Anyuka gyorsabb sétára noszogatja kicsi fiát, mire ő mentegetőzni 
kezd:
- Már olyan gyorsan szedem a lábamat, ahogy csak a torkomon kifér!


Anyuka mérgesen förmed rá kisfiára, aki kérdés és engedély nélkül 
kinyitotta a "kólás"-üveget.
- Miért nyitottad ki?
- Nem én voltam. . . kidugult!


Ti mit válaszolnátok egy hároméves következő kérdésére?
- A varangyos békán mi a varangy?


Charlie hangján bizonyára sokan ismeritek a dalt: Néhány kikötő, még 
útba ejthető. Ez következzen most négyéves szólamban: - Néhány 
kikötő még PULYKAETETő.


- Tudod anya, kibe vagyok szerelmes? Tégedbe!


- A kisfiú hazaér apukájával az uszodából, és kipirulva újságolja a 
család többi tagjának:
- Képzeljétek, voltunk SZALONNÁBAN is!


- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!


Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:
"Este majd itt fogok aludni veletek! Kölcsön jövök hozzátok!


Ebéd közben beszabadul egy légy a konyhába, és zavarni kezdi az 
ovist. Mire ő mérgesen:
- Tűnj el az étvágyamból!


Mondatok, amiket nem szeretnél hallani egy tetováló műhelyben:
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használtam.
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találkozik még 
valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást!
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, hogy egy csomó 
hely van még itt.
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet ezelőtt.
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is.
8. Ön ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza?
9. Hoppá... 


Állítólag megtörtént:

Zh-íráson a tanár észrevette, hogy egy csinos lány úgy puskázik, hogy 
a miniszoknyája alá, a combfixébe rejtette a puskát. Odalépett hozzá 
és így szólt:
- Ezt férfiként nem tehetném meg, de tanárként igen!
Aztán benyúlt a lány szoknyája alá, és kivette a puskát.
Erre a lány felállt, és ezt mondta a tanár szemébe:
- Ezt diákként nem tehetném meg, de nőként igen! - és egy akkora 
pofont adott a profnak, hogy visszhangzott az előadó...


Egy fiatal srác megkérdezi a gazdag öregúrtól:
- Mondja, hogyan tett szert a vagyonára?
- Tudod, fiam, 1939-ben a Gazdasági Válság idején nem volt egyebem, 
csak egy ötcentesem. Egyik reggel vettem rajta egy almát, azt egész 
nap fényesítettem, és este eladtam tíz centért. Másnap már két almát 
vettem, azokat is kifényesítettem, és este eladtam húsz centért. Ezt így 
folytattam egy hónapig, a végére összegyűlt ötven dollárom. Aztán 
meghalt az apósom, és ránk hagyott két millió dollárt.