Ot sebesz beszelget a bufeben.
- En legjobban a konyveloket szeretem, - mondja az elso -
 mert ha felnyitom oket, minden meg van szamozva bennuk.

A masodik igy szol.
- O, a legjobbak a konyvtarosok. Bennuk minden resz abece-
sorrendben van.

A harmadik sebesz igy valaszol:
- Egyszer nezzetek meg egy villanyszerelot belulrol!
Minden reszukon szinkod van.

A negyedik:
- En az ugyvedeket kedvelem a legjobban.
Szivtelenek, gerinctelenek, toketlenek*, es a segguk gond
nelkul felcserelheto a fejukkel. 

Az otodik orvos, aki eddig csendben hallgatta a beszelgetest,
igy szol:
- Higyjetek el, a mernokok a csucs. Ok mindig megertik, ha
nehany darabjuk felesleges marad a mutet vegen.

*az eredeti szovegben "gutless" szerepelt, ezt nem tudtam
jobban forditani, ugyanis egyarant jelent "kibelezett"-et
es "gyava, gyenge pipogya"-t. Asszem, ezt koltoi szabadsagnak
nevezik. Marpedig en _kolto_ vagyok, akarki megkerdezheti
eletem parjat!  :-)

Puszi
anyocza

- Melyik a legnagyobb keresztrejtvény?
- ???
- A Biblia.

Wágner és Vatta Társulat - Az abszurd humor
www.wagneresvatta.hu

Yhellow! Orulok, hogy anyocza ujra ir, a regi mokasok 
tudhatjak, hogy ami Yovitz, az onnan jon:)

Es a viccek:

Gonosz kismalac: Nem, Tunderke, nem! A kivansag az 
kivansag! Terdelj le!

vagy 1 masik:

Szoke lany otthon ul egy szeken, tori a fejet kemenyen, 
laccik rajta, hogy izzad a nagy gondolkodasban. Az anyja 
raszol:
 - Monika, mi van veled?
 - Ezzzaz! Tudtam! Monika...!

ciao
atty

- Keressunk a radion valami kulfoldi allomast, Jean.
- De hisz egy idegen nyelven sem ertunk, uram.
- Nem baj, Jean. Legfeljebb levesszuk a hangot.

- Fejje meg a kanarit, Jean.
- Minek, uram?
- Hogy madartejet csinaljunk.

- Mondja meg a hazmesternek, Jean, hogy hivjon fel telefonon.
- De uram, a hazmesternek nincs telefonja.
- Nem baj, Jean. Akkor majd en hivom fel.

- Jean, engedje le az ebresztoorat a foldszintre.
- Minek, uram?
- Hogy felhuzzam.

- Melyik az en bal kezem, Jean?
- A szelso, uram.
- Nekem mind a ket kezem szelso, Jean.
- Akkor ket bal keze van, uram.

- Beteg vagyok, Jean. Hozzon nehany eloregyartott elemet.
- Minek, uram?
- Hogy gyorsabban felepuljek.

- Jean, ha elalszom, oltsa el a villanyt!
- Rendben van, uram. Majd szoljon, ha elaludt.

- Jean, fejje meg a disznot.
- Minek, uram?
- Hogy disznosajtot csinalhassunk.

- A mi orszagunkban ugye mar nincs elnyomas, Jean?
- Nincs, uram.
- Akkor engem miert nyomott el az elobb az alom?

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszu sor allt a penztar elott.
- Es miert nem allt a sor vegere, Jean?
- Mert a sor vegen is allt mar valaki, uram.

- Jean, mi rotyog itt?
- Fo az egeszseg, uram.

- Nem is tudtam, Jean, hogy maga egy puska.
- Miert volnek puska, uram?
- Mert amikor megkerdeztem, milyen nap van, csutortokot mondott.

- Adjon egy monoklit, Jean.
- A jobb vagy a bal szeme ala parancsolja, hogy ussem, uram?

- Jean, hisz maga a paradicsom letezeseben?
- Mar hogyne hinnek, uram, mikor most is azt fozok be.

- Vettem egy uj cipot, Jean, de csak nehany nap mulva vehetem fel.
- Miert, uram?
- Mert az elado azt mondta, hogy az elso napokban szoritani fog.

- Jean, hozza a horgaszbotomat! Megyunk az Operaba.
- Csak nem az Operaban akar horgaszni, uram?
- Miert ne, Jean, amikor "A hattyuk tavahoz megyunk"?

- Jean, ki jar el ebbol a hazbol!
- Eljar az ido, uram.

- Maszik a kaktusz, Jean?
- Nem maszik, uram.
- Biztos nem maszik?
- Biztos, uram.
- Akkor en egy sundisznot ontoztem meg.

- Rendezzunk be egy mozit a folyoson, Jean.
- Nem lehet, uram, a folyoso tul keskeny.
- Sebaj, Jean. Majd keskenyfilmeket vetitunk.

- Jean, hivjon fogorvost!
- Kihez, uram?
- A fesumhoz, mert kitort egy foga.

- Miert csak a bal papucsomat keszitette az agyhoz, Jean?
- Mert ugyis mindig bal labbal kel fel, uram.

- Jean, martson vizbe egy iv papirt!
- Minek, uram?
- Hogy meritett papiron irhassak.

- Mi volt ez a csoszogas, Jean?
- Kiment a feloltoje a divatbol, uram.

- A szomszed azt mondta, hogy maga askalodik ellenem, Jean.
- Ragalom, uram. Hisz asom sincs.

- Jean, tegyen a tuzre!
- Szekestol parancsolja, hogy rategyem, uram?

Az utcán szembetalálkozik két idősebb férfi. Mindketten erősen sántikálnak, húz
zák a lábukat.Ahogy elhaladnak egymás mellet,egyikük elmosolyodik, biccent, meg
böki a mellét:
- Don-kanyar, 1942.
A másik is elmosolyodik, biccent s megböki a mellét:
- Kutyaszar, öt perccel ezelőtt.

Joe lelkesen újságolja barátjának,hogy borotváló automatát szereltek fel a sark
i áruházban.
- Tényleg? És hogy működik?
- Egyszerű. Bedobsz egy dollárt, bedugod a fejed a lyukba, és a gép megborotvál
!
- Ragyogó!De azért nem egészen értem.Hiszen mindenkinek más méretű és formájú f
eje van.
- Persze. De csak az első alkalommal.

Lanyok-fiuk!
    Mindenkinek boldog uj evet!
         (Boldog BUEK-ot kivanok!)
A szunidei piheno alatt osszegyult par vicc, kozreadom oket.
(az utobbi idoben ezek nem voltak -- ha megis, akkor kuldjetek
virtualis Cavintont)

Angol dolgozot vesznek fel egy munkahelyre. A pasi reggel koszon, 
leul dolgozni, delutan mielott elmenne elhadar valamit, aztan koszon 
es elmegy haza. Ez igy megy par napig. A magyar dolgozok mar nagyon 
szeretnek megtudni, mit mond mielott hazamegy, ezert megkerik a 
vallalati tolmacsot, jojjon be a szobaba delutan es segitsen. 
A tolmacs csondben figyel es miutan az angol elment igy szol:
-Bocsanatot kert, hogy nem csatlakozik a munkalassito sztrajkhoz, 
de o masik szakszervezethez tartozik.

-------------------

-Hogyan szuletik a kis sundiszno?
-Ovatosan.

------------------

-Hogy hivjak a japan kenyszervallalkozot?
-Jakamura Magaura.

------------------

Egy francia es egy angol beszelgetnek:
-Kepzeld, az uj baratnomnek olyan a melle, mint a gorogdinnye!- igy a
francia.
-Dehat akkora mellek mar a mozgasban is akadalyozhatnak.
-Ezek vagytok ti, angolok. Nem a meret....az iz!

-----------------

Feketeszakall a kalozkapitany fel akar venni egy embert a legenysegbe, 
de nagy a tuljelentkezes. Elhatarozza, hogy palyazatot hirdet. 
Felhozat harom utcalanyt a hajora es kihirdeti:
"Aki megiszik harom uveg rumot, utana meghag harom not, az johet."
A jelentkezok nagyon sokan vannak. Ugy latszik a kapitany alacsonyra 
tette a mercet, mert mar harman is teljesitettek szintet, de meg 
hatravan Kicsi Joe, aki mindenaron szeretne felkerulni a hajora.
Elhatarozza, 
hogy mindenkin tultesz. Miutan megitta a harom uveg rumot, kijelenti 
inna meg egy kicsit.
-Mar nincs tobb rum Joe.- mondjak neki.
-Nem baj.- feleli Kicsi Joe, elohuz egy uveg rumot a kabatjabol 
es megissza. Aztan nekiall a lanyoknak es a harmadik utan kijelenti, 
meg egy numera jol esne.
-Csak harom no volt, Joe.- szol neki Feketeszakall.
-Nem baj,- feleli kicsi Joe- a kapitany ur is tetszik nekem!

-------------------

A dedapam a szabadsag remenyeben hajozott at Amerikaba, de ez 
hiu abrandnak bizonyult. A dedanyam a kovetkezo hajoval utana jott.