Helló

Nem flamelni akarok, de.
Kicsit kezd unalmassá válni a , nyavajgás, hogy mindenki a Mókábál,
Nokomplett-ból, meg mit tudom én honnan veszi a vicceit.
Az ilyeneknek had hívjam fel a figyelmét viccmesélés szubhumán
kategoriájának fontos tényeire
1. Egy újszülöttnek minden vicc új. Nem hiszem , hogy Mo. lakosságának
99%-a az említett lapokat, levlistákat olvassa.
2. VČLEMČNYEM szerint a legtöbb nyavajgó , a tömeg sexröl nem bírna
érdekesen mesélni. Szemben a sokat emlegetett müsorok nagyszerü elöadó
müvészeivel. Akik mondhatni profi szinten üzik a viccmesélést. (ld. Hofi
Gézi, akinek a szájából minden vicc újdonsággal hat. De említhettem
volna Verebes Pistát, vagy a Gálvölgyi Jancsit , Bajor Imre nagy mestert
etc. etc. )
3. A Vicc nem születik , hanem megjelenik. Lehet ilyen gyenge
próbálakozásokat tenni, hogy kitaláltam egy viccet, maximum megtaláltad
, és beküldted.
4. A viccre nincs copyright.
5. Senkit nem kényszeritenek szuronyospuskával, hogy vicceket olvasson.
Szóval, kit érdekel, hogy ki mikor , mit mond , az a lényeg , hogy , úgy
mondja el , hogy Mi szórakozzunk.
Innentöl kezdve: AKI ENGEM B@..GAT
                          KAPJA BE A F@...AT.
--
********************************************************
Baráti üdvözlettel / Mit freundlichen Grüßen / Best regards
DČSI Zsolt - PSE PRO SCS -
Wien,    Austria Siemens PSE Gmbh.
A-1194   Mooslackengasse 17.
EMAIL:   
TEL. :   0043-1 1707-42897
ROOM :   1087
********************************************************

A Pápa keresztrejtvényt fejt: SZERELEM NYÍLÁSA, 4 betű!
Beírja, hogy P**a (gy.k.: ANIP(fordítva)).
Szerkesztőségből jön a levél:
Szentatya! Sajnos nyomdai hibák miatt a rejtvény rosszul került
megjelenítésre és a SZERELEM NYÍILÁSA helyett a SZERELEM NYILASA lett
volna a szöveg!
Épp ezért sajnos nem tudjuk elfogani a szentatya P**A megoldását,
ugyanúgy, mint a püspök-úr SEGG megfejtését.

Ket rendor felesege beszleget:

-- Kepzeld, vettem az uramnak egy enciklopediat.

Mire a masik:
-- En ugyan nem veszek, jarjon csak gyalog !!

Hali Mokasok!

Miutan elolvastam a moszkvai iskolas viccet a 2473-ban egesz allo nap rohogtem.
Villamoson, buszon es meg most is...

Most egy szo"kes, hatha meg nem ismeri valaki:

Ket capa talalkozik.
-Hello, mi van veled? -kerdi az egyik.
-Ne is kerdezd. Tegnap beusztam a strandra. Latom, hogy egy ficko logazza a
labat a stegen. Odausztam, elkaptam a labat, lerantottam, megettem. De az urge
olyan szornyu napolajat hasznalt, hogy azota is megy a hasam...
-Az mind semmi. En is beusztam tegnap a strandra. Eszrevettem egy gyonyoru
szoke tundibundit, ahogy vihancolt a vizben. Odausztam, hamm, bekaptam. De olya
n
ures volt a feje, hogy azota sem tudok lemerulni.

--
Udv,   Ishida
#Why do you want to work today? >8-)

Evek ota hazasok. A ferj dirigalja a feleseget: Hol van az ebed? Hozzad a
sörömet! eut.
Egy szep napon a felesegnek elege van ebböl a terrorbol, tanacsot ker a
baratnejetöl:
- Nehagyd magad, Mici, mondd neki, hogy "nem!" es fenyegess a vallassal!
Mici megfogadta a tanacsot. Erre a ferj: "Ha öt percen belül a vacsora nem
lesz az asztalon,
engen harom napig nem latsz!"
Ugy is lett: Az elsö nap a feleseg nem is latta a ferjet, a masodik napon
se, de a harmadik napon lassan derengett, mar homalyosan latta Mici a
ferjenek a
körvonalat.

Kérlek Titeket kedves haverjaim, ha valaki meg tudna dobni
egy teljes Toldi átirattal, nagyon megköszönném. Csá!!!
Üdvözlettel: Rudika

Sziasztok!

Akkor folytassuk.

1. Ujgadzag fiatalember bejon. Szines tv kellene. Ki is nezi maganak a az
58 cm kepatmeroju tv-t. Meg is vette. Kozben meselte, hogy most adta el a
72 centis 100Hz-es sony tv-jet. Kifizette a keszuleke arat, majd elmegy.
Masnap behozza, hogy nem tetszik neki a tv. Megkerdezzuk, hogy miert?
-Hat nem is tudom, talan azert mert nincs olyan jo kepe, mint a 100Hz-es
Sony tv-mnek, amit most adtam el.
-De hat ne hasonlitsunk ossze egy 100Hz-es 240 ezres tv-t egy 70 ezres
50Hz-essel! - mondom neki.
-De hat akkor is jobb kepe volt annak! - valaszolja.
Akkor miert adtad el? - gondoltam magamban.
Tanusag: nem kell eladni a 100Hz-es tv-t. :-))))

2. Leendo vasarlo bejon, kivalasztja a tv-t, megallapitja, hogy tenyleg
nagyon jo a kepe. Megnezi az arat, eloveszi a penztarcajat es mondja, hogy
csomagoljuk. 
Mar majdnem becsomagoljuk, mikor feleszmel:
-Ez nem Sony? Akkor nem kell, hogy mutatna egy Samsung tv a Sony cuccban?
Pedig tenyleg jo kepe van! 
Ezzel elment. 
No comment.

3. Kb 2 es fel evvel ezelott tortent. Uriember bejon, kivalasztja maganak a
220 ezres tv-t. Mondjuk neki, hogy csak ez az egy van, elcsomagoljuk.
-Rendben van, csomagoljak! Mindjart jovok, kimegyek ide a sarokra az
automatahoz penzert! 
Azota nem talal vissza a bolthoz. Biztos meg terkepet sem vitt magaval. :-))))

4. A hitelintezetnel uj formanyomtatvanyt rendszeresitettek. Mi nem tudtuk
eldonteni, hogy kell-e a regit is faxolni, ha hitelkerelem van. Telefon a
hitelintezetbe:
-A regi nyomtatvanyt is el kell kuldeni?
-Igen, mert az ujon nincs rajta, hogy az ugyfel hozzajarul az adatai
kozlesehez.
-De rajta van! - mondom a holgynek.
-Ja rajta van? Akkor nem kell!
Meg jo, hogy ok adtak a papirt! :-)))))

Most ennyit, volt tobb sztori is a fejemben, de egyszeruen nem jut eszembe!
Amint beugrik, folytatom!
Egyebkent koszonom a biztato leveleket, hogy folytassam! 

Udv:

Zoli



                    ###############################################
                                            Homoki Nagy Zoltan
                    Szemelyes valaszt ide kerek: mailto:
                                                 Ekezet:OK
                    ###############################################

Csak addendumke'nt: nekem a kedvencem a va'llalkozo', aki december
legve'ge'n berohan a hifiu^zletbe e's eluvolti maga't:

Gyorsan!!! Dra'ga't!!!

regards,

pBoy

Hixipixinek:

Legyszives minden alkalommal legalabb 2 nappal elore kozold eme
hasabokon hogy mikor es hova mesz vasarolni, mert ezt szivesen
megneznem! (Gondolom masok is) Esetleg belepodijat is szedhetnel.

Udv: Zsuzsi
ICQ#: 69835326