mart   megbeszeltuk,  most  az  arfojamon  alkuszunk
........

  
      rakoczi  teren  csaj  leszolit  sracot...."jossz ? "........srac: 
persze,de   mennyi ?
      csaj:  100$.......srac:  ok  de ellorre  kerem !!!!!! haaaaaaaa


      barban  vagyunk.......sracnak  ki  kell   menni !   sore   melle  
odairja   hogy
      "BELEKOPTEM " (ne  hogy   megigyak   sort).....nyugiban 
elmegy,visszajon,es  
       ott  egy    cedula  sore   mellett !  "EN  IS "............haaaaaaaaa

Udv:Mokasok
Bosszu.
A rendor egy nap a szokasosnal korabban megy haza a szolgalatbol.
Gyanujat igazolva latja: a fogason egy idegen kabat log,
   mellette egy idegen esernyo.
Beront a szobaba, es az agyban a felesege egy ismeretlennel hentereg.
Felkapja az esernyot es duheben kettetori.
- Es most remelem, esni fog! - kiabalja megvadultan a rendor.
*******************************************
Csalodas.
A ferj boxmeccset nez a teveben, a felesege olvasgat mellette.
Hirtelen felkialt a ferj:
- Hat ezt nem hiszem el! Meg negy perc sem telt el, es maris vege!
Mire a felesege:
- Aha, tudom, mit erzel...
*******************************************
Szerviz.
Egy oregur setal az utcan, benez a keritesen,
az udvarban egy ember veri a feleseget.
- Mit csinal, joember?
- Javitom a mosogepet.
*********************************************
Engedekenyseg.
A ferj reszegen jon haza es a felesege kidobja, hogy menjen amerre lat!
A ferj eltantorog, felora mulva megint kocogtatja az ablakot.
A feleseg kinez:--"Mi van?"
Ferj:--"Dragam, mar felig megfagytam!"
Feleseg:--"Szegenykem!"
Ferj, remenyteljesen:--"Hat itt maradhatok?"
Feleseg:--"Persze, hogy ott maradhatsz, mar azt hittem, be akarsz jonni!"
************************************************
Het ezek a gyerekek,

Ket gyerek latja a fiatal hazaspart,
amint eppen jonnek ki a templombol.
 Megszolal az egyik:
- Rajuk ijesszek?
- Inkabb majd en.
Odafut a volegenyhezm, es igy szol hozza:
- Gratulalok papa, jol valasztottal...
---
-Mit szolnal kisfiam,ha hozna neked egy kistestvert a golya?
-Nagy balszerencse lenne!
-Miert?
-Mert a papa masfel eve kulfoldon van!
*********************************************-
-- 
Best regards,
 csocso                          mailto:

A westelnek hala kaptam smsben a kov. hirt:

<nem teljesen pontos idezet, de lenyegeben ua.>
Hollywoodi filmesek segitsegevel fog felkeszulni az ujabb terrortamadasokra
az USA hadserege. A segitok kozott talaljuk a Die Hard forgatokonyvirojat
</nem teljesen pontos idezet, de lenyegeben ua.>

Ezen en csak hiszterikusan nevetni tudtam, mire a munkatarsam:

Akkor most Godzilla ellen is harcolni fognak? :)))

:((

SMokey


       László Csaba Ferenc
       webes fejleszto
       InfoStyle Kft.

       E-mail: 
       ICQ#: 99243273

_____

Buenos dias Mindenki!

 irta 3058-ban:

> > > > >kedves parunk a bevasarlast vegzi?
> > > >  >
> > > > >   - Fogjunk egy doboz kotongumit, es tegyunk  egy-egy
> > > > >     csomaggal a tobbi vasarlo kosaraba,  amikor azok nem
> figyelnek
> > > > oda.
> > > > >
> > > > >   -  Allitsuk be a vekkerorakat, hogy 10 percenkent csorogjenek.

Igy mi ertelme van beidezni?. Kacsacsorok nelkul nem lehet?! >:(

Es hogy valmi vicc is legyen (nem erdekel ha volt, most lesz meg egyszer,
bocs):

Egy kellemes, napsutotte delelotton a haz ura inasat szolitja:
- Jean! Legyen kedves idehozni azt a ruhamat, amit Margareth nagyon szeret!
- De uram! Vasarnap van, templomba megyunk!
- Jean! A templom holnap is allni fog!

Ismet egy kellemes napsutotte delelotton a haz ura inasat szolitja:
- Jean, legyen kedves feltarcsazni a felesegemet!
- Uram! Ezt a pozt meg nem ismerem!

Adios Mindenki: Attila.

Hello!

Mostanaban ugyis mindenki angol nyelvu vicceket ir...

At the cemetery

A man was walking past a graveyard and he heard one of 
Beethoven's symphonys playing backwards. He thought to himself 
"That's weird" and kept walking.

The next day the same man walked past the same cemetery and 
heard another one of Beethoven's symphonys playing backwards. 
He thought to himself, "Now that's REALLY weird!" and kept going.

The next day the same man was once again walking past the 
same cemetery and heard "Ode to Joy" playing backwards. The 
man said "I can't take this any more!" He walked up to the 
caretaker and asked, "What is going on around here?!" 

The caretaker answered, "Oh, that's just Beethoven decomposing."



Steve
e-mail: 

-=-=-=-=> Error: General Protection Fault. Do not go to next message <=-=-=-=-

Sziasztok!

 A magyar top ten-hez lenne egy pár ötletem:

1. Tudsz készíteni gulyást, paprikáskrumplit, halászlevet és tudod, mi az a
fozelék.
2. Akármelyik országba mész nem értik a nyelvedet.
3. Rengeteg szép no (a világon állítólag a magyar nok a legszebbek és ezt
külföldiek mondják!)
4. 10 milliós vagy a fölötti csalással már nem kerülsz börtönbe.
5. Bármikor megnézheted a Hortobágyi kilenclyukú hidat és nem kell
túristajegyet fizetned.
6. Mondhatod, hogy "magyar tenger", és mindenki tudja, hogy viccelsz.
7. Tudsz cifrán káromkodni, mindezt ott és akkor, ahol csak akarsz.
8. Minden vasárnap húsleves és rántotthús vár az asztalon.
9. Tudod, hogy Európa Magyarország körül van.
10. Lehet Trabantod, Ladád, Wartburgod vagy Suzukid és senki sem fog
lenézni.

Remélem tetszik!
Sony

Az egyik legdurvább vizsgáztató egyik reggel a következö szöveggel  nézett
ki a folyósóra:
- Na, vár valaki fogorvosra? Ma nem tömök, csak húzok

Amit soha nem tudnák meg pornófilmek nélkül.
- minden no imádja, ha az arca, haja és keblei tele vannak ondózva
- egyetlen házasság sem lehet boldog anális szex és orgiák nélkül
- a titkárnok/novérkék/szobalányok mindig maszturbálva leselkednek
- orálisan férfit csak azután lehet kielégíteni, ha leköpték a farkát
- minden not felizgat, ha lekurvázzák, még a szuzeket is
- a szuzeknek 17 másodpercig fáj az esemény, utána természetesen a
szájukba/arcukra/hajukra kell élvezni és sosem véreznek
- minden mesterembernek 30 centis szerszáma van és kizárólag szilikonmellu
háziasszonyoknál romlanak el a háztartási gépek
- a legtöbb no szívesen szeretkezik törpével, elmebeteggel és testi
fogyatékossal - mindig tél van, ezért kell zokni a lábra
- akik igazán kívánják egymást, azok párhuzamosan maszturbálnak, lehetoleg
egymás érintése nélkül
- a vibrátort a legjobb használat elott orálisan kielégíteni
- a világ legtermészetesebb módja, ha sosem látott idegenekkel a
bemutatkozást követo 14 másodpercen belül már ágyban is vagyunk,
természetesen házastársunkkal együtt, vagy vigyázó tekintete biztonságában
- a tinilányok a 60 fölöttieket szeretik a legjobban
- minden no, akinek oldalt van összefogva masnival a haja, vagy matrózblúz
van rajta, vagy térdzokni, az 18 év alatti
- egy átlagos adag sperma 3 és 6 deciliter között ingadozik