Újabb adónemek

A "Rendeletalkotási javaslatok" című című július 24-én közzétett 
(MOKA#3993)
írást olvasgatva villámcsapásszerűen hasított belém a felismerés: 
Emberek, 
hát nem veszik észre, újra ledőlt egy évszázadokig fennálló erkölcsi 
gátlás!
Ehhez hasonló forradalmi esemény legutoljára a hatvanas években 
történt
a miniszoknya feltalálásával  Eddig csak az után kellett adót fizetnünk,
ami volt nekünk, ezután már azért is, ami nincs. Ez a forradalmi újító
városvezetőség Debrecenben bevezette, hogy aki nincs rákötve a 
csatornára,
az másfélszeres csatornadíjat köteles fizetni, vagyis tulajdonképpen
csatornázatlansági adót.

Év elején Draskovics pénzügyminiszter úr, a fordított Mikulás (Ő is 
csomagot
készít nekünk, csak azt nem hozza, hanem viszi tőlünk) felhívta az 
ország
lakosságát, hogy segítsünk Neki, kifosztani sajátmagunkat (szerintem 
már kezd
"Bokrosodni" a bajusza Neki is). Akkor még nem volt ötletem ehhez, de 
most
már az előbbi precedensként értékelhető önkormányzati döntés után 
annyi új 
ötletem van, hogy egyszerűen képtelen vagyok magamban tartani, 
úgyhogy most 
kéretlenül a kedves megrökönyödött olvasóimra ontom 
ötletzuhatagomat. 
Ez ám az igazi cyberpunk!

Az alapvető koncepció tehát, hogy azért is fizessünk adót,
ha valami olyan nincs nekünk, ami a legtöbb állampolgártársunknak van.

Nagy probléma Magyarországon a népesség csökkenése, amit a 
gyermekes családok
támogatásával és adócsökkentésével próbálnak orvosolni.
De mit tegyünk azokkal az eléggé el nem ítélhető ellenállókkal, akik még 
csak
meg sem házasodnak? Az egyedülálló férfiak fizetésének túlnyomó 
része így nem
az ékszerüzletekben, a butikokban és a női fodrász-kozmetikus 
szalonokban
landol, hanem sajátmagukra költhetik. Az egyke csajoknak a 
bukszájából nem
lopkodják ki a pénzt sörre a férjeik. Nehogy már nekik jobb legyen, mint
a többségnek! Ha egyedül élnek, fizessenek érte házasságnélküliségi 
adót.
Az ilyen férfiak halmazati büntetésül kötelesek az évi jövedelemadó
bevallásukhoz mellékelni két garnitúra női fehérneműkészletet (extra 
méretű
bugyi, melltartó és kombiné a nem létező feleség név- és szülinapjára),
az ilyen single-i nők pedig egész évi focimeccs bérletet.

Az is jogosulatlan előnyhöz jut, aki árva vagy félárva hölgyet vesz
feleségül. Ha nincs anyósa, egy csomó kellemetlenségtől megszabadul, 
sőt még
az az elképesztően pofátlan eset is előfordulhat vele, hogy boldog lesz
a házassága. Ezt nem hagyhatjuk megtorlatlanul. Az ilyen mázlista 
fizessen
anyóstalansági adót (ha ráadásul a feleség nagyanyjai sem élnek, 
vagyis
az anyós a négyzeten és az anyós a köbön, akkor minősített esetről 
van szó,
ami emelt adókulcsot jelent).

Apropó, jövedelemadó. Az, akinek nincs jövedelme, eddig jogosulatlan 
előnyhöz
jutott, mert nem kellett jövedelemadót fizetnie. Hol itt az igazságos
közteherviselés? Az ilyen elvetemült, ingyenélő fizessen 
jövedelemnélküliségi
adót.

Akinek háza, lakása van, az tudja, hogy mennyi költséggel jár. A 
rengeteg
közüzemi szolgáltatást fizetni nem kis érvágás a családi kasszának. 
Bezzeg
a hajléktalanoknak semmi ilyesmire nincs gondjuk. Kell nekik 
szemétdíjat meg
szennyvízdíjat fizetni? Nem, pedig ők is szemetelnek, és ők is termelnek
szennyvizet (aki nem hiszi, nézze meg és szagolja meg reggel az 
aluljárókat).
Tehát ők meg fizessenek hajléktalansági adót.
Nehogy már csak úgy ingyen lehessen Magyarországon hajléktalannak 
lenni!

A feleség és a ház/lakás mellett a harmadik nagy költség a 
személygépjármű.
Ha nem lenne a benzinbe beépítve annyi útadó, nem tudnánk ilyen
világviszonylatban is tekintélyes méretű parlamenti képviselősereget 
ilyen
magas színvonalú fizetésen eltartani. Ezzel szemben egyesek nem 
átallnak nem
venni autót. Ehelyett képesek BMV-én (nem elírás!) zötykölődni, azaz: 
Buszon,
Metrón, Villamoson. Az ilyen galádak nem fogyasztanak benzint, nem 
fizetnek
maguk után súlyadót (pedig némelyikük milyen kövér), zöld kártya nélkül
szaladgálnak az utcán, és senki sem méri meg a kipufogógázuk 
összetételét
még akkor sem, ha éppen babot ettek előtte. Na, az ilyenek fizessenek
autónélküliségi adót, és halmazati büntetésül kötelesek évente 20 liter
benzint elfogyasztani.

A helyi önkormányzatok egyik jelentős bevétele az építményadó, amit a 
népek
szoktak garázsadónak is nevezni, mert a belső városi környezetben
leggyakrabban ezek fordulnak elő építményként. Akinek nincs autója,
vagy aki a ház előtti parkolóban hagyja éjszakára az autóját, az 
megússza
ezt az adónemet is. Legyen az ő büntetésük a garázsnélküliségi adó.

Még nem szóltunk egy jelentős állami bevételforrásról: az állampolgárok
szenvedélyeiből képzett adókról. Ezek a bagó, a pia és a 
szerencsejátékok.
A dohányáruk és az alkoholtartalmú italok áraiba akkora adótartalom 
van
beépítve, ami mellet eltörpül azok előállítási költsége. A 
szerencsejátékot
pedig szokták a bolondok adójának is nevezni. Egyes notórius
máskéntgondolkodók viszont képesek nem bagózni vagy/és nem 
alkoholizálni
vagy/és nem lottózni/totózni/játékgépezni. Ezek miatt az állam egy 
rakás
pénztől elesik, így jogos lehet ezek megadóztatása dohányzástalansági,
alkoholistalansági és szerencsétlenségi adóval.

Akik arra vetemednek, hogy színházba, komolyzenei hangversenyre, 
hovatovább
operába járnak, fizessenek kulturáltsági adót, hiszen ha nem lennének 
ilyen
perverz szokásaik, és mindenki beérné a valóságshow-k és 
szappanopera-cukrok
bambán bámulásával, akkor nem kellene az államnak az előbbi 
művelődési
intézményeket finanszíroznia, hanem lebonthatná őket, és ezekre az 
általában
frekventált helyen lévő ingatlanokra újabb ultramodern 
bevásárlóközpontok
és kaptár-társasházak épülhetnének. Akik pedig nem járnak 
színházbaN,
hangversenyterembeN és operábaN (Hofi G. R.I.P.), azok pedig 
fizessenek
kulturálatlansági adót, mert ha mindenki járna ilyen helyekre, akkor 
azok nem
lennének veszteségesek, ezért nem kellene az államnak finanszíroznia 
azokat.

Hirtelen ennyi új adónem jutott az eszembe. Kérem, ha Önökben is 
felvetődtek
ilyen ötletek, akkor azt írják meg, hogy felvirágoztassuk a magyar
államháztartást! Büszkén jelenthetem, hogy Magyarország már ma is 
adóparadicsom - no nem az adózóké, hanem az adószedőké -,
és ez még csak a kezdet. Hová fejlődhetünk még?

Például be lehetne újra vezettetni a kéményadót, de azoknak,
akiknek faliszellőzésű gázkazánjuk van vagy távfűtésük,
azok fizessenek kéménytelenségi adót.

Akik szüzek, fizessenek szüzességi adót, akik nem, azok orgazmus 
adót. 
Akik szűzen jutnak orgazmushoz, azok adócsalók.

Akik hordanak sapkát, azok fizessenek sapkaadót,
akik pedig nem (Hofi G. R.I.P.), azok hajadonfőtt adót...

Szép új világ (Brave New World)! Szorgos Népünk győzni fog!

Ezt az irást a http://www.haon.hu/tools/forum/ oldalra tettem fel
eredetileg
az ott általam kialakított az új szennyvízdíjról szóló témakörben
(a "Közélet" gyűjtőcímszó alatt található "szennyviz" témakör néven).

Hogy is köszönhetnék el másképp?

Kém over! Éljen a Tolvajok új Fejedelme!

Sziasztok Móka vicc-küldők/olvasók!
Szép, vidám napot Nektek.
Köszönöm a szavazatokat.
                                 Üdvözöllek Benneteket.

. . . egy kis mosoly mára - is:

Egy házaspár a galériában megáll egy festmény előtt, amelyen a gyönyörű
meztelen nőnek csak azokat a bizonyos testrészeit takarja egy kis levélzet.
A feleség szerint a kép ízléstelen, gyorsan tovább is áll, ám a férfi
teljesen lenyűgözve ott marad előtte.
- Mire vársz? - szól rá az asszony. - Az őszre?
                                                    (rasheed mohammad,
Newcastle-upon-Tyne, Nagy-Britannia)

-°-

Arnoldot négy hónap leforgása alatt öt munkahelyről menesztették. Most egy
raktárba szegődött, ám egyik nap elvesztette az uralmát a villástargonca
felett, és leszaladt vele a rakpartról. A tulajdonos megszemlélte a kárt,
majd fejcsóválva kijelentette, hogy a javításra vonjanak le Arnold béréből
havi 10 százalékot.
- Mekkora a kár? - kérdezte Arnold.
- Körülbelül 4500 dollár - válaszolt a tulaj.
- Hál' Istennek! - sóhajtott Arnold -. Végre egy állandó munkahely!
                                                     (David E. Sees)

Hali!

Tudom, a mai adag már elküldve, de ezeken nagyon jót derültem  :-)
Üdv.
-°-
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja
tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt
az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj
vissza gyalog. A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a
6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az
erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én
meg megyek gyalog - így a 6 éves kisfiú.
-°-
A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a
tanárnő :
 David, kérlek számoljál el 1-től15-ig!
- 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,12,13,14,15.
- Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?!
- A francba, már megint kihagytam a 11-est!

H!



Egy férfi panaszolja az orvosnak:
- Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem!
- Küldje be, majd beszélek vele.
- Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja:
- Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz, hogy
el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs
pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: "Fizet vagy megoldjuk
másként?" A "megoldjuk másként"-et szoktam választani.
Emiatt rendszeresen elkésem, a főnököm mindig megkérdi:
"Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként". Mivel ekkor is a
"megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni
haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét "fizet
vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire
hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem.
Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi:
- Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként?


A kommunizmus 7 csodája
1. Mindenkinek volt munkája
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki nem csinált semmit.
3. Bár senki nem csinált semmit, a terv 100% fölött sikerült.
4. Bár a terv 100% fölött sikerült, mégsem lehetett semmit
kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


A börtönben az időd nagy részet egy 2.5 x 3 méteres cellában
töltöd. A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres
irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt. A munkahelyen
egyszer ehetsz, akkor is fizetned kell érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz. A
munkahelyen ha jól viselkedsz, meg több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked. A
munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell
magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal. A
munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van. A munkahelyen meg kell osztanod
másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid. A
munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy
ismerőseiddel beszelsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked
dolgoznod sem kell. A munkahelyen mindenért fizetned kell,
míg az általad befizetett adóból tartják el a
börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató a szükségesnél többször
szadista. A munkahelyen az a különbség, hogy ott az
ilyeneket menedzsernek hívják.



csá, g