- Mi a kulonbseg a hidra, a vidra es a kobra kozott?
- ???
- Az, hogy a vidra meg a kobra fel tud maszni a hidra, de a hidra nem tud
felmaszni a kobra meg a vidra.


- Honnan tudod, hogy a maci nathas?
- ???
- Csupa takony a malnas.


A matematika tanar neni duhos az ostalyra, mert nagyon butak. Ha ez igy megy
tovabb, az ev vegen az 50% megbukik. Lajoska erre hangosan felrohog.
- Te mit rohogsz, Lajoska?
- Nem is vagyunk annyian!

> Poen: masodik gyerekunket varta a felesegem. Azelott rendszeresen
kavezott,
> a terhesseg alatt azonban abbahagyta. Harom eves kislanyom meg is
kerdezte:
>  - Anya, azer' nem iszol kavet, hogy nehogy fekete legyen a kisbaba?
>
> Udv, Jozzsi

Es vegulis mivel magyarazta ki az asszony, hogy fekete lett?
:)))

Sziasztok!

Tudjatok, hogyan halt meg Pinokkio?

Olyan hevesen maszturbalt, hogy tuzet fogott! :o)


+ a vicc:

Ket jogi ul a fa alatt, versenyeznek koncentracios kepessegukben. Az egyik
azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy en vagyok a jobb. A szemkozti haz 3. emeleten egy
ember ki fogja nyitni az ablakot, kinez es becsukja az ablakot.
Elkezd koncentralni, igy is tortenik.
- En jobbat tudok, mondja a masik, a negyediken egy ember mindjart kinyitja
az ablakot es kidob egy tevet.
Elkezd koncentralni, a negyediken kinyitjak az ablakot, kinez egy ember,
majd becsukja az ablakot.
- Latod jogi, nem tudsz te semmit! - mondja a masik. A jogi meg egyszer
megprobalja, megint csak kinez az ember. Harmadjara is megprobalja, az
ember kinyitja az ablakot, kiordit a jogiknak:
- Hagyjanak mar bekiben, nincs is tevem!

Carpy

Sziasztok!

S. Zoli otlete kivalo (felfuvodott embertarsunkon kinyitni a seggszelepet),
de a kivitelezes korul van nemi gondunk. Magyaran: senki sem meri
megkozeliteni, meg gazalarcban sem! Hatha pl. a kitodulo gaz eltori a
labat, az ellen nem ved a gazmaszk, nem igaz? Vagy be is lobbanhat, eleg
egy szikra vagy egy erdotuz es mar eg minden! Szoval ugy dontottunk, hogy a
katonasag segitseget kerjuk, fel is vonultak egy SCUD raketaval, de most
meg a delikvens nem hajlando egyuttmukodni: allandoan farkasszemet nez a
raketankkal, nem hajlando megfordulni es bepucsitani! Mit tegyunk?

HAZANK HAMAROSAN VEGVESZELYBE KERUL! MIELOBBI MEGOLDAST KELL TALALNUNK AZ
UN. "ELO GAZGYAR" PROBLEMARA, LEHETOLEG A KITERMELESRE KERULO BIOGAZ BEKES,
EPITO FELHASZNALASAVAL. GONDOLUNK ITT PL. AZ ORSZAGOT SUJTO HORETEG
ELOLVASZTASARA, ILL. KELETI SZOMSZEDUNK CIANOZASAINAK VISZONZASARA.

Minden megoldas erdekel! A legjobb palyadijat benyujtot kisorsoljuk!

---

Valasz a Mu-kedvelonek

Titokzatos Konics
- Kin eppen zako nincs -,
Remelem nem fazol,
Hisz a neved Sandor!
Hozzal nekunk meleget!
Vacogtunk mar eleget.
Ha pedig ez nem megy,
Geped elott gornyedj,
Szulj vidam mu-veket,
S a Moka felnevet!

---

Kedves Szollosi Gyuri,

Mindket valtozat aranyos, de ugyanabba az iranyba mutat: ugy tunik, hogy az
osasszonyok nem voltak hajlandok szaporodni. Akkor viszont hogyan fejlodott
tovabb az emberiseg? Vagy megis igaz lenne, hogy az osember ferfiak a
nehezen kezelheto osasszonyokat joval kezesebb gorillalanyokra
csereltek?... Te jo eg, hat akkor ezert fogy annyi banan a
hipermarketekben! No, megyek vissza a famra egy kicsit pihenni...

+ a vicc:

Egy ferfi setaltatja a dobbermanjat a parkban, mikor csatlakozik hozza a
baratja, aki a felesege pincsijevel van. Elhatarozzak, hogy legyen valami
elvezet is a dologban, beugranak egy sorre a sarki barba. Az egyik azonban
felveti, hogy kutyaval nem fogjak oket beengedni, mire a masik
megnyugtatja, hogy csak jojjon utana es csinalja azt amit o.
Feltesz egy sotet szemuveget es belep a barba. Mire a csapos:
- Sajnalom uram, ide nem lehet haziallatot behozni.
- Teved uram, ez nem haziallat, hanem vakvezeto kutya.
- Dobbermanokat is alkalmaznak mar?
- Igen, nagyon alkalmasak erre.
- Rendben, akkor termeszetesen johet.
Latja a masik is, hogyan megy a dolog, de gondolja, hogy azert az o
kutyajaval ez hihetetlenebb, de felteszi a sotet szemuveget es belep. Mire
a csapos:
- Sajnalom uram, ide nem lehet haziallatot behozni.
- Teved uram, ez nem haziallat, hanem vakvezeto kutya.
- Pincsiket is alkalmaznak mar?
- Micsoda?! Ezek egy pincsit soztak ram??!

Carpy

Csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! Meghoztuk, szereljük!
- Mit?!
- Hát a sötétségmérőt. Pardon, szabad?
- Miféle sötétségmérőt?!
- Hogyhogy mifélét? Nem tetszett papírt kapni?
- Nem én!
- Akkor tessék.
- Nekem ne szereljenek ide semmit! Van nekem már mindenem! Gázóra,
villanyóra, hőmérőből kettő,
vekker...
- Sötétségmérője is?
- Az nincs, de...
- Na látja. Hol van még a minden!
-  ... és mit mér... ez?
- Hát sötétet. Hova szereljük?
- ... talán oda... a sarokba...
- Nem lesz ott neki túl sötét?
- Nem az kell?
- Nézze, túl sötétben könnyen tönkremehet. Nem szabad túlterhelni. 
Meg
aztán... maga is rosszabbul jár.
- Miért?
- Nagyobb lesz a sötétszámla.
- Mi?! Még fizessek is a sötétért?!
- Miért? A villanyért nem fizet?
- Azért igen, de...
- Akkor meg ne csodálkozzon. Szóval, ha a sarokba tesszük, ott többet
mér majd, bár tehet elé egy lámpát,
csak akkor a villanyszámla lesz nagyobb.
- Jó, tegyék az ablak elé.
- Rendben. De... akkor meg a szoba lesz egy kicsit sötét.
- Ettől a kis vacaktól?
- Dehogy. Ez csak a mérőhelybemérő.
- És mekkora a mérő?!
- Kétszer négyszer feles.
- ...méterben?
- Igen.
- Nincs kisebb?!
- Csak nagyobb. Hatszor kettes, hétszer hármas meg nyolcszor 
négyes. De
az már közületi.
- És miért ilyen nagyok?
- Hogy ne tudják ellopni. Meg aztán kell a hely a fogaskerekeknek, a
plombának, a hangszigetelésnek. Így is
dübörög.
- Mi?!
- De sokat csodálkozik! Bizony vége az éjszakai nyugalmas csöndnek. 
Na, behozzuk.
...
- Leolvasni tudja?
- Azt is nekem kell?
- Igen. Kevés az emberünk. Szóval, nem könnyű leolvasni, mert 
világosban
nem mutat semmit. Sötétben meg
maga nem lát semmit. Egyedül él?
- Szerencsére.
- Ez esetben nem az. El kell végeznie a leolvasó tanfolyamot.
- ...jaj...
- Nyugi. Mindenki átmegy. Előbb-utóbb. És csak két hónap. A lényeg az 
ugrás.
- Milyen ugrás?
- Hát a villanykapcsolótól a mutatóig. Leolvasás előtt felkattintja a
villanyt, aztán usgyi! Fénysebesség
plusz egy picire kapcsol, hogy elérje a mutatót.
- De ha gyorsabb vagyok a fénynél, ekkor még sötétben érek oda és 
nem
látom, hogy mennyi sötét van.
- Azt nem. De meg tudja fogni a mutatót, hogy ne menjen vissza nullára,
mikor odaér a fény. Mondom, nem
nagy ügy. Ugrik, igyekszik, és már csak várja a fényt, meg leolvas.
- ...és ha nem egyedül élnék?
- Akkor a társa kezeli a villanykapcsolót, maga meg a mutatót fogja.
- És mi lenne, ha elemlámpával csinálnám? Megfogom a sötétben a 
mutatót,
és rávilágítok.
- Szabálytalan. A lámpa a lábára eshet. Volt már ilyen. Megijedtek az 
adattól.
- Én szorosan fognám a lámpát.
- Biztos?
- Biztos.
- Na jó. Akkor adunk egy beutalót az elemlámpafogó táborba.
- Hova?
- Hát a lámpafogó kiképzőbe. Jó a hortobágyi?
- Nem tudom, még sohasem voltam benne...
- Nagyon jó. Amerikai módszerekkel képeznek. Először faágon
gyakoroltatják a markolást, aztán felkerül a
lámpaszimulátorra, végül pedig levizsgázik éleselemessel.
- Tetszik a program, de tényleg jól tudok fogni?
- Uram, én elhiszem, de ha nincs róla igazolása a sötétség-leolvasás
ellenőr megbüntetheti.
- O is fog jönni?
- Hogyne. Keddenként. Akkor mindig itthon kell lennie. Ne nézzen rám
ilyen sötéten, mert magasabb lesz a
számla!
- ...ez a ... ellenőr pontosan mit ellenőriz?
- Hát, hogy maga szabályosan tud-e leolvasni. Nem hajol-e túl közel a 
géphez.
- Miért, mi történik, ha túl közel hajolok?
- Még ezt sem tudja? Beüti a fejét!
- ..jaj...
- Jaj bizony. De igényelhet leolvasó sisakot.
- Na jó, feladom. Nézzék... nem lehetne, hogy maguk nem találtak 
engem itthon?
- Hát...
- Kétezer?
- Rendben. Viszlát.
- Inkább ne.
Ajtóbecsukás. Szinte azonnali csengetés, ajtónyitás.
- Jó estét! De jó, hogy hazaért! Az előbb nem találtuk otthon...

Amíg a főnököm úgy viselkedik, mintha jól meg lennék fizetve, 
addig én is úgy viselkedem, mintha jól dolgoznék!

A kommunizmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött volt teljesítve.
4. Bár a terv 100% fölött volt teljesítve, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit sem kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, megis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi

Hali!

Olvastam a japan hasznalati utasitast es eszembe jutott, hogy vhol van nekem is
 egy ilyenem...

Hogyan viselkednek az írott CD-k a mikrohullámú sütőben? 
Disclaimer: Nem ajánlom, hogy CD-t tegyél a mikrohullámú sütőbe. A CD-k fémet t
artalmazhatnak, ami szikrázást okozhat, megrongálva a mikrohullám-kibocsátót (l
ásd a fémtárgyakkal kapcsolatos figyelmeztetéseket a mikrók használati utasítás
ában). Ne próbáld ki otthon. Még jobb, ha egyáltalán nem próbálod ki. 
A folyamat alapvetően a következő: végy egy lemezt, amelyre már nincs szükséged
, és tedd be fényes oldalával felfelé pl. egy kávésbögrére, hogy ne legyen köze
l a mikrosütő aljához, tetejéhez és oldalaihoz. (Tulajdonképpen hagyhatod fordí
tva is ha a lemezen nincs címke, mert a fémréteg közelebb van a CD tetejéhez.) 
Úgy hallottam, hogy fontos valamit tenni a csészébe - ezért a biztonság kedvéér
t töltsd majdnem tele vízzel. Próbáld meg a mikró közepére beállítani. Kapcsold
 le a világítást. Állítsd be a mikrót 5 másodperc maximális teljesítményre, és 
nézd a tűzijátékot. 
Ha ezt egy nyomott CD-n próbálod ki, akkor a CD-n táncoló kék szikrákat fogsz t
apasztalni, melyek fraktálszerű mintázatot égetnek az alumínium fényvisszaverő 
rétegbe. A kevéssé hozzáértőknek: ez egyben használhatatlanná is teszi a lemezt
. 
Ugyanezt egy zöld/arany írható CD-vel kipróbálva hasonló fényjáték tapasztalhat
ó, de a roncsolódási minták eltérőek. Míg a nyomott és újraírható CD-ken nem ke
letkezik egységes roncsolódási mintázat, a CD-R-eken általában körkörös mintáza
tok alakulnak ki, valószínűleg az előformázott spirális barázda miatt. 
Máskülönben a CD-R-ek büdösebbnek tűnnek, vagy legalábbis hamarabb érezhető a s
zaguk, mint a nyomott CD-knek. A felhasznált anyagok nem mérgezőek (a "cyanine"
 a cián színből jön, nem cianidból), de a füstöt jobb nem belélegezni. 
A kíváncsiaknak íme a magyarázat, hogy miért viselkednek úgy, ahogy: 
"Az alumínium réteg a CD-ROM-ban nagyon vékony. A mikrohullámú sütő nagy áramer
ősséget indukál az alumíniumban, így elég hő termelődik ahhoz, hogy az alumíniu
m elpárologjon. Ekkor kis villámlások láthatók, ahogy az elpárolgott alumíniumo
n elektromos szikrák mennek végig. Néhány másodpercen belül számos járat alakul
 ki az alumíniumban, kis fémszigeteket hagyva hátra. Néhány sziget az alakja kö
vetkeztében nagyon jó mikrohullámú antenna. Ezeken a helyeken koncentrálódik a 
mikrohullámú energia, és a hőmérsékletük rendkívül megemelkedik. Most csak néhá
ny erősen füstölő fényes folt látható. A show jobbik része véget ért, kapcsold 
ki a mikrót. 
Úgy gyanítom, ha sokkal tovább hagyod menni a mikrót, a CD-ROM meggyullad. Ez e
lég büdös tud lenni, és kárt tehet a mikródban és a házban. Ne csináld!" 
- írja Paul Haas ) a http://hamjudo.com/notes/cdrom.html címe
n.
A Dreamcast GD-R lemezek hasonlóan viselkednek a CD-R-hez, de a DVD-R teljesen 
más élményt nyújt. 
Egy mikrózott CD-R-t Tesla tekerccsel kombinálva érdekes eredményt lehet elérni
. Lásd http://www.netcomuk.co.uk/~wwl/cdzap.html.  /Ez nagyon komolyan nez ki! 
Aki teheti nezze meg!/

Csao!


-- 
Vágó Zsolt

Az elet hozta, hogy egyszer igy esett:
A nagyobbik kisfiam, ha nem durcazik, akkor jo evo. Vasarnapi ebed, ö kanalazza
a leveskejet, de mar nem olyan lelkesen, mint az kezdetben volt. A masodik foga
s
pedig a kedvence: SULT CSIRKE "kigyos krumplival" (ertsd hasab krumpli) uborka,
gyorsan...
Felesegem, hogy segitsen a leves belapatolasan a következöket mondja:
- Na edd meg azt a kis levest es mar jön is a csirke!
Mire a nagyfiam a fejet körbe forgatja a szoban a bejarati ajto iranyaba:
- Hol? Hol?

Kohn cukrászdát nyit, de kiirja, hogy ZSIDOKAT NEM SZOLGÁLUNK KI!
Arra megy a Grün és beordit Kohn-nak:
---Megörültél, már te is antiszemita lettél?
---Megkostoltad már  az én sütimet?---kérdi Kohn.
...............................................................