Multkor valaki kivancsiskodott a Stirlitz-fele viccek irant; ime - enyhe 
zsido beutessel:

***

GRUPPENFUHRER MULLER: 'Hirlik magarol, nyajas Stirlitz-em, hogy maga zsido'
OBERSTURMANFUHRER STIRLITZ: 'Rosszul tajekozodott, Mein Fuhrer, verbeli 
orosz vagyok'.

***

1945 tavasza van. Muller es Stirlitz bus hangulatban ucsorognek 
bierstube-ben es sorozgetnek.
STIRLITZ: 'Gyotor engem a honvagy, Parteigenosse. Most ugy felmasznek erre a 
rothadt  zongorara, letolnam a gatyamat es leszarnam az egeszet'.
MULLER: 'Hagyd mar abba a lelkizest, Maxim Maximowitsch, inkabb mondd meg, 
hogy lesz angolul  'Nicht schiessen - zsido vagyok'.

***

Egy feherboru asszonynak szuletett koromfekete neger gyermeke. Az orvosok, 
noverek panikba estek, hiszen odalenn az alagsorban varakozik az asszony 
ura, megpedig jo izmos vadallat. 'Uristen, hogy mondjuk meg neki az igazat, 
nehogy duheben felpofozzon bennunket - topreng a feherkopenyu nep.

Vegul odahivatjak a portast es a foorvos igy szol hozza: 'Menjen, Pista ba' 
ehhez a fiatalemberhez es magyarazza meg neki, hogy letezik olyasmi, mint 
genetikai torvenyek, illetve  oroklodesi szabalyok, melyek hatarozzak meg a 
csecsemo borszinet, hogy ne aggodjon stb. Magat csakugyan nem veri meg, 
hisz' maga nyugdijas meg mittom en ... '

Mivelhogy a Pista ba' mar reggel ota be volt nyomva, batran elvallalta a 
megbizast, leereszkedett az alagsorba es nekialt a magyarazatra: 'Szoval, 
fiam, tomoren - ha nem lennel olyan gennyo okor a fiatalasszonnyal, nem 
kefelne negerekkel'.

***

Szuperrendorvicc:

Keso este egy pasinak elmeseltek telefonon egy jo rendorviccet. Annyira 
tetszet, hogy muszaj volt valakivel megosztani. A pasas egyedul elt, a 
szomszedjai mar regen lefekudtek, ugyhogy kenytelen volt kiszaladt az utcara 
 - hatha jon valaki (olyan eros volt a kenyszer) . Az utcan megint egy emberi 
lelek sincs. Hirtelen - lam-lam - szepen setalgat egy ejszaki jaror. Az urge 
hozzaszalad: 'Biztos ur, hadd meseljek el maganak egy tokjo rendorviccet!'.
'Megorult, maga szerencsetlen - hat nem latja, hogy rendor vagyok!'
'Semmi baj biztos ur, ketszer elmondom es minden szot megmagyarazom'

***

.. tovabb jo napot kivan a ...
dimus

>  .de ez csak eros gyomruaknak!
>
> Kerem ne dobja a csikket a piszoarba. Atazik es nagyon nehez
meggyujtani.

Nalunk, mikor altalanos harmadikos voltam, volt egy egyedulalloan kreten
gyerek, (nem en) es allitolag az csinalt olyat hogy a piszoarbol kiszedett
ragogumikat osszeszedte elfogyasztas celjabol. Allitolag az egesz csalad
lokott volt, mert ilyen sztorikat hallottam hogy mikor valaki felment
hozzajuk a nagymama a pinajat mutogatta... Egyszer egy nap beteg voltam,
es nem mentem iskolaba. Masnap hallom hogy a tanar kerdezte a fickotol
hogy alairatta-e az intojet. Kerdeztem valakit hogy mi tortent: "Epp a
pontos j-t es az el-ypszilont tanultuk, es ez volt felirva a tablara hogy
fo_o mire az a fasz beirt oda egy 's' betut..." Es mindezt kilenc
evesen...

Egy masik segg (ez se en voltam) meg az uzsonnara kapott lekvaros
kenyerrel ment ki a klozettre. A tanar mikor megtudta rogton utanarohant.
A kolok tudta hogy azert a lekvaros kenyer nem a klotyoba valo, es ezert
szepen elrejtette az inge ala...

Volt egy csaj (kan vagyok) aki egyszer az orrat turkalta. A tanarno
raszolt hogy "azonnal hagyd abba te diszno". Mire a csaj nem ertette hogy
mi rossz van benne, es szepen megette... A tanar kikelt magabol hogy "es
meg meg is eszi", mire a csaj valami iszonyuan bargyu pofaval korulnezett
hogy "hat man mi rossz van abban."


Nem tudom hogy valaki jart-e kozuletek a Szilagyi Erzsebet Gimnaziumba.
Ott valami rettento elmes modon a tornaterem folott volt a tanari es az
igazgatoi iroda. Mi meg tornaoran azzal szorakoztunk hogy a jo nehez
kosarlabdakat teljes bikabol rugdostuk a plafonnak...


Mas. Valamelyik nap voltam egy osztalytarsnomnel (nem kurtam meg) mert
kozos hazi feladat volt. Egyszer csak bejott a 12 eves fia (ot se kurtam
meg) es egy ilyen polo volt rajta amire ez volt rairva hogy "Love Stinks"
vagyis a szerelem buzlik. Alatta meg egy abra amint egy kutya egy masik
ebnek a segget szimatolta... Azert ennyire rossz otletet ritkan latni. De
azert en is talatam goromba polot, meg is vettem valaki meltonak
ajandekba. A polon Michelangelo nevezetes festmenye van, amint isten
osszeerinti az ujjat Adammal hogy eletet leheljen bele. A kep ala volt
irva hogy "Es Isten a nyolcadik napon megteremtette a szeleket". Isten
szajahoz meg oda volt rajzolva egy buborek amint epp ezt mondja: "Huzd meg
az ujjam."



> Te pocok ! nincs kedved irni egy jo kis humoros levelet erre a cimre:
>  ?

Te Pocok! Veletlenul se kuldj levelet a fenti cimre. En ertekelem a
humorodat. Akkor egy rovid sztori hogy en mit muveltem 16 eves koromban
(es velem mit muveltek...) Roppant balfasz ismerosommel (neki vettem a
Michelangelos polot) fenn foltunk a Martinovics hegyen, mar sotetedett.
En, persze ki mas, elegge el nem itelheto modon beleszartam egy
ivokutba... (mondjuk mar reg nem mukodott, csak a vaza volt meg.) Kertem a
haveromat hogy hozzon mar valami falevelet hogy kitorolhessem a seggem,
mire hozott egy fenyoagat tele levelekkel...


megint mas. Hallom, hogy Diana vegul is beadta a derekat es beleegyezetta
valasba Charlestol. nem ertem ezt a mulya tronorokost. Miert nem kovette
jeles elodje peldajat es miert nem fejeztette le a feleseget?


Sid Vicsovszky, lengyel szabadsagharcos aki a Szovjetunioba emigralt

Mit uzent az Arpad nevu katona a felesegenek,amikor halalos sebet kapott 
a csataban?
-Mondjatok meg harpianak,vege van az Arpijanak.

Szekely bacsi balesetet szenved a gepkocsival,es a rendorok kerdezik,hogy 
hogy tortent az eset.A bacsi valaszol:
-Hat kerem,mentunk,mentunk,egyszer csak sirult egyet az ut de mi nem 
 sirultunk utana 

Szekely bacsit gyilkossag vadjaval birosag ele allitjak.A biro 
megkerdi,hogy miert van itt.A bacsi valaszol:
-A sogoromba belecsapott a villam.
-Es akkor maganak mi koze van ehhez?
-Hat az en kezemben volt a nyele.

Mara csak ennyit.Ha valamelyikotok lenne szives elkuldeni a 988-as Mokat 
megkoszonnem.Ide ugyanis nem erkezett meg,a 989-es viszont ket peldanyban 
jott.

Udv:

Pocok

Sziasztok

Egy halalra valt ember allit be a plasztikai sebeszhez:
-Segitsen doktor ur, vadaszni voltam es tokon lottek soretes puskaval!
A doki megvizsgalja.
-Sajnos ezen en mar nem tudok segiteni, de menjen at a szomszedba, lakik ott
egy 
furulyamuvesz, o talan meg tudja hasznalni.

Hat csak ennyire futotta ma

Udv Imre

Szevasztok Mokazok!
 
 A bolondokhazaban "leszereles" van,ami annyit tesz,hogy az orvosok 
 vizsgaljak a betegeket,es akit eleg normalisnak tartanak,azt kiengedik.
 Nezik az elsot,aki egy ido utan megszolal:
 -Bummm! En vagyok az atombomba!
 Az orvosok nem talaljak eleg jonak,es benn tartjak.A masodik is egy kis 
 ido utan:
 -Bummm! En vagyok a hidrogenbomba!
 Ezt is benn tartjak.A harmadik azonban az egesz vizsgalat alatt nagyon 
 nyugodtan viselkedik.Kiengedik.Ahogy kier az utcara a bolond,elkialtja magat:
 -Bummm! En vagyok az idozitett bomba!
 
 Nehany Jean-os vicc,amiket ha jol emlekszem nem lattam a Mokaban.Ha 
 tevedne'k bocs.
 
 -Jean,begyujtotta mar a kocsit?
 -Igen uram,mar a garazs is eg.
 
 -Uram,forditva ul a lovon!
 -Nem baj Jean,ugyis leesek.
 
 -Jean,vigye le az agyat a pincebe!
 -Miert uram?
 -Melyen akarok aludni.
 
 -Jean,doltse meg kicsit az asztalt!
 -???
 -Dolt betukkel akarok irni.
 
 -Jean,hozza a furdonadragaomat!
 -De uram,az eskuvojere megyunk!
 -Tudom,Jean.Uszni akarok a boldogsagban.
 
 -Jean,hozza a horgaszbotomat!
 -De uram,operara megyunk!
 -A Hattyuk tavat nezzuk meg,nem?
 
 A szekely Aron bacsi meg az anyosa kint vannak a mezon.Aron kaszal,az 
 anyosa gyujti a szenat.Egyszercsak nagy vihar lesz,dorog,villamlik,de ok 
 renduletlenul dolgoznak.Hirtelen irgalmatlan nagyot villamlik a hatuk 
 mogott,egesz kozel.Erre Aron bacsi megfordul es csak ennyit mond:
 -No!
 Tovabb dolgozik,amikor meg kozelebb csap egy faba a villam.Aron megint 
 megfordul:
 -Nono!
 Azzal tovabb kaszal.Vegul aztan egesz a hata moge vag le a villam.Aron 
 megfordul,latja,hogy az anyosat megvagta a villam,mire megpodri a 
 bajuszat es csendesen csak ennyit mond:
 -No igy,no!
 
 
 Tudjatok hogy osztol a Trabantosoknak bevezetik a bukosisak kotelezo
 viseleset? Hogy miert? A gesztenyehullas miatt!
 
 A Trabant es a szamar talalkoznak.A Trabi tiszteletteljesen udvozoli a 
 szamarat:
 -Szervusz,te lo!
 A szamar vissza:
 -Szervusz,te auto!


 Szevasztok!
 Pocok

Milyen az orosz szteppen a WC?
????
Ket bot meg egy kis godor.
????
Hat ugye az egyik botba kapaszkodsz, hogy nehogy beleess a szarosgodorbe, a mas
ik bottal meg a farkasokat hajtod el.

Ez volt sraco!

That's all folks!

Rasta

Hi!!
Meg egy poengyilkossssssss!
> Kiiszod a bilit     vagy        kiviszed a bilit
> Udv : Levente
Helyesen:
Idd ki a bilit vagy vidd ki a bilit
Laci  ER,D

Hi to all mokamen/mokawomen!

Vicc 1:
Tanito neni megkerdezi a gyerekeket az altalanos iskolaban (masodik 
osztaly):
-Ki hany dinnyet tud hazavinni?
Evike jelentkezik:
-En tantoneni, 2-t!
-Igen, es hogyan?
-1-et a bal honom alatt, 1-et a jobb alatt.
-Cool, ugyes kislany vagy.
Zolika jelentkezik:
-En kerem szepen 3-at!
-Hogyan?
-1-et a bal honom alatt, 1-et a jobb alatt, egyet pedig rahuzok a 
farkamra!
-Ugyes vagy. Es te, Pistike?
-En 5-ot. 
-Ezt nem hiszem. Hogyan?
-1-et a bal honom alatt, 1-et a jobb alatt, a farkamra meg rahuzom a 
Zolit!

Vicc 2:
Helyzet ld. fentebb, osztaly osszetetele valtozatlan.Tantoneni:
- Kinek mi jut eszebe errol a zsebkendorol?
Jancsika: -Nekem a bucsuzas, mert akkor zsebkendovel integetunk.
-Nagyon ugyes.
Evetke: -Nekem a takony. Azt ugyanis zsebkendobe toroljuk.(i.e. jobb 
korokben
ismeretlen a tajgazsebkendo hasznalata...)
-Fuj, Evetke, ez gusztustalan volt.
Moricka:
-Nekem a baszas.
-A baszas?! De hat miert pont a baszas?
-Tantoneni, nekem MINDENROL a baszas jut az eszembe!

Vicc 3:
-Mi a hasonlosag 1 magyar vizsla es egy rovidlato nogyogyasz kozott?
-???
-Mind a 2-nek nedves az orra.

(Ha mar voltak a viccek, akkor mea culpa.)

Ba'ly:

        Mr. KGB, akit a kodos albionba vetett a sors fintora

Sziasztok!

>Felado :  [Germany]
>Megyek hozzatok baszni   vs   Baszok hozzatok menni

Na ja, de meginkabb:

Mi a kulonbseg a tulkoros tojasfeherje es a kivenhedt ringyo kozott?
Az elso baszik habozni, a masodik habozik baszni.

Tovabba nem tevesztendo ossze:
- a kegyes-egyhazi atya es a szennyes fegyhazi gatya;
[egy multkori kifejezes-par parafrazisakent:]
- erek koze injektalni vagy inyek koze erektalni.
[Hat nem kejes?!]

Elnezest azoktol, akik emlekszenek: ezek bizony ismetlesek.

Tibornak, Brnoba:
Lehet, hogy elfogultsag, de en Beethovennek drukkolok.

A Humortisztasagi Vedoszolgalat cime nem azonos a MOKAeval!
Keretik tudomasul venni!

R.P. Taught

Kedves Berta Akos,
Ha jol emlekszem te sem vagy az a kimondott humorzsak. Most jol figyelj!
Ha legkozelebb elkovetsz valami parasztsagot a MOKA-n, majd en is 20
szamon keresztul fogom az orrod ala dorgolni, hogy micsoda elfajzott leszarmazo
ttja vagy nemely ismeretlen eredetu folduvelo, szellemileg alultaplat osoknek,
meg a kapa is kilog az szadbol. Hagy mar beken azt a szegeny pockot!
Neki is joga van a laphoz, meg ha neha nekunk faj is. De hogy allandoan
ez legyen a tema, az egy kicsit sok. Teny, hogy az altalam ismeretlenul
tisztelt urnak sajatos humora van, am ez nem az a szar baszasos, piroskas,
szarasos hetkoznapi humor, hanem azt hiszem egy kicsit melyebb, neha
akasztafa jellegu sajatos "enyhe fintor" stilusu, neha bardolatlan, de
oszinte humor. Azt hiszem valahol eredeti. Aki csak a kommersz szarokat szereti
,
annak bizony lehet kellemetlen. Bevallom en sem pisalom magam hulyere a rohoges
tol mikor az o vicceit olvasom, hanem megprobalok elgondolkodni rajtuk.
Ajanlom neked is! Sokkal elvezetesebb, mint nyivakolni. A muvelodes hasznos dol
og. Kulonben meg mindenkinek ott a lehetoseg, ha esetleg nem teszene valami:
PgD (page Down), EyD (eye down) avagy FO (Fuck Off!)

Ennek jegyeben Paaa!

Rasta
Write Personal Letters as Answers!
Mail to:  or  or


BYE!!!!!

Most kurva ideges vagyok, itt kurvara esik a ho, (elnezest a 
szohasznalatert, gondoltam volt elvtarsak kozt ez elmegy) leirok egy osoreg 
viccet, talan az lealliccsa a havat, vagy megnyugszok vagy nem tudom mi.

Nyuszika egy szep reggelen arra ebred, hogy mar nagyon magas a fu az 
otthona elott, alig latja tole a repast. Nosza sebaj, gondolja Nyuszika, 
elmegyek oreg baratomhoz a sunihez, elkerem tole a funyirogepet.
Utra is kel Nyuszika, sut a nap, kek az eg, jobb kedve nem is lehetne neki. 
Hat igen, - gondolja, - rendes gyerek ez a Suni, - jo, hogy vannak az 
embernek baratai, akikre lehet szamitani.
Megy-megy, mar feluton jar, s hirtelen az jut eszebe: 
- Suni, Suni, hat nem elfelejtkezett a szuletsnapomrol a mult honapban, 
csakugyt mint tavaly.
Megy-megy, mar kozeledik a hazhoz, s azt mormolja a bajsza alatt. - Ki 
tudja, furcsa gyerek ez a Suni, a multkor a Bagoly is mondta, hogy Suni nem 
adta neki kolcson a latin szotart, meg egy napra se.
Nyuszika vegre megerkezik, csonget, Suni kinez a kulcslyukon aztan ajtot 
nyit.
- Tudod mit Sundiszno, rohadj meg a funyiroddal egyutt.

Ket gyerkoc beszelget az ovodaban. 
- Te kepzeld, tudod mit lattam otthon a radia'toron?
- ?
- Egy teli ovszert.
- Ocsem..., kepzelem... de mi az a radiator?

A katicas vicc (egyetem, het pont (ill. potty), stb.) alternativ 
verzioja:

Ket katica beszelget:
- Kepzeld, jelentkeztem az egyetemre!
- Na es folvettek?
- Hulye vagy? Egy Katicat?!

---Jozsi (ez az utolso alkalom, hogy meg ideirom: nem HIX)

- ????????
  - porzik utana a kenu
  
  Na, en is porzok..........

Ha meg nem nagyon unja a melyen tisztelt nagyerdemu, alljon itt az 
ujabb Kormendi-stilusparodia, a vasari szineszet. A vasari komedia, 
mely felereszben humorbol, felereszben tragarsagbol allott, a haboru 
utan elsorvadt. Oroksegen ketten osztoztak. Humoranyagat atvette a 
kabare, tragarsaganyagat a modern dramairodalom...Szereploi: 
Kikialto, Kaposztas Zsuzsi.

K.: Szerbusz, Zsuzsi! Hat te  hogy nezel ki? Kimenot adtak a 
    dilihazbol?
Zs.:Te csak ne jartasd a pofad! Olyan vagy, mint akit megtragyaztak 
    es megboronaltak! A tetvek rajtad tartjak a majalist!
K.: Reg nem lattalak, hal'Istennek. Hol csamborogtal?
Zs.:Budapesten, a nemzetkozi vasarban.
K.: Es kivel voltal, Zsuzsi?
ZS.:Egyedul! Face'r voltam!
K.: Face'r?! Ace'r nem kellett volna olyan MECCIRE utazni! Hoztal 
    valamit a vasarbol?       
Zs.:Hoztam am, itt van a ribipulomben!
K.: Ne affektalj, az nem ribipul, hanem ridikul! Mi van benne?
Zs.:Van benne egy ekkora, vastag, voros...
K.: Ki ne mondd, mert utok!!!
Zs.:...ajakruzs!
K.: Adok en neked olyan ajakruzst, hogy a  planetahuzo oreganyad se 
    ismer meg! Nekem nem hoztal vasarfiat?
Zs.:Dehogynem! Tudom milyen zenebarat vagy, hoztam neked pikulat!
K.: Szep toled, Zsuzsi. Milyen pikulat?
Zs.:Lopikulat!
K.: Hogy a kohoges jojjon rad! En hoztam volna neked valamit!
Zs.:Jo vicc! Hat te szerelmes vagy belem!
K.: Szerelmes beled az allami iteletvegrehajto! Akkor se kellenel, ha 
    a kufferod arannyal lenne tele!       
Zs.:Semmi kozod a kufferomhoz! En tisztesseges asszony vagyok!
K.: Hogy az uthenger vasaljon ki! Annyi baka jar hozzad, hogy az 
    udvarotokban allitottak  fel a gulyasagyut!
Zs.:Ne ordits, te rusnya fereg! Meghallja az uram! Olyan feltekeny, 
    mint a nyu...imad engem!      
K.: Rosseb a gusztusaba!
Zs.:Hadd el! Multkor is hogy jartam vele. Venni akartam neki egy uj 
    nadragot, igy, arasszal vettem a merteket, htul...elol...
K.: Viszed innen a kezed!?
Zs.:Szoval, addig mertem, amig a nadrag bovebb lett egy arasszal a 
    kelletenel!   
K.: Es mit szolt az a hibbant urad?
Zs.:Nagyon haragudott. De kiengeszteltem.
K.: Hogyan?
Zs.:Bevettem a nadragjabol egy darabot!
K.: Hogy nem sul ki a szemed?! Most pedig enekelj a nagyerdemu 
    kozonsegnek, en addig tanyerozni fogok!
(Zsuzsi enekli kedvenc kuplejat)

Szeretem a katonamat, mert az am a legeny,
Hegyes bajsza egnek mered es a...lepte kemeny!
Csinos fiu, az angyalat, rajta jar az eszem,
Hogy mit kapott a kincstartol, sorra szamba veszem.
Eloszor is: van munderja es szeges bakancsa,
Terdeig er, es a combjat verdesi...a kardja!
Vallan hordja a puskajat, azt a ragyogojat,
Elol csinos bortaskaban hordja a golyojat!
Hogyha meglat a galambom, kemenyen szalutal,
Meg a hegyes bajusza is feszes haptakban all!
Kis gyakorlat, nagy gyakorlat neki meg se kottyan,
Utana egy sorozatot loni kedve szottyan!
Ha nalam van, az idejet ne hiaba toltse,
A puskajat azonnyomban jo elesre toltse!
A mumderja becsuleten sose ejtsen foltot,
Ha jol szolgalt, a konyhaban en adom a zsoldot!
                Fuggony
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Veget ert a moka mara! Ciao-ciao!

Udv!
	
>>Tovabba nem mindegy, hogy : - Gizike vagy gozeke

>>				    - kicsapongas vagy picsakongas

>>				    - kecsegve ringo fecske vagy recsegve fingo 							^^^^^^
Mond ma' el, hogy az milyen?															
Eredetileg :

- kecsesen ringo fecske vagy recsegve fingo kecske

Eszembe jut errol egy sztori :

Haverom athozott egy videokazettat. Megkerdeztem mi van rajta.
A valasz (tok komolyan, gondolkodva): A birkak nem beszelnek, 
vagy mi. (A film a Baranyok hallgatnak volt.....)


		Udv, Andras

Sziasztok Mokazok!

  Baratom tegnap esti kifakadasa (lanyok vegyetek boknak a
  nemzetkozi nonap alkalmabol):
   "10  UNIX gep nincs olyan bonyolult szerkezet egyuttveve,
   mint a (egy) no".  "
   
   Jo multkoraban egyik belgyogy. klinika laborjaban jartam, mikor
   a kovetkezo kiirasra lettem figyelmes:
   " A ve'rt szembe tesse'k adni!"
   
   Mult het vasarnap "unalmamban" bekapcsoltam a TV-t:
   eppen Juszt musora ment: " Nyitott sza'j ".
   Ha jol emlexem (nem az elejetol lattam), arrol volt szo, hogy
   legyen-e bordelyhaz v. sem (ill. legalis legyen-e).
   Mikoris egy harcias kozepkoru holgy (tekintsunk el, hogy en
   minek titulaltam) felszolalt (tobbszor is; egyebkent masnap
   reggel az "u:to"  is megallt bennem", amikor meglattam,
   hogy o is az Ors vezer teren lakik).
   Szoval, a lenyeg vmi ilyesmi volt, hogy annyi 'lany' van,
   es annyi idos ember.Munkaeroatcsoportositast kellene vegrehajtani.
   Mert "ha a labukat szet tudjak tenni", akkor a kezukkel is
   tudnanak vmi hasznosat csinalni.
   Egyik ferfiismerosom szerint (Ferenczi T. utan szabadon -:) )
   persze, a'gyban... kezimunkaznanak...  havasi csipket...
   
   Foto
   Egy ferfi bemegy a rendorsegre:
   - Kerem, eltunt  felesegem!
     Itt a fenykepe, keressek meg! - mondja.
   A rendor ranez a kepre es megkerdi:
   - Miert?
   
   Minden egyutt
   - Fntsztikus, milyen okos es a no.Raadasul szep is.
   - Bizony, nagyon szepnek kell lennie, hogy a ferfiak
     megbocsassak neki az okossagat.
     
   Interszex anno!
   A jerevani radiot kerdezik (a la MM):
   - Mi a csoportos szex?
   - Attol fugg, hogyan ertelmezzuk. Ha sved mintara, akkor 
     osszejon tiz par, mindenki mindenkivel csinalja, ezt 
     lefilmezik, azutan megnezik.
     Ha lengyel mintara, akkor osszejon tiz par, es nezik a
     svedek filmjet.
     Ha orosz mintara, akkor osszejon tiz par es meghallgatjak
     azt a turistat, aki jart Lengyelorszagban es beszelt azzal
     a lengyellel , aki latta a svedek filmjet.
     
   Szervatultetes (Telkes dr. szives figyelmebe)
   - Kepzeld, ma szervatultetest hajtok vegre!
   - Hogyhogy?
   - Nagyon egyszeru.Eljovok Rozsitol es felmegyek Verahoz.
   
   A fej
   Az anya es az apa epp most tudtak meg, hogy a lanyuk,
   akire annyira buszkek voltak, a terhesseg otodik honapjaban
   van.
   - Lanyom! - kialt mergesen az anya.
     Hova tetted a fejedet?
   - A kormanykerek ala, mama.
   
   Pesti fiu falun
   Egy varosi munka nelkuli fiatalember lement videkre, es 
   munkat kert egy tanyan.A gazda azt gondolta, kiprobalja,
   a kezebe nyomta a sajtart meg a zsamolyt, s kuldte, hogy
   fejje meg a teheneket.Az ifju egy ora mulva tert visszA,
   izzadtan, koszosan, egyik kezeben a sajtar tej, a masikban
   az osszetort zsamoly.
   - A fejessel nem volt kulonosebb problema - mondta -,
   de mire a tehenet ravettem, hogy leuljon a szekre!
   
   Szofogado Moricka
   Dolgozatot irnak az iskolaban, mondja a tanar, hogy
   huzzak meg a margot.Mindegyik gyerek el van foglalva
   a fuzetevel, egyedul csak Moricka szoszol a pad alatt
   a foldon.
   - Hat, te mit csinalsz itt? - csattan fel a tanar.
   - Csak azt, amit tetszett mondani, hogy huzzam meg
     a Margot!
     
   Veszelyes bicikli
   A roma vagtat le a lejton egy biciklin.
   Egyszer csak ele ugrik a rendor.
   - Megallj, roma, nincsen lampad!
   - Na, ugorj, rendor, mert fekem sincs!
   
   Talalos kerdes
   Miert van az, hogy a nos emberek koverek, a notlenek meg
   sovanyok?
   A dolog roppant egyszeru.
   A notlen ember hazamegy, benez a frizsiderbe, latja semmi
   kulonos, lefekszik es elalszik.
   A nos ember hazamegy, benez a hitvesi a'gyba, latja semmi
   kulonos, kimegy a konyhaba es bezabalja a frizsidert!
   
   Szilankok
    Nezopont
    -Egy kozmetikus-orvos eltavolitotta a rancaimat.
     Megiscsak mas erzes, hogy ilyen fiatalos kulsovel 
     nincs senkim.
     
    Nyugdijazas
    - A szaktarsat most, huszonnegy eves koraban elkuldjuk
      nyugdijba, mert annyi kart okozott volna a tovabbiakban,
      hogy igy meg mindig jol jar az uzem.
      
    Tipus
    Van, aki meztelenul elegans.
    
    Elnezest, ha a viccek mar ismertek lettek volna.
    
                                              
                                              Udv.:
                                              Bea, ket meterrel a
                                              fold felett jarva
   Ps.
   Ezuton is elnezest kerek azoktol, akiknek 2 (v. tobb) hete
   nem irtam, de nem tudok jelenleg a kkt-ra fellepni.
   A kovetkezo cimre irott levelet viszont el tudom olvasni:
   
   Az   -s accountom tovabbra is eletkepes.

Udv, Mokazok !

Ime nehany kedvenc viccem:

	Ket cigany beszelget:
	- Te, gumival b...tal mar?
	- Igen.
	- Es no"vel?

	Stewardess a repulon az utashoz:
	- Uram, hozhatok valami frissitot?
	- Mibol lehet valasztani?
	- Igen vagy nem.

Remelem teccett...

			Csa'ko':

					Mato Attila
				

vegre mukodik a kkt.

Hlavy reklamcikizese alapjan jutott eszembe:
- most meg ilyen kicsi, de nem is hinne az ember,
hogy milyen nagyra megno!
(sajnos nem emlexem pontosan a mondatra).

                                                   Udv.:
                                                   Bea
                                                   
    Ps.
    Mielott vki MA'Sra gONDOlna, elmondom, hogy
    a Whiskas macskoszok reklamja. -:(

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> Felado : Berta Akos )
> E-mail :  [Hungary]
> Temakor: Nem vicc, ez a Pocok tenyleg egy...  ( 17 sor )
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Haliho Mindenki !

 ..tusko, ezt meg kell hagyni...

[...]

De most tenyleg. Hat hany ember mondja meg neked, hogy szar poenkoat
irsz, es raadasul kisse furcsa az izlesed humor temaban...

Szerintem csak olvasd a MOKA-t, nem muszaj irnod is bele...

Koszi, toletek meg bocs a sok suketert:

                                          Berta Akos
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<

A _sok sukettel_ kapcsolatban irta valaki valamelyik HIX listan, hogy
az ilyen kommenteket, melyek nem igazan vagnak a lista profiljaba,
inkabb a szemelyes cimre kuldjetek, ott majd aztan ugyis letorlik...;)

A tovabbiakat magamba fojtom ooo... -

zsolio

- miert nem kell a noknek rendszamtabla??
  - ???????????
  - mert 50 cm3 alatt nem kotelezo
  
  boldog nonapot!!!!
  
  

Hello Mindenki!

Jottem igazsagot hinteni:
Miert baszogatjatok szegeny Pocokot? Nem eleg szegenynek, hogy 
szerintetek szar a humorerzeke? Nekem is mondtak mar ilyeneket, pedig 
mennyire nem volt igazuk!
Aztan meg szerintem senkit sem minosit az, hogy kiskoraban milyen 
dolgokat csinalt.

Egyszer peldaul velem is megesett egy olyan, hogy (ha jol emlexem, osz 
tajan lehetett, bar nem ertek a biologiahoz, az allatszexhez) 
(human-version is different...)
Szoval, eppen a bekak parzasi idoszaka zajlott. Csalad kirandul, 
termeszet, lagy ol, idill, miegyeb. A toban meg kurtak a brekkancsok. En 
meg szeretem az allatokat (aki ismer, mindenki tudja), de azert erdekelt, 
hogy hogy csinaljak. Kb 10 eves lehettem, ebben as korban mindenkit 
erdekel, szerintem. Nem mertem hozzajuk nyulni, mer ugye ha szex van, 
akkor nem illik oket zavarni. Meg kulonben is, a molo alatt, a sekelyes 
hideg vizben lubickoltak, nem akartam belenyulni. Igy aztan (kb. 3-dik 
probalkozasra) sikerult rajuk ejtenem egy kavicsot, ugy, hogy levalt a 
felso az alsorol. Aztan mindketto lebukdacsolt a kb. 10 centivel lejjebb 
levo iszapba, es ott maradtak mozdulatlanul.
A torkom elszorult, iszonyu lelkiismeretfurdalasom volt, talan eletembebn 
eloszor. Megoltem a 2 brekit, pedig csak szerettek egymast? Majdnem 
sirtam. De talan teljesen is. 
Aztan nehany perc utan magukhoz tertek, es egymashoz usztak, aztan 
eltempoztak a nadas fele. De legalbb eltek, ha meg szarul is esett nekik, 
hogy "rajuk nyitottam". 

Na. szoval, az, hogy az ember kiskoraban milyen dolgokat muvel, 
egyaltalan nem minositi a lelki vilagat. Vagyis Pocok-ot nem kell emiatt 
baszogatni.

Ami a humorerzeket illeti, az meg ugyebar szarmazas, izles, hangulat, es 
vilagnezet Euler fele fi-fuggvenye. Namarmost az, hogy a Te 
humor-qlturad, es Pocoke nem kompatibilis, az nem biztos, hogy az utobbi 
egyen hibaja. Az viszont, hogy Te ezen ilyen hangnemben felhaborodsz, az 
mar tutira a Tied. 

A tobbszoros bekuldesert meg tenyleg nem valoszinu, hogy Pocok 
exhibicionizmusa a ludas, hanem talan tenyleg inkabb az a franya nyalozat 
lehetett az oka. Ezt szerintem elhihetnetek neki.

Most akkor bucsuzom, mindenkibe minden jot:


					POCAK
			(mer ugye a majnem nevrokonsag megiscsak kotelez...)


utoiratkent alljon itt egy fergeteges nyelvi pojen. Nem en talatam ki, de 
ennek ellenere eleg jo:)
(egyik legjobb haverom olvasta egy nyelvkonyv hatuljan, amely arra volt 
hivatott, hogy bizonyos angol szavak jelenteset jol megjegyezheto 
torteneteken keresztul sulykolja a T. olvasoba.)

Szoval, eccer vot, ho nem vot (ho az lehet, hogy volt, mert eleg hideg 
volt, csak HOL nem volt), vot eccer egy folyo. Szeles, SEKELY folyo volt. 
Annak a partjan lakott egy fiatal, ereje teljeben levo maganyos lovag. A 
varaval szemben pedig, a folyo tulso partjan lakott egy gyonyoru 
hercegno. Szinten maganyos.

Igy aztan kezenfekvo megoldasnak kinalkozott kettejuk szexualis 
vagyakozasat kozos tevekenysegkent leepiteni, vagyis neha basztak. Ez ugy 
zajlott, hogy a lovag felult a lovara, a SEKELY folyon keresztullovagolt 
szive togyehez, oszt ott jol el voltak varazsolva egymas altal, majd a 
varazslat es a taktus vegeztevel lovagunk hazalovagolt. 

Ez igy ment minden heten eccer, csutortok estenkent. (bar ez vegul is 
mindegy). Egeszen tavaszig. 
Tavasszal ugyanis a tavaszi aradas miatt a SEKELY folyo egy kicsit 
magasabb vizallast ert el. De hat lovagunkat hajtotta ugye a kangorcs, es 
hat az osi parancs, miszerint "toszni koll", belevezerelte 
"Don Kihot-e"-nkat az arado folyoba. 

Amde az ar miatt a lo megbotlott, elesett, megutotte magat, kitorte a 
labait, megfulladt, es elvitte a viz. Lovagunk nagynezhezen kimaszott 
a folyobol, es mivel lemaradt az aznapi baszasrol, ott allt megfurodve, 
es bosszusan igy szolt:

SE LO, SE KEJ (SEKELY)!

(gy.k. angolul shallow=sekely)

ui2 Hollosi Jozsinak: Csak akkor keruljon be ez a vicc a Mokaba, ha Alex 
mindenek felett allo humorerzeket is kielegiti. Koszi! :)

HE EMBEREK!! APA LESZEK!! APAAAA! TUDJATOK MILYEN  ERZES?!
ERTITEK? APA!!
megolom a postast...  :-)