Udv,

Ketten jottek ki az erdobol, egyik futva, masik medve...


A 10 legidegesitobb noi kerdes a foci EB alatt:

Kik jatszanak az izek ellen?
Atkapcsolnal amig megnezem a Lucecitat?
Te, a Figonak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdaja, az miert fut?
A hosszabbitasra is kivancsi vagy?
Osszesen hany felido van?
A nemetek miert rugnak olyan erosen?
Te, azert lassitjak a kepet, mert a Vitray mar oreg?

 
Merkozes utan az edzo igy szol a csatarhoz:
- Oregem, teged csak ket dolog akadalyoz abban, hogy jo futballista legyel.
- Micsoda?
- A ket labad.


Habsburg Ottot megkerdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrak-magyar merkozesen?
- Miert? Kivel jatszunk?

 
Ket szenvedelyes golfjatekos beszelget: 
- Kepzeld, ma elloptak a golfutoimet! 
- Borzaszto, hol tortent? 
- Egy aruhaz parkolojaban. 
- Es az autodban is kart tettek? 
- Azt nem tudom, a kocsit is elvittek.


Csabi

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a
szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár
víz volt az éjjeliszekrényen. Felült, és a ruháit látta maga előtt tisztán
és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb
rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház
többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az
asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, elmentem bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy meleg reggeli,
kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt:
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek:
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tökrészegen.
Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy
monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Larry nem érti:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli
pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a mama berángatott a
hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:
- Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!!!

Juhee! Kulonszam lettem a 4111. MOKA-ban.
Visszaterve a madarimitatorra - bizonyara Orkenytol szarmazik,
de a 10^4-ben erre nem utalt a szerzoje (Koves Jozsef).
Es meglehetosen sok olyan van benne, ami mar volt a MOKA-ban.  
Jozsi! Te is itt vagy a listan?? Csak vicceltem ;-))

Lazas beteg - de melyik? ;-)
- Jaj, doktor ur, jojjon gyorsan! A batyamnak laza van.
- Magas?
- Nalam egy fejjel magasabb...  

Uszomesternel
- Surgosen meg kell tanulnom uszni - allit be Bela az uszo-
mesterhez.
- Miert?
- Hogy meg ne fulladjak, ha a vizfeju haveromnak eszebe jutok.

A kis idiota
Apuka elviszi kisse gyagyas gyereket Parizsba, hadd lasson
vilagot a kiskolyok. Felmennek az Eiffel-torony tetejebe, s
apuka buszken mutat korul:
- Latod, fiam, innen egesz Parizs latszik.
-Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony??

Egy kis romantika
Gyonyoru nyari esten a csillagos eget nezegeti erkelyerol a
Paraj hazaspar.
- Mondd, Bela, szerinted laknak emberek a csillagokban?
Kerdezi az aszzony merengve.
- Hat persze, szivem! Nem latod, hogy ki vannak vilagitva?

Ezen halalra rohogtem magam ;-(
Ti is?? Vagy az ilyeneket ugorjam at??

Muzealis fekhely
Padlizsan dicsekszik a baratjanak.
- Es kepzeld, Ausztriaban olyan agyban aludtam, amelyikben
mar Napoleon es Ferenc csaszar is fekudt!
- Es nem volt szuk az az agy harmotoknak?

Fogfajos pasas
- Mi az, mar megint faj a fogad?
- Igen, de mar nem sokaig.
- Hogyhogy?
- Kihuzatom az osszeset, csinaltatok protezist, es aztan ha faj,
bedobom egy poharba, es utanadobok egy fajdalomcsillapitot.

Bluz
- Mariska, magacskanak milyen szep bluza van! Angol csipke?
- Fenet! Molyragta!

(Nekem meg - anyam varta ;-)
Udv: S. Zoli
http://www.sandorzoltan.fx3.hu/index.html
http://www.enevjegy.radio.hu/sandorzoltan
http://www.fw.hu/sandorzoltan

Hali,

Akkor en is rateszek egy lapattal:

Ketten jonnek ki az erdobol, az egyik futva, a masik medve...

Bocs,
-- 
Tibcsi(R)

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 195.56.140.23)

Az egyik futva, a másik medve...

Két történet:
Mottó: Te vadász! Miért jársz te az erdőbe?

1.
Vadász meglátogatja barátját a kórházban, szörnyen néz ki, csak fél 
szeme látszik a sok kötés alatt. 
- Mi történt?
- Medvére vadásztam a havasokban. Megyek, mendegélek, látok egy 
barlangot, beordítok, kijön a medve, lelövöm, megyek tovább. Látok 
egy újabb barlangot, beordítok, kijön a medve, lelövöm.
- Jó, jó, de mi ez a sok kötés?
- Megláttam a harmadik barlangot, beordítottam, kijött a Balt-Orient 
express...

2.
Vadász szembetalálkozik a medvével, lövi ezerrel, medvének meg se 
kottyan. Kicsavarja a kezéből a puskát, rámordul:
- Vadász! Térdelj le és szeress!
Nincs mit tenni, vadász megteszi, de bosszút esküszik.
Másnap becserkeli a medvét, lövi dumdumgolyóval, géppisztollyal, 
magnummal, medve rá se ránt, előző napi jelenet megismétlődik.
Vadász most már félőrült a dühtől, vazze, medve, pórul jársz te azért.
Beöltözik, mint a kaliforniai kormányzó, Mossberg rohampuska, 
négycsövűs-vállról indíthatós, robbanófejes-szétszedhetős íjas, 
távirányítós-házrobbantós, minden játszik.
Medvét felderít, megrohamoz, lőszerkészletet ellő, medve 
egészségesebb, mint valaha. Odaballag a vadászhoz, már nem is 
mondja, csak mutatja. Vadász letérdel, szereti, medve megveregeti a 
fejét:
- Vadász, vadász. Hát miért jársz te az erdőbe? Vadászni, vagy szopni?

Ne kövezzetek meg.

ketten jönnek ki az erdőből. az egyik futva, a másik medve.

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: amazonas-2922.adsl.datanet.hu)

Hello!

Szakmai kongresszuson keszul felszolalni az orvos. Gondolatait jo
elore nehany sorban papirra veti. Amikor a szonoki emelvenyre lep,
megremul, mert nem tudja elolvasni a sajat irasat.
Par masodperc mulva megszolal:
- Van gyogyszeresz a teremben?

- Doktor ur, attol felek, hogy elve temetnek el.
- Ettol nem kell felnie, amig en kezelem.

Beteg a pszichiaternek:
- Doktor ur segitsen! Minden ejszaka, amikor elalszom, az almomban
megjelenik egy torpe, es azt mondja: MOST PISILUNK! Es ekkor en mindig
agyba vizelek. Mondja meg, mit csinaljak!
- Egyszeru! Ha ujra megjelenne a torpe, mondja azt: MOST NEM PISILUNK!
- Hat most nem is - mondja a torpe. - MOST KAKILUNK!!!

- Nover! Vett vert a pacienstol?
- Igen, de sajnos csak ot liter jott ki.

Ket sebesz beszelget a konferencia szuneteben:
- Nalunk olyan magas fokon all a sebeszi tudomany, hogy amikor
edesanyam megvakult, egy hal szemet ultettuk be a szeme helyett, es
azota tokeletesen lat! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemet?! Es lat?
- Termeszetesen!
- Nalunk meg volt egy erdekes eset: egy asztalos ujjait levagta a
szalagfuresz - mondja erre a magyar. - Volt a kozelben egy tehen,
levagtuk a togyet, es a csecseit varrtuk az ujjak helyebe.
Azota nem csak hogy tokeletesen tudja hasznalni a kezet, de ha eleg
fuvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet rola fejni!
- Aha, ha eleg fuvet eszik! Es ki latta ezt?
- Az a halszemu anyad!!!!


Az orvos alaposan megvizsgalja a beteget, ellenorzi a leleteit, de meg
sem szolal, csak hummog a papirok felett. A beteg turelmetlenul
kerdezi:
- Doktor ur, hat mi bajom van?
- Azt majd a boncolas mutatja meg.


- Ali bacsi, most megmerem a vernyomasat.
- Dehat a mult heten merte, doktor ur!
- Es akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most erre nincs penzem!


- Most sokkal jobban nez ki, mint a multkor - mondja az orvos a
betegenek.
- Nyilvan azert, mert betartom, ami a gyogyszeres uvegre volt irva.
- Mi volt odairva?
- Hogy az uveget tartsuk mindig lezarva.

Halali egy mese...

Hol volt, hol nem volt, mint tudjuk, az uveghegyeken is tul, ott, ahol a 
kurtafarku malac a szukseges EU-engedelyek birtokaban tur, volt egy 
szegeny asszony. Ennek a szegeny asszonynak het kisfia volt. 
Latszott, szebbnel-szebb es daliasnal-daliasabb fiukka lesznek majd... 

Tortent egyszer - szavamat ugyan ne felejtsem, a csalad nagy vizek 
partjan elt -, hogy a csalad kiment csonakazni. A fiuk ott lubickoltak a 
csonak korul, az anya olvasgatott es napozott az (EU-konform) 
csonakban. Amde hirtelen szornyu vihar tamadt, s a csonakot egy 
pillanat alatt elsodorta az uszoktol. Az anyanak volt egy jol zarhato 
taskaja, gyorsan behuzta a zippzarjat es meg eppen ki tudta dobni 
mentoovkent! (Igaz benne volt az igazolvanya es az osszes penze, 
mintegy 90 euro...) A taska becsukva ideig-oraig a felszinen maradt, 
amig meg nem telt lassan vizzel...... 

Hiaba kuzdott a szel ellen, a viz a partra dobta a csonakot. A fiuk pedig 
fuldokoltak mar. Es...




Es a parton az anyuka, ahogy felszabadult a szornyu stressz alol, az 
odaszaladok kozott elkezdett felig hangosan gondolkodni es 
toprengeni:

Kimentsem-e oket, igen vagy nem?  Jaj, Istenem, miert is kell nekem 
most ilyen eles dontest hoznom?

Mert ha kimentem, - nos - vajon hasznukra lesz-e, ha kimentem? Eddig 
is nehezen eltunk, ha kimentem oket, csak ismet etethetem a rengeteg 
ehes szajat...   S ha betegek lesznek, az a rengeteg gyogyszer! Mibe 
fog az nekem kerulni???       Ha kimentem oket, megint tele lesz a haz, 
s alig lesz hely...      Ha csak oket mentem ki, megvadolnak, hogy csak 
magammal torodok, pedig a vilagon ebben a pillanatban is rengeteg 
ember kuszkodik a halallal, veszellyel..   Meg kamaszodni kezdenek es 
elszemtelenednek, meg velem is szembeszallnak majd!
De kar, hogy most nem adhato olyan valasz vajon, hogy ki is mentem 
oket, meg nem is....   
Kulonben is, ez a vihar hamar elmulik, s akkor majd kijonnek...

Hat igy toprengett-gondolkodott az anyuka a parton....

A korulotte allok hihetetlenkedve hallgattak az anya mormolasat - 
hiszen nekik is voltak mar hasonlo problemaik, s akkor gondolkodas 
nelkul mentettek sajatjaikat (onzo modon persze, ahelyett, hogy 
masokat mentettek volna...). Az egyik felenken az anya vallara tette a 
kezet s biztatni probalta: 
- Segitek, asszonyom, de siessunk!

Vigye innen a kezet, ne zavarjon toprengesemben! - kialtott fol az 
asszony, - meg teljesen osszezavar! Zsarol!! Eppen most probalok 
megfelelo dontest hozni. Mert az erzelmeim ugyan azt mondjak, hogy 
mentsem oket - az ertelmem szerint pedig nincs ertelme!

- De hat nem hallja a segelykialtasokat?
- Ne zsaroljon es ne probaljon maga itt engem egyoldaluan 
befolyasolni! S vegye tudomasul, eppen ez a mostani eroszakos 
viselkedese az, amely miatt a „nem” fele kezdek hajlani!!!

Azt hiszem, ez az anyuka igy is dontott. S szep oregkort ert meg, 
viszonylagos joletben... 
-  amig ki nem derult, hogy a nyugdija semmit nem er, mert nincs aki 
megtermelje a penz mogotti erteket,
- akik pedig ismertek, hosszasan toprengtek, hogy neki segitsenek-e 
oregsegere vagy masoknak - mert emlekeztek toprengesere...
  -fiai idegen orszagba jutvan ugyan megmenekultek, de felnoven nem 
ismertek meg anyjukat - sem.

Ugye milyen igaz mese - lehet?                                (nix.)

Mesel a vadasz: 
 - Amikor legutobb Afrikaban jartam, a sivatag kellos kozepen megtamadott egy  
fenevad. A puska sem volt nalam, igy hat fel egy fara!... 
A hallgatosagbol egy eberebb kozbeszol: 
 - A sivatagban nincs is fa! 
A vadasz zavartan-idegesen, lelegzetvetelnyi habozas utan: 
 - Ide figyelj! Olyankor ugy megijedsz, hogy nem nezed, van-e vagy nincs!! 
 
 
Viszik Szaddam Husszeint a kivegzo-osztag ele. 
 - Utolso kivansaga? - kerdezik? 
Szaddam terdre rogyik, ugy konyorog: 
 - Lojjon Beckham! Lojjon Beckham! 
 
 
deruljetek nagyokat:) 
 
atilka 
******Legyen neked is !*********** 
IMAP/POP3 Professzionális SPAM és Vírus szűrés ingyen 20 MB  easymail.hu