Udv,

A legjobb forditas mar termeszetesen volt a mokaban (Rigo Peter kuldte
be az 571-esbe), de az ujdonsultek okulasara ime:

> =======================================================
> Felado : 
> Temakor: Elso jelentkezesem ( 126 sor )
> Idopont: Fri Jan  6 13:06:17 EST 1995 MOKA #571
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
  
                            JOHNNY ARANY:
                       THE BARDS FROM THE WALES

          1. Eduard king, English king
             Nincs rajta semmi ing
             It isn't rajta ing
             Megis king, british king.

          2. Only palast rajta
             Beauty japan fajta
             But nem azt nezte bard,
             Hanem, hogy kiabalt

          3. How many river, Ja
             And szantoja a nagyszeru!
             How many a pogany
             In the Wales tartomany?

          4. The people is
             Happy rajta, sir
             Nincs mas informe'so"n
             That's a pointos hir.

          5. Montgomery is the Castle
             Hol aznap evening aludt
             Mister Montgomery
             Riglizte a kaput.

          6. Hamburgert, fishert S mi jo falat
             Mi szemnek szajnak splendid
             Hundreds szolga, mint hotel boy
             A kiraly fele lendit.

          7. Ti urak, ti urak
             Ti hitvany dogok
             Hat ne elje Eduard?
             A kiraly igy dohog.

          8. You misters, you misters
             You walesi bulldogok
             A kiralyi ha'j, la'jf
             It's a big dolog


          5. Montgomery is the Castle
             Hol aznap evening aludt
             Mister Montgomery
             Riglizte a kaput.

          6. Hamburgert, fishert S mi jo falat
             Mi szemnek szajnak splendid
             Hundreds szolga, mint hotel boy
             A kiraly fele lendit.

          7. Ti urak, ti urak
             Ti hitvany dogok
             Hat ne elje Eduard?
             A kiraly igy dohog.

          8. You misters, you misters
             You walesi bulldogok
             A kiralyi ha'j, la'jf
             It's a big dolog

          9. Edward king, English king
             Mindent a lord majorra kent
             Of course, hogy legvegul
             Nem lett happy end!

Idezte: drdani

Hali Mokazok!

Rebekanak!

Mi az abszulut lehetetlen?
A no agyat atultetni egy csirke fejebe
ugy, hogy abba ne lotyogjon.

Mit lehet csinalni ket noi agybol es egy csirke fejbol?
A gyereknek csorgot. 

///////////////////////////////////////////////////

Nem tudom igaz volt-e, idosebbek meseltek.
Meg Anno a gozmozdonyos vilagbol.
A deli pu.-ron ket celldomolki mozdonyvezeto 
bement a fodrasz uzletbe borotvalkozni.
Beultek a szekbe es a fodrasz nekialt habot keverni,
erre az idosebb azt mondja: 
nem kell hab csak szarazon en Simonyi gyerek vagyok. (Nagysimonyi)
Erre mondja a masik nekem se, en is oda valo vagyok.
A fodrasz borotvalja oket. A mikor az egyik felevel vegez
azt mondja a fiatalabb:  a masik felet bekenheti mert en csak 
bevandorolt vagyok Simonyiba.

 ////////////////////////////////////////////////////

Ket  palyamunkas megy a sineken egymassal szembe.
Fel uton talalkoznak es megallnak beszelgetni.
Dicsekszik az egyikuk:
Te Komam  az elobb egy gyonyoru bombazot kefeltem.
Ne mond! - aztan meg is szopattad?
Azt nem - mert a fejet nem talaltam.

Udv  Pityu

Hello Mindenki!

Egy egeszen friss tortenet:
A hugom iskolai kirandulason volt Olaszorszagban. Bementek egy vendeglobe,
megkerestek a WC-t, ami nagyon hosszan foglalt volt, ugyhogy vartak,
vartak... Vegul kijott egy pasi. A hugom baratnoje megszolal: Na vegre, b...
meg! Mire a ficko:
Jo napot kivanok!
A hatast el tudjatok kepzelni.

Es egy regi sztori:
Kemiaoran a rossz tanulo lesett a padszomszedrol, aki csak annyit kert tole,
hog ne szo szerint masoljon. A tortenethez meg tudni kell, hogy Erdelyben
esett, ahol (marmint Romaniaban) a Ion egy ferfinev.
Szoval irja a ficko valami kerdesre, hogy Ion-kotes, mire a padszomszed
masolja lelkesen: George-kotes.

Viszont mivel meg senki nem akart megverni (eddig), jon az utolso csigas
otletem:
Hogyan lett ongyilkos a csiga-szekta?
Beleneztek az ot elosztos hosszabitoba...

Udv:
Edi

PS: Aki csigAŐt mond, mondjon csigBeŐt is.
***********************************************
Posted via MH's First Class UUCP Gateway
***********************************************

Kovács késő este fáradtan ballag hazafelé. Útközben valamilyen egyenruhás
járőrbe ütközik, nem tudja őket felismerni. Még nagyobb baj azonban, hogy
amikor igazoltatják, veszi észre, hogy iratait otthon feledte. Azonnal
bekísérik az ÁVH-ra, ott megmondja lakcímét, nevét és egyéb adatait. Már
indul is a járőr a helyszínre, de kisvártatva azzal térnek vissza, hogy a
megadott címen semmiféle Kovács nem lakik. Erre nekiesnek, összeverik, de ő
újra csak ugyanazt vallja. Másik járőrt küldenek ki, de hasonló nemleges
válasszal tér vissza. Újabb puhítás következik, amikor váratlanul belép az
ügyeletes tiszt: de Kovács elvtárs: Hogy kerül maga ide? Igazoltattak, nem
volt nálam semmiféle papír, a megadott címen pedig nem találnak. Ugyan,
hagyjátok: Hiszen Kovács elvtárs a szomszédom, régóta ismerem. Erre
elnézést kérve hazaengedik; otthon a házfelügyelő már a kapuban lesi, és
látható elégedettséggel mondja neki: Na, milyen vagyok magához Kovács?
Kétszer is keresték magát az ávh-sok, de én mind a kétszer letagadtam.


Falura is eljut a tudományos ismeretterjesztés: ennek keretében esik szó a
darwinizmusról, az ember  származásáról. Amikor az előadó a majommal való
rokonságot kezdi fejtegetni, hátul felcsattan egy női hang: Majom ám az
elvtárs meg az öregapja. Mozgás támad. Mire a párttitkár csitítólag
megjegyzi, asszonyok, nyughassanak már: Ha majom, hát majom, az is csak az
Isten teremtménye.




Sára adakozó, jószívű vénkisasszony, egyetlen hűséges társa a kutyája.
Egyik nap a jó tündérrel találkoznak, aki megszólítja Sárát: Leányom, jó
szivedért egy kivánságod teljesítem, bármi legyen is az. Sára némi
töprengés után szemlesütve megszólal: Kutyámat változtasd daliás férfivá,
engem fiatal lánnyá: A kívánság teljesül, a tündér eltűnik. Sára nem akar
hinni a szemének; kisvártatva boldogan, kitárt karral rohan a férfi felé,
mire az megszólal: Látod, látod: Ha néhány éve ki nem heréltetsz, most
milyen boldog egy pár lehetnénk.

Munkaidő után elgondolkozva ballag hazafelé egy munkás a szemét a földre
szegezi. Megpillant egy degeszre tömött pénztárcát. Már épp zsebébe akarja
csúsztatni, amikor egy láthatatlan valakinek a hangja megszólal Becsületes
ember nem károsít meg másokat. Öntudatos dolgozónak nem kell a potya pénz:
Emberünk nagy ívben eldobja a pénztárcát. Hiába tekinget jobbra-balra, nem
lát senkit. Izgalmában betér a legközelebbi italboltba, töményt rendel. Már
éppen be akarja húzni, amikor az előbbi hang halkan fülébe súgja: Tudod
jól, hogy az alkohol öl, butit és nyomorba dönt. Dehát ki vagy te, aki már
másodszor beleszólsz az életembe? Én vagyok a te őrangyalod, itt állok
melletted, hogy vigyázzak rád. Emberünk a hang irányába fordul és leken egy
hatalmas pofont. Az őrangyal szipogva kérdezi: Most, miért bántottál? Én
mindig a javadat akartam. Azért, mert hol voltál akkor, amikor beléptem a
pártba?


A baj és a tragédia közti különbséget fejtegeti a tanár a kisdiákoknak, az
érthetőség kedvéért mindjárt példákkal is él: Ha pl. baromfivész van, és
hullanak az aprójószágok, az baj ugyan, de még nem tragédia. Ha viszont
neves államférfiakkal zuhan le egy repülőgép és ők szörnyet halnak, az
igazi tragédia. Másnap szakfelügyelő érkezik, tudomást szerez á
tanultakról, mindjárt fel is teszi a kérdést: mi a különbség a baj és a
tragédia között? Rámutat egy diákra, az szintre fújja a "leckét": Ha egy
politikusokat szállító repülőgép lezuhan, és mindenki meghal, az egyáltalán
nem baj, hanem tragédia. Ha ellenben hullik az aprójószág, az nem tragédia,
de elég nagy baj.


Az arabul jól beszélő Kohnt megbízzák, hogy a front mögött osszon szét
100.000 röpcédulát. Éjszaka át is dobják, de hetekig hiába várják vissza.
Már-már végképp lemondanak róla, amikor soványan, borostásan váratlanul
megjelenik: Dehát az istenért, mi történt vele: Fogságba estél? Hol
maradtál olyan sokáig? Hát azt hiszitek, olyan könnyű az araboknak ennyi
röpcédulát eladni?

Az arab-izraeli fronton állóháború alakul ki. Kohn szeretne eltávozást
kapni, de a parancsnok csak hőstett ellenében engedélyezi. Másnap ott is
van Kohn egy arab tankkal, így távozhat. Az eset többször megismétlődik,
mire a parancsnok gyanút fog s kérdi : Dehát hogyan csinálod? Van egy arab
barátom, ő is katona. Kimegyek a vonalba, hangos bemondón át megkérdezem:
Ali, akarsz szabadságra menni? Cseréljük tankot:


A szerelő becsenget, a háziasszony nyit ajtót. Csodálkozva kérdi: Maga
miért jött? A lefolyót megjavítani. Dehát hibátlanul működik. Akkor, kedves
Kovácsné, miért hívott ki? Vagy úgy: Hát Kovácsné már két éve elköltözött,
én meg Vargáné vagyok. Micsoda disznóság? Sürgős ügyben hívnak, és közben
elköltöznek.


Hogyan lehetne a helyzet változását tömören jellemezni? Kaja kevesebb,
póráz hosszabb, lehet "ugatni".

Bemegy nyusika a haztartasi- es vegyiaru szakuzletbe, oda megy a pulthoz:
- Jo napot kivanok, ecetet szeretnek venni.
- Sajnos, nyuszika, ecetet mi nem arulunk, menj talan az elwlmiszer- 
boltba. Mast adhatok?
-Igen, ecetet.
- Nyuszika, megmondtam, itt nincs ecet, menj a kozerbe!!!!!
- De nekem KELL az ecet!!!
- HA NEM AKARSZ MAST, TUNES KIFELE!!!!
- Na jol van, jo lesz a pamac is...

  NGabor

Az USA-ban nagyon megszigoritottak a dohanyzasra vonatkozo szabalyokat 
     az utobbi nehany evben. Nemreg egy Eszak-Karolina-i egyen 3 evet 
     kapott 12 szivar elszivasaert.
     A teljes sztori:
     
     XY vett 12 db ertekes szivart es bebiztositotta oket gyebek kozott 
     tuzkar ellen is. Ezutan 4 honapon keresztul szepen elszivta oket, majd 
     jelentkezett a biztositonal, hogy elegtek a szivarok. Persze birosagra 
     kerult az ugy es XY szepen meg is nyerte a pert, mert a szerzodesben 
     nem volt benne, hogy hogyan kell elegnie a szivaroknak...
     Amikor XY kilepett a targyaloterembol itelethirdetes utan, a rendorseg 
     letartoztatta szandekos rongalas vadjaval es rovidesen el is iteltek 3 
     evre + $40000 penzbirsagra.
     
     Szerintem XY sikeresen indulhat a legzsenialisabb es legostobabb 
     bunozok listajan is.
     
     Jose

Sziasztok!

Nyaron szeretnek csinalni egy-ket kandi kamerat. Szeretnek kerni toletek
otleteket ilyen temaban, de olyat ami meg nem volt a tv-ben. Szoval
olyan dolgokat keresek, amit ha sok ember kozott megcsinalunk, sokan
neznek furcsan :-)
Multkor volt az M-sat-on egy ilyen musor, ott pl. egy embert
beragasztottak celluxxal a telefonfulkebe, meg egy csomo hasonlo
baromsag volt. Ha osszegyulik egy par jo otlet, akkor majd elmegyunk
valahova forgatni ahol sokan megfordulnak, nagyon jol el lehet
allatkodni :-)

Gyozo
ps: az oldalamra folraktam egy par kepet a Morbidbol meg a Mretenbol,
ugyhogy ha nem olvasod az ujsagokat nezz el oda.
http://members.tripod.com/~sgyozo/kre_morb.htm
-- 
> ------------------------------------------------------
|    Az ţkezetes bet k a Magyar ABC rţszei! ;-)      | 
|  Sarkozy Gyozo: mailto:   |
|       Latom az ekezeteket, olvasom a HTML-t.       |
> ------------------------------------------------------
Ha en nem volnek, csak egy halom ruha heverne a padlon.

Megmutattam Rebeka irasait az egyik psychiaternek.
Nem arulom el, mit mondott diagnoziskent.
(Orvosi titok:))
De barmikor szivesen felveszik kezelesre.:)))
(Bocs,Rebeka, nem tudtam kihagyni, nekem egyebkent tetszenek a 
vicceid)

Bela

Hell o *.*,

<nyissz>
Kohn elmegy Irorszagba es setal Dublin utcain.Hirtelen egy ferfi pisztolyt
szegez a fejehez es kerdi:
-Maga katolikus vagy reformatus?
-Zsido, mondja Kohn megkonnyebbulve.
-Akkor szerencsem volt,-mondja a ferfi, en meg arab vagyok!!!
<nyissz>
Csak pontositani szeretnek, a fenti vicc Belfastban vagy Derryben megallja a
helyet, de Dublin sokkal biztonsagosabb mint pl. Budapest :-)).

Gandalf (Dublin)

- Mikor jo az anyos?
- ???
- Hogyha porhanyos. (porhanyo's)

-- 
mailto:

A Pannonnak a Moszkva teri reklamja azert nem vicces mert tenyleg vicc
igy gondoltak.
OK?

Melyik allat fazik legjobban a vilagon?
A meztelen csiga.

PS I love you Rebekka

Hali !

***

- Mit ne mondj soha egy kismellu nonek?
#1 - Szeretned latni a mellizmaim?
#2 - Imadom amikor megduzzadnak a mellbimboid.
#3 - Legalabb 10 evvel fiatalabbnak tunsz !
#4 - Nem szorit a melltarto?
#5 - Nekem az elol mely kivagasu ruhak tetszenek.
#6 - Vigyazz, nehogy megtamadjon egy pedofil.
#7 - Hallottal mar a SZILIKON Volgyrol?

***

Ket kissebbsegi setal a toparton. Latjak hogy egy ember epp feji a tehenet,
mikozben az a tobol iszik. 
Gondoljak, ez valami uj eljaras, hat ok is kiprobaljak.
Lopnak egy tehenet, berangatjak a toba, egyik benyomja a fejet a viz ala,
a masik elkezdi fejni.
Feji, feji de nem jon semmi.
- Te Zsiga, nyomd ma' melyebbre a fejet me nem gyon semmi.
Ugy is tesz.
- Te Zsiga, nyomd ma' meg melyebbre a fejit me meg mindig nem gyon semmi.
Teljesen lenyomja a fejet a viz ala.
Tehen kinjaban mar nem tud mit csinalni, elfinga magat.
Mire a tehent fejo ember felkialt.
- Huzd ki Zsiga! Ma' az iszapot szijja !

***

	Na csa'		
		Showme

 wrote in article >...
> Ha mar a sztoriknal tartunk:
> 
> Ugy 6-7. osztalyosak lehettunk, pubertas + egyebek. Volt az osztalyban
> egy par "vagany srac" meg egy nagyon nyuszi (es meg tajekozatlan :-)
> lany. Elment a lany a fiucsorda kozepen, mire:
> - Editke, szuz vagy meg?
> - Dehogy vagyok en szuz, haggya' ma'!
> Tarolt.
> 
Haliho!

Hasonlo sztori, hasonlo korban:
Srac megkerdezte egy laenzotol: "..., ugye te homo' sza'piensz vagy?"
Mire a leanyzo: "hulye, anyad az!!"

Masik:

Cukkoltunk egy sracot, tutui nem meri megkerdezni egyik leanyzotol, hogy 
miert nincs melle. A kovetkezo tortent:
A srac: ...ke,  neked van melled?
A lenyzo:(felhaborodottan) VAN!
A srac: akkor miert nem hordod? :)

Udr, R.

Nover a beteghez:
- Remelem nem babonas!!
- Miert?
- Ezentul csak ballabbal tud felkelni.

Romaban i.e.100:
Egy profeta szonokol a hatalmas tomeg elott:
- Santa, kelj fel es jarj!! Posze, beszelj!!
- Je, eleszett a szanta!!!

napjainkban:
Elterjed a testileg fogyatekosok kozott, hogy Kanadaban van egy csodatevo
to.Hat, ozonlenek is az emberek minden felol.Belemegy a vizbe egy vak.Meg-
mossa a szemet es felkialt:
- Latok!!! Latok!!
JOn egy santa is.Mankoval belegazol a vizbe, megmossa a labat es felkialt:
- Tudok jarni!!!!
Jon egy tolokocsis ficko.O is belehajt a vizbe, majd felkialt:
- Uj gumi!!!!! Uj gumi!!!

Egy megtortent eset:
Az egyik progmatos haver meselte.Egy jogasz csaj felvett egy valamilyen
matekkal kapcsolatos kurzust.( asszem szimbol.logika, vagy v.mi hasonlo )
Kijon vizsgarol fapofaval, majd azt mondja a baratnojenek:
Te! Ezt nem eleg tudni, ezt erteni is kell.
Jahooo!!!! Kepes volt bemagolni egy csomo szamot, jelet stb.
Hat... :)))))

Es vegul egy gyongyszem:
Tudtatok, hogy Lacan elmelete szerint az individuum valojaban nem azonos
az ideologiai teves felismeres termekekent letrejovo harmonikus es 
koherens totalitassal???

Udv mindenkinek!!!!

Hosszu nezelodes utan egy regi viccet elsutnek.

Megy Winnetou, Intsu-tsuna es Old Shatterhand az erdoben. Talalnak egy elhagyot
t hazat.
Bemegy Winnetou korul nezni. Kijon egy puppal a fejen.
Bemegy Intsu-tsuna korul nezni. Kijon egy puppal a fejen.
Bemegy Old Shatterhand, majd kisvartatva kijon ket puppal a fejen.
Meglatja Winnetou es igy kialt:
- UFF!!! Testverem ketszer lepett ra a gereblyere?

Udv mindenkinek:

Bottlik Csirkefogo Gabor

"Mindenki tudja, hogy ennyi az egesz;
Az elet csak arasznyi repules foldtol a foldig.
A vilagnak mindegy, hogy meddig ersz,
de Neked es nekem ez most az egyetlen,
az elso, s az utolso bevetes." (LGT: Prolog es tiralog)

Hali!

Most tortent meg velem:
Vagyok a tesom szobajaban, epp az erositojet uzemeli be, de nem szol az
egyik oldalon. Kicsereli a kabeleket, akkor forditva. "Aha, a kabel
szakadt" - mondta. Fel perc mulva mar megy mindket oldal. Betesz egy cd-t
hallgatni. En meg odamegyek, hogy megnezzem, mit butykolt. Hirtelen
elhallgat a lemez egy pillanatra, mire megszolalok: "Bocs, raleptem a
kabelre..." Erre tesom: "Ez nem cso, hogy ralepve a hang elhallgasson!". Na
ezutan esett le, hogy mit is mondtam ahelyett, amire epp gondoltam :) Amugy
a cd hibas volt :))

slr

 renekivul meggyozo unnepi cikked
felkeltette erdeklodesemet! Legy szives ird meg, hogy
a cikkedben szereplo verdbeneki Kemeny Farkas
veje't Beko" To'ninak hivja'k e, neje't pedig Benko"
Hanni-nak, mert ha igen, akkor ez az a na'ci csala'd amelyik
Szidniben 1942-ben Ritter von Tripper tabornagytol,
a WC, TBC. es LFS rohamosztagok parancsnokatol
vette at Hitler kitunteteset es az o nevehez fuzodik az
" egysza'l pinarendszer" bevezetese is Szidniben.
    Egyebkent anyja'nak la'nykori neve Lazafasza Maca
aki lo'ko'rha'zi kedves no"ve'r volt. Csala'dfa'jukat egesz
1941-ig tudom visszakovetni.

Sziasztok!

Reggel ment egy riport az egyik TV adonkon, ahol a DXXXx ceg emberevel
beszelgettek az ovszerek fontossagarol.
Amikor a biztonsagrol esett szo, a ceg fiatal "marketingszakembere" buszken
kijelentette:
"Mindenki biztos lehet benne, hogy tokeletes termeket kap, hiszen kivetel
nelkul minden egyes ovszert teszteltunk, kiprobaltunk..."

Ezek utan nem lelkesedek annyira a gumiert. Szeretek "ebben" is en lenni az
elso.
///////////////////////////////////////

Lehet, hogy irtam mar, de a kedvenc benyogesem a Kriminalis c. musorban
hangzott el egy rendor szajabol:
"Minden ketseget kizaroan megallapitottuk, hogy az elkoveto egy es ugyanaz a
ket szemely..."
A kis skizofren :)
////////////////////////////////////////

Akinek elege van a rohano hetkoznapokbol, annak ajanlom a Blend-a-Med
fogkremet. Nezzetek csak meg a "Minoseget megorzi:" felirat mellett mi
talalhato:
"LSD a tubus aljan"
Ezek utan nem csodalkozom rajta, miert passzirozza ki mindenki azonnal a
paszta 3/4-et...
///////////////////////////////////////

Ugyanilyen ba'jos a tavalyi akcios Pepsi felirata is:
"Minoseget megorzi az uveg nyakan"
Vajh' hogy csinaljak? Az alja mar erjed, buggyant, de nyakban meg friss a
lotty?
////////////////////////////////////////

Latom, ujra terjed a " Rakja be a 3. telepitolemezt" kezdetu nepballada.
Ha szeretitek a megtortent szamitogepes sztorikat ne hagyjatok ki a
http://pubpages.unh.edu/~ss1/stupid/ oldalt, ahol vagy 80 oldalon keresztul
sorjaznak a szakszervizekhez erkezett hulye panaszosok leirasai. Van nehany
fenomenalis. Igaz, angolul :)
/////////////////////////////////////////

Tavaly a foiskolan valami unalmas eloadasra ultunk be. Az eloado neki is
kezdett a szamomra kinai es andalito beszedenek mikozben vastag filctollaval
szorgalmasan jegyzetelt a tablara, ugyhogy sok mas tarsammal egyetemben en
is azonnal belemerultem valami folyoiratba. Aztan egyszercsak a
tanar -szokasahoz hiven, amikor latta, hogy mindenki alszik- megemelte a
hangjat:
-Most jol figyeljenek, fontos keplet jon!
Az udvariassag kedveert felemeltuk a fejunket, mintha valoban erdekelne az a
fontos keplet. Ebben a pillanatban eles sikkantas hallatszott. Meglepetten
kaptuk fejunket a hang iranyaba, ahol az egyik osztalytarsnonk mutatott
megsapadva a tablara. Hiaba neztem, hirtelen nem lattam az okat a
remuletenek, de hirtelen mindenre feny derult. A tanar a vadonatuj
foliakivetito vasznara jegyzetelt :)))
//////////////////////////////////////////

Az amerikai Norlin konyvtar fobejarata felett az alabbi mondat olvashato:
"Ki itt belepsz, az emberi szellem idotlen kozossegehez csatlakozol"
Ezert aztan uditoleg hatott az ajtora kifuggesztett tabla:
"Keretik a masik ajtot hasznalni"]
///////////////////////////////////////////

Magyartanarom meselte, hogy van egy lokott baratja, aki mindenben szeret
kitunni a tomegbol. Fejebe vette pl. hogy az o gyerekenek nem az lesz az
elso szava, hogy "papa" vagy "mama", hanem valami extrem dolgot mondat a
gyerekkel. Ez be is jott neki, de sajnos arra mar nem emlekszem, mi is volt
ez :(.
A lenyeg; tanarom setalt ezzel a fickoval es az akkor kb ket-harom eves
gyerekevel Koszeg fotere'n. Odaertek egy galambcsoporthoz, amikor a kissrac
ramutatott az egyik madarra es hangosan, erthetoen megszolalt:
"Tubi, or nat tubi" :))))
///////////////////////////////////////////

A telen a szombathelyi Philips bufejeben dolgoztam pultoskent. Egyszer
bejott egy no, akin mar messzirol latszott, hogy nincs jo napja (ilyenkor
altalaban a bufeseken vezetik le a duhuket, hiszen a fonokeiken nem merik)
Odajott az edessegespulthoz es olyan keppel, mint aki hanyni keszul
ramutatott a makoslepenyre es bemorrant nekem: -Ke'rek egy olyan ma'kos
szart!
Fapofaval valaszoltam neki, de ugy, hogy a mogottelevok is
halljak: -Sajnalom asszonyom, nem tartunk olyant, de talan sziveskedjen
azoktol kerni, akik delelott mar fogyasztottak belole.
Elsapadt, es kirohant a bufebol. Azota sem lattam.
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Ugyanebben a bufeben, szoke bombazo:
-Szia, kerek egy sima szendvicset.
Nyujtom neki a parizsis szendot.
-Nem, nem, sima szendvicset legyszi'.
Nyulok a sajtos fele, de ingeulten ramszol:
-Mondom, sima, SIMA SZENDVICS.
Ekkor mar az en pumpam is kezdett felmenni.
-Teliszalamis?
-SIMAAAA!
-Oke -elegeltem meg- mutass ra!
Erre ugy, mint aki egy dedosnak magyaraz, ramutatott egy zsemlere.
Szo nelkul odaadtam neki.
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

-Szia, tartotok ovszert?
-Aha.
-Akkor kerek egy Duna szeletet a holgynek...
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Utom be a kislany fogyasztasat a penztargepbe:
-231 Ft lesz.
Kezembe nyom 4 db 50 Ft-os utalvanyt.
-Meg 31 Ft-ot kerek.
Erre visszafordul a baratnojetol es rammosolyog:
-Koszi, tartsd csak meg!  :\
/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

A Philips jelmondata (Let's make things better) az alabbira magyarosult a
WC-ben:
Lesz me'g ki beto:r
\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\

Sajnos mostanaban megint nem lesz idom egy jodarabig irni/olvasni, de addig
is eljenek a csigak...
(A) Mokan kivul!

Foldontuli udv:

Matyi

http://members.tripod.com/~huflorix

Sziasztok!


A mai mokarol jutott eszembe:

A pasi setal a jeruzsalemi foutcan, es lat egy boltot, ahol nagyon szep orak
vannak a kirakatban.
-Jonapot! Azt az antik orat szeretnem.
-Sajnalom, de nem elado.
-Hat jo. Akkor azt a masikat mellette.
-Uram, az az igazsag, hogy nekunk nincsenek elado oraink.
-Dehat ott vannak a kirakatban...
-Tudja, en vagyok az, aki az ujszulotteknel a korulmetelest vegzi...
-Akkor miert orat tesz ki?
-Miert, mit tegyek ki?


Jaj, de gyenge volt!


Udv:Ke'tszeri Csaba          Igal-Beach
UIN : 3883877

Check this out: http://members.tripod.com/~Ketszeri/
A KGB keyboard has no <ESC> key.

Draga Rebi !

Mennyi ideig tartott mire azt a nagy hibat el sikerult haritani. Csak 
nem volt hasznalhatatlan a rendszer. Ejnye-bejnye. Szegeny lany. 
Latod nem kellett volna annyit szidni azt a kis peniszt. 
Egybekent nagyon tetszett a Miseta Zsolt altal kuldott kis cikk. 
Zsolt csak annyit, hogy neked is irjak valamit. Az ilyen es hasonlo 
poenokert erdemes a moka-t olvasni. A viccek si nagyon jok, de mikor 
egy ilyen kis Rebeka (ejtsd : Rebe'ka) is bekerulhet a mokaba, akkor 
nem tudok jobb modszert ellene csak azt amit te is hasznaltal. Szoval 
mindent bele. Csak igy tovabb, meg ilyenek.  

Mivel mokarol van szo itt van egy vicc.

A ciganyzenekarba uj cimbalmos kerul. Azt veszi eszre, hogy barhol 
lepnek is fel es barmennyi gazsit is kapnak o nem kap belole semmit. 
Egy ideig turi, de aztan csak szova teszi. odamegy a primashoz es 
kerdezi tole.
- Szeretnek kerdezni valamit.
- Mondd csak Zsiga, barmit kerdezhetsz, hiszen te is a zenekarban 
vagy.
 - Hat abbol a sok penzbol amit kapunk a fellepsekert, na abbol nekem 
nem jar ?
- Hat, tudod Zsiga jarni jar csak nem jut.


LARS

K: Mit jelent egy kanibalnak egy Alapotos no: ?
V: Kinder Surprize.

K: Melyik a kulombseg egy Szoke es Unix (Linux, Solaris,...) kozot 
V: Multitasking & Multiuser

Ko:vetkezo: csak angolul

q: What's a cannibal's favorite religious text?
a: "How to serve your fellow man."

ittavicc:

KisIndian elmegy a kupiba:

-Jo napot, (igy a Madamnak) Kis Indian jon, kell neki Nagy Feher No
-Jo Jo KisIndian, de van neked penzed???
-Hmmm, KisIndian magy keres penz, KisIndian visszajon

eltelik par nap, jon a KisIndian

-Jo napot, KisIndian jon, van neki penz, KisIndian akar Nagy Feher No
-Jo Jo Kis Indian latom most mar penzed van... De van tapasztalatod??
-Uff (kisindian mergelodik). es azt mondja: Kis Indian van penz, nincs 
tapasztalat, Kis Indian visszajon UFF

eltelik meg 1 kis ido (ugy egy jo het...), jon a Kis Indian

-Jo napot.(mosolyog) Kis Indian jon, van neki penz, van neki nagy 
tapoasztalat, kell neki Nagy Feher No
-Hat jo Kis Indian, add ide a penzt, es menj fel az n szamu szobaba

Kis Indian felmegy, benyit, hat ott van almai holgye, a Nagy Feher No, 
negykezlab, es azt mondja: gyere kis indianom, * meg hatulrol (es megfordul)
KisIndian nezi, nezi, es egyszer hatalmasat rug a no hatsofelebe...

-KisIndian, mi a fenenek csinaltad ezt???? Azt mondtad van tapasztalatod..
-Igen, csak KisIndian biztos akart lenni, nincs-e benn mokus...


MAS

Bolondok hazaban ZH van.
bejon "bolond#1", kerdik tole
-Mennyi 2+2?
bolond#1 csovalja a fejet, gondolkodik, aztan ravagja: "PENTEK"
-menjen ki maga allat!!! hogy lehet ilyet valaszolni?? es kirugja a 
bizottsag a "bolond#1"-et.

telik egy kis ido... ujra ZH van
"bolond#1"most mar meggondolja a dolgokat, ugy dont okosabb lesz.
ugyanaz a vizsgabizottsag, ugyanaz a kerdes: mennyi 2+2?
bolond#1: inteligens pofat vag, kicsit vakargatja a fejet, aztan ravagja: 
"30"
-maga ordenare bolond, hogy lehet ilyesmit mondani hogy 30, menjen vissza 
es jelentkezzen mikor mar valami normalisabb eredmenyt tud mondani..

eltelik egy 2 ev, ZH, ugyanaz a bizottsag stbstb kerdes: mennyi 2+2
bolond#1 kajan pofat vag: aztan megigazitja nyakkendojet es mondja : "4"

-Huha, micsoda haladas (igy a bizottsag) ez igen, ilyen fejlodest mar reg 
nem tapasztaltunk, on ki lesz engedve. Csak egyet aruljon mar el: hogy 
jott ra a helyes eredmenyre?

bolond#1 buszken ravagja:"osszeadtam a PENTEK-et a 30-al..."


Guruljatok (de ne messze)			szabi 	

 *** From Torok Szabolcs on  ***
                         or 
   Visit http://www.info.uvt.ro/~storok/index.htm
*    		Wink! I'll do the rest            *

Nem jol tudod

- Mit mondott volna FARKAS  Bertalan, ha o lett volna az elso ember a Holdon??
- ??
- Egy nagy lepes az emberisegnek, egy hosszu lepest pedig nekem!

Yismer

- Ki latta eloszor az ozonlyukat.
- Alice, a csodaorszagban.

Yismer

Hali MOKAzok!

Tudjatok-e hogyan halt meg az oltonyos cigany?

Ralepett a csigara, elcsuszott rajta es beleverte a fejet a konnektorba.

:-))

Na ennyi eleg volt belolem!

UDV!

        Korpas Zoli.............

MOTTO:  A WIN98 terjed, mint a bubopestis...es az a gep amelyik
megkapja         kek halallal tavozik az elok sorabol.