szintén megesett, hogy szőke barátnőm, megpróbálván bekapcsolódni a
beszélgetésbe - éppen a bolygókról, gravitációról volt szó - megkérdezte,
hogy ha leásnánk a földbe olyan mélyre, hogy átfúrnánk a bolygót, akkor
beesnénk az égből kínába? :o)))

H!



Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő
suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mely szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit
csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy
légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem
önöket, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, és
fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Jegyzőkönyv
Megy a manus az utcán, fejére esik a tégla, kipurcan.
Kimennek a rendőrök helyszínelni, és következő jegyzőkönyvet
kell kitölteniük: a balesetet szenvedett fél neve, eset,
neme, észrevétel, kelt.
A rendőr gondolkodik és kitölti a jegyzőkönyvet a következőkkel:
A balesetet szenvedett "fél" neve: . János
Eset: fejére a tégla.
Neme: dehogynem.
Észrevétel: nem vette észre.
Kelt: meg sem próbált!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a
tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász
kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy
dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle.
Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.



csá, g

H!



Boldog vizsgaidőszakvéget mindenkinek! :-)))


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Napi hóeséses: "Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a 
vérprofik meg már az árokban vannak"

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Tízezer méter felett jár a repülőgép, amikor a stewardess színpadiasan 
bejelenti az utasoknak:
A kapitány váratlan betegsége miatt a mai leszállás elmarad. Jegyeiket 
a Társaság természetesen visszaváltja, amennyiben személyesen 
felkeresik városi irodánkat.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni - mindenki 
rosszallóan fog rád nézni. Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén - 
mindenki csatlakozik hozzád...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Laura Schessinger egy amerikai rádiós műsorvezető, aki egy lelki 
tanácsadó
műsort vezet. Nemrég, mint buzgó keresztyén  azt mondta, hogy a
homoszexualitás megbocsáthatatlan bűn, "MERT" Mózes harmadik 
könyve (A
léviták egyházi szolgálatáról) [3 Móz. 18,22] szerint utálatos az.

Ezen felbuzdulva ragadott tollat egy Jake nevű hallgatója:

Kedves Laura doktor,
Nagyon köszönöm azt az önfeláldozó fáradozását, amit annak 
érdekében tesz,
hogy Isten törvényeit az emberekhez közelebb hozza. Sokat tanultam a
műsoraiból, és megpróbálom ezt a tudást minél több emberrel 
megosztani. Ha
például valaki megpróbálja homoszexuális életvitelét előttem 
megvédeni,
egyszerűen emlékeztetem [3 Móz. 18,22]-re, ahol világosan le van írva, 
hogy
ez bűn, és ezzel véget is vetek a vitának. Mindazonáltal néhány törvény
értelmezésében és végrehajtásában szükségem lenne a tanácsára.

a) Ha az áldozóoltárnál bikát áldozok, tudom [3 Móz. 1,9], illetve [3 Móz.
1,17]-ból, hogy az Úrnak kedves illatú az. A problémát a szomszédaim
jelentik, akiknek ez az illat egyáltalán nem kedves. Leölhetem-e őket?

b) Szeretném a lányomat eladni rabszolgának, amint ezt [2 Móz. 21,7]
megengedi. Ön szerint mi lenne a méltányos ár érte mainapság?

c) Tudom, hogy nem szabad olyan nővel kapcsolatot teremtenem, aki a 
havibaj
tisztátalan állapotában van. [3 Móz. 15,19-24]. A probléma csak az, 
hogy
miből lehet ezt tudni? Megpróbáltam megkérdezni, de a legtöbb nő 
nagyon
pikírten reagált a kérdésre.

d) [3 Móz. 25,44] kijelenti, hogy szomszédos nemzetségek fiai és lányai
közül vehetek magamnak rabszolgákat. Az egyik barátom szerint ez a 
törvény a
mexikóiakra érvényes, de a kanadaiakra nem. Meg tudná magyarázni, 
hogy miért
ne lehetnének nekem kanadai rabszolgáim?

e) Az egyik szomszédom mindig szombaton dolgozik. [2 Móz. 35,2] 
világosan
kimondja, hogy az ilyet meg kell ölni. Erkölcsileg kötelezhető vagyok rá,
hogy saját kezűleg öljem meg?

f) Az egyik barátom szerint, az úszószárny és pikkely nélküli vízi állatok
(pl. kagylók vagy homár) fogyasztásának bűne [3 Móz. 11,10], nem 
olyan
utálatos, mint a homoszexualitás bűne. Én ezzel nem értek egyet. Állást
foglalna ebben a kérdésben?

g) [3 Móz. 21,20] szerint ha szembetegségem van, az Úr oltárát nem
közelíthetem meg. Be kell vallanom, hogy olvasószemüveget használok.
Teljesen élesnek kell lennie a látásomnak, vagy itt van azért egy kis
játéktér?

h) A legtöbb barátom vágatja a haját, illetve borotválja a szakállát,
beleértve a pajeszát is, holott ez [3 Móz. 19,27 szerint egyértelműen 
tilos.
Milyen halálnemet javasol nekik?

i) [3 Móz. 11,8]-ból tudom, hogy ha döglött disznó bőrét illetem,
tisztátalan leszek. A kérdésem, hogy szabad-e futballoznom, ha 
cérnakesztyűt
húzok?

j) A nagybátyámnak van egy kis háztájija. Megsérti [3 Móz. 19,19]-et, 
mert
földjébe kétféle magot vet. Ezenkívül a felesége olyan ruhát hord, ami
kétféle anyagból (pamut/poliészter) készült. Most tényleg össze kell 
hívnom
az egész gyülekezetet [3 Móz. 24,16], hogy megkövezzük őket, vagy 
pedig
elég, ha egy meghitt családi körben lefolytatott ceremónia keretében
megégetjük őket, amint ez azok esetében megengedett, akik az 
anyósukkal
hálnak [3 Móz. 20,14]?

Tudom, hogy Ön ezeknek a törvényeknek nagy ismerője lévén biztosan 
utat tud
mutatni ezekben a kérdésekben.

Meg egyszer köszönöm, hogy ön a rádióban végzett munkájával 
folyamatosan
emlékeztet minket arra, hogy az Úr törvényei örökérvényűek és
megváltoztathatatlanok.

Az Ön odaadó rajongója: Jake

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~



csá, g

jelentkezôt
> ezután tényleg fel is vették!
>
> 1. Vezeték-/Keresztnév:
> Jancqueur, Herve
>
> 2. Kor:
> 28
>
> 3. Kívánt állás:
> Vízszintes, és ezt minél gyakrabban. - Most komolyan, mindenféle
munkát
> elvégzek. Ha tényleg elkezdenék mindenféle, igényt felállítani,
biztos,
hogy
> nem itt lennék.
>
> 4. Bérelképzelés:
> Évi 51.000 DM brutto, plusz karácsonyi és egyéb juttatások. Ha ez nem
> lehetséges, tegyenek egy ajánlatot, tárgyalhatunk róla.
>
> 5. Képzés:
> Van.
>
> 6. Utolsó munkahely:
> Egy szadista részlegvezetô kedvenc céltáblája.
>
> 7. Utolsó bér:
> Valós életszínvonalam alatt.
>
> 8. Elismert sikerei (ezen munka keretein belül):
> Egy  hihetetlen, golyóstollakból álló kiállítás, melyet jelenleg a
> lakásomban lehet megtekinteni.
>
> 9. A felmondás okai:
> Lásd 6. pontot
>
> 10. Elérhetôség:
> Mindegy mikor.
>
> 11. Kívánt munkaidô:
> 13.00-tól 15.00 óráig, hétfôn, kedden és csütörtökön.
>
> 12. Rendelkezik különleges képességekkel?
> Persze, de ezeket nem igazán a szolgáltatói, sokkal inkább az
intimszférában
> tudnám hasznosítani.
>
> 13. Kapcsolatba léphetünk a jelenlegi munkáltatójával?
> Ha lenne, most nem lennék itt.
>
> 14. Fizikai adottságai akadályozzák valamiben, pl. 20Kg-nál nehezebb
dolgok
> emelésében?
> Attól függ. 20 kiló mi?
>
> 15. Rendelkezik gépjármuvel?
> Igen. De rossz a kérdés. Inkább úgy kellene kérdezni:
> "Van-e olyan autója, mely még megy, és van-e hozzátartozó
jogosítványa?" -
> Ebben az esetben a válaszom kétségtelenül más lenne.
>
> 16. Nyert-e már valamilyen versenyt és/vagy kapott-e kitüntetést?
> Kitüntetést nem, de volt már kétszer hármasom a lottón.
>
> 17. Ön dohányzik?
> Csak a szex után.
>
> 18. Mit szeretne 5 év múlva csinálni?
> A Bahamákon lakni, egy olyan milliárdos szupermodellel, aki istenít.
> Igazából már most is ezt csinálnám, ha megmondanák, mit tegyek ezért.
>
> 19. Megerôsíti, hogy a fenti adatok teljesek és az igazságnak
megfelelnek?
> Nem, de magukon áll, hogy bebizonyítsák nekem az ellenkezôjét.
>
> 20. Mi az a legfôbb ok, ami miatt Hozzánk jelentkezik?
> Erre két verziót tudok mondani:
> 1. Az embertársaimhoz fuzôdô szeretet, a hatalmas együttérzés és a
> lehetôség, hogy segíthessek másoknak jóllakni. VAGY:
> 2. Bazi nagy adósságok.
> - Önök mit gondolnak?
>

Hany fele bor van Magyarorszagon?


Ket fele; Egri leanyka es Badacsonyi szurkebarat
Ezekbol keszitik a tobbit, megpedig ugy hogy a szurkebarat dugojat
beleteszik az egri leanykaba es ha a dugo lotyog, akkor lesz a szomorodni
Es ha nehezen megy be, akkor lesz a visonta
Ha a dugo egyaltalan nem megy be, akkor lesz a pusztamergesi
Ha a leanyka idonkent nem lat dugot, akkor lesz a szekszardi voros
Ha a szurkebarat dugojat a szurkebaratba dugjak, akkor lesz a homoki feher
Ha a dugo aprankent megy be, akkor lesz a szemelt rizling
Mikor a dugo mar nem tud bemenni sehova, akkor lesz a Tokaji aszu

Na, egyezzünk meg abban, hogy a curry nem fűszer, hanem fűszerkeverék. És
nem főzik, hanem a kész ételre teszik, illetve szószokhoz adják. De a
csípőssége ízlés szerinti, akár a chilié. Az igazi ugyan tényleg baromi erős
(kb. házi ecetes macskapöcse-paprika), de az ameriaki változat, amit az
átlag konyhatündér ismer, meglehetősen édeskés, erőtlen. Ja, és
tradicionális indiai étel, áldozati ételként a currys szószt szokták
használni.
Apropó. Hogy hívják a semmibe révedő puncit? -Bambula
BYE: Tom Benko

Hali!

Graffitik.
       -Az nem igaz ,hogy az elet nem habos torta,csak tudni
kell nyalni.

 -Amerikai tudosok kimutattak,hogy a sertesek orgazmusa 30 percig tart.
Ezek utan senki ne mondja nekem azt ,hogy a ferfiak disznok!

 -Tudosok felfedezese szerint egy bizonyos etelfeleseg elfogyasztasa
90%-kal csokkenti a nok szexualis etvagyat.Ez pedig az eskuvoi torta.

vicc:

-Ciganyt fognak a kannibalok.Jo nagy tuzet raktak,nyarsra huzzak
a ciganyt és a legfiatalabb kannibalt bizzak meg,hogy lassan
forgatva susse meg mig elmennek borert.
Fel ora mulva jonnek vissza,latjak am,hogy az ifju kannibal
veszett gyorsan forgatja a nyarsat.
-Nem meg mondtam,hogy lassan forgasd,hogy szepen suljon!-korholja a
legidosebb.
-Megprobaltam!-szabadkozik az ifju-de amint lassitottam rogton lopta
a krumplit a tuzbol!

Csocsi:Brigi

Sziasztok!


Harman utaznak a vonaton egy kupeban. Ketto kozuluk folyamatosan zsido
vicceket mesel. Egy fel ora utan a harmadik elunja, es igy szol:
- Uraim, ez a fasizmus turhetetlen. Ha tovabb folytatjak, feljelentem
onoket, es higyjek el, eleg jo kapcsolataim vannak ahhoz, hogy magukat le is
csukjak.
Megszeppennek, csond lesz. Majd ugy 5 perc mulva az egyikuk:
- Elnezest uram, neger viccet lehet meselni?
- Persze.
- No hat, ket neger beszelget. Az egyik azt mondja a masiknak: Te Kohn...

Hi,

A curry egy brutal eros fuszer. Mikor kint voltam Thaifoldon es kajat
akartunk valasztani, ha valaminek kicsit is zold (curry) szine volt az mar
olyan eros volt, hogy kiegette az abroszt ha odacseppent. :))

************************************************
+ vicc (tortenet):

2003 augusztus 20. este 10 ora. Dog meleg, kb 15 ezer ember. Kiralyi Napok
fesztival utolso napja. En mint resztvevo talpig magyarban feszitettem a
foszinpad mogott mikor a fejem ugy gondolta, hogy itt az ideje, hogy ugy
megfajduljon, hogy a hanyinger kerulgessen. Kinomban odamentem egy
rendorautohoz es feltettem az ominozus kerdest:
- Elnezest, nincs veletlenul egy Algopyrinje?
Valasz csak igy a szeme sarkabol (mert nehogy mar odaforditsa a fejet):
- Hulye (!!!) vagy? Szolgalatban? Kisse butan neztem ra, amit bizonyara
eszrevett mert igy folytatta: - Komolyan nem lehet olyanokat...
Elmentem hanyni...

Bye,
Alex