A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószí
nűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja m
ikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és m
ind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban vol
t a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?
A zsidó srác elhatározza, hogy szeretne hosszú életet élni. Nemigazán tudja, ho
gy is kezdjen hozzá, úgyhogy elhatározza, hogy megkérdezi a rabbit, oda is áll
a kérdésével:
- Rabbi, maga nagy tiszteletben áll, maga a legbölcsebb köztünk. Szeretnék hoss
zú életet, és ez alapján tervezem földi ittlétemet, eddig is egészségesen éltem
, de tudom, hogy ez nem elég, ettől sokkal többre lenne szükség, csakhogy
nem tudom mire. Kérem rabbi, árulja el nekem a hosszú élet titkát! - Kéri a zsi
dó gyerek térden állva könyörögve.
-Hát fiam, ez nem olyan nagy titok, ha azt akarod szivesen elárulom, ha nem tér
delsz akkor is. Állj fel fiam.
-Megtenné rabbi! Köszönöm! Köszö...!
-Hagyd fiam, inkább figyelj. Először is. Kössd le magad hasznos dolgokkal,
dolgozz egész nap rendületlenül, hogy segítsd közösségedet, hogy minden nap fá
radtan , de nyugodtan fekhess ágyba dolgod végeztével!
-Mindíg szorgalmas gyerek voltam rabbi, ez menni fog.
-Másodszor. Semmi stressz, semmi idegesség, semm...
-Mindíg csendes gyerek voltam rabbi, ezek menni fognak, mondja tovább, a lényeg
et! - Sürgeti a gyerek a rabbit.
-Na jó! Akkor harmadszor! Semmi alkohol, semmi cigaretta, semmi drog, semmi élv
ezeti cikk, stb.!
-Háát (bizonytalanul), mint mondtam, eddig is egészségesen éltem, ez csak nem o
kozhat gondot. Na de ennyi az egész?
-Nem fiam. Van még valami. Semmi bujaság! Semmi felesleges szex! Egy nőt v
álassz, a szex akkor is csak fajfenntartás, két gyerek-két szex, nincs szeret
337; és nincs csalárdság.
-Hm, nehéz ez rabbi, na de ezt terveztem (újra lekesen), hosszú életet akarok,
vállalom! Na de mondja rabbi, ennyi lenne a hosszú élet titka, ha ezeket betart
om, hosszú életem lesz?
-Hát fiam..., én azt nem tudhatom, DE HOGY KURVA HOSSZÚNAK FOG TŰNNI, AZ B
IZTOS!!!
és egy aktuális :D
Idős bácsika nekitámasztja a biciklit a Parlament falának. Az őr odam
egy, és próbálja eltessékelni az öreget.
- Bátyám, ide nem támaszthatja a kerékpárját. Ez az ország háza. Ide képvisel
337;k és miniszterek járnak!
-Képviselők? Miniszterek? Akkor még le is zárom!!!
Bye!
-------------------------------
Olyat kapsz, hogy lesöpröd a hadak útjáról a lószart.
Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az
első két napot?
Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit kért
em. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!
Az egész egy csípőprotézissel, majd a térdprotézissel kezdődött... me
sélte a Terminátor
(webes bekuldes, a bekuldo gepe: dsl51b6a621.pool.t-online.hu)
|
Gyurcsany Ferenc kijelentette, a Wilma nevre keresztelt, minden
eddiginel
erosebb hurrikanert,
az elozo ciklus, a Fidesz kormany a felelos.
Ez a vicc szerintem a balosoknak jobban tetszett mint a jobbosoknak
(nekem legalább is tetszett) :)))))))))))
"A feladat a lényeg, nem pedig az, hogy melyik oldalról fogsz hozzá!"
/Pedro/
Vicc:
George Bush felhívja Gerhard Schrödert.
"Gerhard, segítened kell! Az USA legnagyobb óvszergyára az éjjel
leégett! Sürgősen szükségünk lenne 1.000.000 óvszerre, ki tudnál
segíteni bennünket?"
"Hát persze!" mondja Schröder. "Nem jelenthet gondot..."
"Az óvszereket azonban az amerikai nemzeti színekben - piros, kék és
fehér - kellene szállítani. Ezen kívül legalább 30 cm hosszúak legyenek
és legalább 6 cm átmérővel rendelkezzenek! Mondja Bush."
"Ez minden? ... Intézkedni fogok!" válaszolja Schröder.
Azonnal hívja is Schröder a legnagyobb német óvszergyár igazgatóját:
"Az amcsikat ki kell segítenünk 1.000.000 óvszerrel! Megoldható?"
"Természetesen!" mondja az óvszergyáros. "Van valami külön
kívánság?"
"Van. Az óvszerek piros, kék és fehér színűek, legalább 30 cm
hosszúak legyenek és az átmérőjük 6 cm legyen legalább."
"Minden világos. Még valami?"
"Igen" mondja Schröder. "Tegye meg nekem azt a szívességet, hogy
az alábbi szöveget is rányomtatja az óvszerekre: MADE IN GERMANY
Size: SMALL"
Üdv néktek:
Pedro
|
Hi Mokazok!
A ferfiaknak miert nincs narancsboruk?
Mert az csunya!
- Apa-apa kerek csokit!
- Kisfiam, fent van a konyhaszekreny tetejen.
- De apa tudod, nincs labam.
- Ja! Ha nincs lab, nincs csoki!
- Durvan mennyi az ido?
- Fel harom, a kurv@ anyad!
"De szep csizma!" - mondta a Telapo, s belesoporte a zsakjaba.
Pistike nagymamanal nyaral.
Nagymama eppen maszik fel a letran a padlasra, s mit ad Isten, nincs
rajta alsonemu.
Pistike kerdezi a nagyit:
- Nagyi, mi az a szoros a labad kozott?
- Kiscica - igy a valalasz.
- De nagymama, akkor ne szoritsd annyira, mert mar kilog a nyelve!
:)
Üdv: Zozy
|