Hello Mindenkinek!
Az aktualis temat az Index idevago forumarol ollaztam.

- A pisi az a folyadek, aminek a HIANYA oldja az aranyat.
  
- Miert ment el Fazekas 3 ora probalkozas utan a doppingellenorzesrol?
- Mert mar nagyon kellett neki pisilni.

FR belepett a szobaba. Rogton meg is hokkent, mivel mindenhol tukrok es
tukrok. Egy pillanatra mindegyikben a mogotte jovo WADA ellenorok arcat
lathatta. Sokaig nem tudott toprengeni. A ket ellenor felreerthetetlen
modon felszolította, hogy emelje magasba a kezet. Gyorsan - s mivel
alapossagra torekedtek, ezert mindketten megmotoztak. De a ket ellenor
kívancsisagat ez csak tovabb fokozta. 
- Vetkozzon! - rangatta meg turelmetlenul FR bemelegítojet az egyik. 
- Hat, ha vetkozni kell, akkor vetkozok. - Gondolta magaban FR. Miutan
teljesen leoltozott a ket WADA ellenor is lathatta a teljesen elethu
mupeniszt, amint ott fityeg a valodi mellett. FR tudta, hogy
eszrevehetetlen, hisz teljesen hasonlított az eredetihez. Ennek ellenere
az egyik WADA ellenornek - aki FR-t hatulrol bamulta - a tukorbol
feltunt a normalistol valo szambeli elteres. 
- Errol tud az orvosa? - Kerdezte erdeklodve. 
- Na, most lebuktunk! - Gondolta FR. Mert a meglepetestol, hogy
eszrevettek a mupeniszt, megszolalni sem tudott 
Az elotte levo WADA ellenor lehajolt, es annyira kozel hajolt FR-hez,
hogy a borebol parolgo leheletet is erezhette. Szigorú tekintettel
bamulta a szeme ele kerult ket szerszamot, de a magyar froccsontok
tokeletes munkat vegeztek. A piros selyemszalag - amivel felerosítettek
- egy kicsit belemart FR borebe, de csak így lehetett tokeletesen
rogzíteni az eredeti melle. 
- Akkor, most melyikkel akar vizelni? - Kerdezte a WADA ellenor. Talan
színvak lehetett, vagy teljesen jelentektelen, nepi viseletnek velte a
piros szalagot. Azt meg semmilyen szabaly nem tiltja - legalabb is tudta
szerint - hogy ket penisszel rendelkezok is reszt vegyenek az olimpian.
A WADA szabalyzata errol az esetrol meg egy szot sem szol. 
- ...? - A csodalkozastol FR-nek egy szo nem jutott eszebe. Remego
kezzel nyúlt a muszerszamhoz. Odakint meg teljesen biztos volt magaban,
de így, hogy ket WADA ellenor vette kozre, mar teljesen elment a
batorsaga. Ez a zavar okozta-e, vagy az, hogy a mogotte allo WADA
ellenor most hirtelen kozelebb lepet hozza, mar nem lehet kideríteni,
hirtelen megszorította a mupenisz fejet. Szerencsetlensegere ettol a
magyar froccsontok altal keszített tokeletes mupenisz anyaganak belseje
osszetapadt. Úgy latszik megsem volt tokeletes, így csak ~2,5 cl-t
sikerult a poharba spriccelnie, es a mupenisz feje teljesen osszetapadt.

- Hoppa! - Szolalt meg hirtelen az elotte allo WADA ellenor. A hata
mogott allo nem latta a muveletet, teljesen massal volt elfoglalva. 
- Most aztan vegkepp lebuktunk! - Gondolta FR. 
- Na, oltozzon fel, es menjen a poliklinikara! - Mondta az elotte allo,
kicsit egyutt erzo arccal, mikozben a pohar aljan levo folyadekkal
kezdett el jatszani. 
FR teljesen zavarba jott, az ellenorok csodalkozasara, mindenfele orvosi
segítseget elutasított. Szinte mar kapkodva oltozott fel, hogy minel
elobb itt hagyhassa az ellenoreit. Szerencsetlensegere, mert ez a
kapkodas nem kerulhette el a WADA ellenorok sasszemet. 

bye BIT

Sziasztok!

Mára is szép napot kívánok Nektek.
Köszönöm a szavazatokat.

Üdvözletem Mindőtöknek, és
. . . egy kis mosoly

-°-
Egy telt hölgy áll a tükör elott:
- Tükröm, tükröm mondd meg nekem, ki a legszebb a világon?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit...


-°-

- Képzeld, ellopták a pénztárcámat - panaszolja a barátjának a futóbajnok.
- És nem érted utol a tolvajt?
- Dehogynem! Le is hagytam, de mire visszanéztem, már nem volt sehol.


-°-

Tanárnő elhatározza, hogy kiszúr Mórickával. Kihívja a táblához.
- Gyere Móricka, és mutasd be az ampermérőt!
Móricka kimegy, és elkezdi:
- Tanárnő, ampermérő; ampermérő, tanárnő.

>- Teee csirkefogo, te ganef, teeee! Becsaptal! Ennek a nonek nincs puncija!
              ( Csak 1 kerdes: szaja van?)
.............
......    + a vicc   ......

A ferjet ertesitik, hogy azonnal menjen be a korhazba,
a feleseget baleset erte. Pasi berohan, az orvos igy
fogadja:
- Rossz hirem van, a felesege nyaktol lefele megbenult,
  ezutan onnek kell etetni, furdetni, pelenkazni. A
  felgyogyulasara semmi remeny.
- Istenem, mi lesz velem? - mondja a ferj, mire az orvos:
- Ne ijedjen meg, csak vicceltem. Meghalt.

H!



Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az
ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót.
Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen
kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az
erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a
tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni
az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...


Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a
kapitány és elsőpilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete
szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról
van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre
nyugtalanabba válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a
hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány
méter van hatra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám
ekkor a gép hirtelen felemelkedik, és megkezdi a repülést.
Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn
kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.


Jó napot, üdvözlöm a pszichiátria gyorssegély szolgáltatásánál!
Ha ön kényszerbeteg, nyomja meg az 1-es gombot többször.
Ha ön kodependens, kérjen meg valakit, hogy nyomja meg ön
helyett a 2-es gombot.
Ha önnek több személyisége van, nyomják meg a 3-as, 4-es,
5-os és 6-os gombokat.
Ha ön paranoiás, tudjuk kicsoda ön, és mit akar. Maradjon a
vonalban, amíg lenyomozzuk a hívás helyét!
Ha ön hallucinál, nyomja meg a 7-es gombot, és hívását
továbbítjuk az anyahajóra.
Ha ön skizofréniás, figyeljen jól, mert a hang megmondja,
melyik számot nyomja meg.
Ha ön mániákus-depressziós, tökmindegy milyen gombot nyom
meg, úgysem fog válaszolni senki.
Ha ön diszlexiás, nyomja meg a 969696969696969-et.
Ha ön idegbajos, cseszegesse a kettőskereszt gombot, amíg
munkatársunkat kapcsolják.
Ha ön amnéziás, nyomja meg a 8-as gombot és diktálja be
nevét, címét, telefonszámát és anyja leánykori nevét.
Ha ön poszttraumás rendellenességben szenved, l-a-s-s-a-n és
ó-v-a-t-o-s-a-n nyomja meg a 0 0 0-át.
Ha ön bipoláris, kérem, hagyjon üzenetet a sípszó előtt vagy
a sípszó után vagy a sípszó előtt. Kérem, varja meg a sípszót.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot. Ha
rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha rövidtávú memóriazavara van, nyomja meg a 9-es gombot.
Ha ön kishitű, kérem, tegye le. Munkatársaink túl
elfoglaltak ahhoz, hogy önnel traccsoljanak.
Ha menopauzás, tegye le, kapcsolja be a ventillátort,
feküdjön le, és sírjon. Nem marad ez mindig így, ne féljen.
Ha ön szőke, ne nyomjon semmilyen gombot, úgyis elrontaná.



csá, g