Sziasztok Mokazok,

Ezt a Net-en talaltam, remelem, megnyeri a tetszeseteket:

Az idos kis holgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy taskanyi
penzzel. Ragaszkodott hozza, hogy a bank elnokevel kivan beszelni
szamlanyitassal kapcsolatban, mondvan: "Sok penzrol van szo!" Keves
hummoges es hezitalas utan a bank szemelyzete odakiserte az elnok
irodajahoz az asszonyt. Az elnok megkerdezte, mennyit is szandekozik a
bankban letetbe helyezni.
165.000 dollart.-felelte a holgy, es a taskajabol kiboritotta a penzt az
iroasztalra. Az elnok termeszetesen rogton kivancsi lett, honnan szarmazik
a penz es megkerdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora osszegu keszpenzzel rendelkezik.
Megtudhatnam, honnan van a penz?
- Fogadasokbol. - felelte az asszony.
- Mifele fogadasokbol? - kerdezte az elnok.
- Hat, peldaul fogadok onnel 25.000 dollarba, hogy az on herei szogletesek.
- felelte az idos holgy.
- Hahaha - nevetett az elnok - Ez egy idiota fogadas. Ilyen fogadast az
eletben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadast? - kerdezte kihivoan a hölgy.
- Persze! - fogadok 25.000 dollarba, hogy a hereim nem szogletesek!
- Mivel jelentos osszegrol van szo - mondta az idos holgy - lehetseges,
hogy holnap reggel 10 orara visszaterjek az ugyvedemmel, mint tanuval?
- Termeszetesen - felelte az elegedett elnok.
Aznap este az elnok rendkivul ideges volt a fogadas miatt, jelentos idot
toltott a tukor elott, ellenorizve golyoit, forgatva jobbra - balra, ujra
meg ujra. Gondosan ellenorizte mindaddig, amig teljesseggel meg nem
gyozodott arrol, hogy semmikepp sem lehetnek szogletesek a golyoi, es meg
fogja nyerni a fogadast. 
Masnap reggel pontosan 10 orakor az idos kis holgy megjelent az elnok
irodajaban az ugyvedjevel. Bemutatta az ugyvedet az elnoknek, majd
megismetelet a fogadast:
- 25.000 dollart arra, hogy az elnok golyoi szogletesek!
Az elnok elfogadta a fogadast, majd a holgy megkerte, hogy vesse le a
nadragjat, hogy mindannyian lathassak. Az elnok megtette. A kis idos holgy
egesz kozelrol rameredt a herekre, majd megkerdezte, hogy lehet - e
megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnok. - 25.000 dollar nagy penz, es szeretnem,
ha abszolut biztos lenne a dolgaban. 
Ekkor vette eszre, hogy a holgy ugyvedje csendben elkezdi verni a fejet a
falba.
- Mi a fene van az ugyvedjevel?- kerdezte az elnok.
- Semmi - felelte a holgy. - Kiveve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000
dollarba, hogy ma reggel 10 orakor a kanadai nemzeti bank elnokenek a
golyoi a kezemben lesznek.


						Sziasztok: Evnya

NÉGY  LABA  VAN  A  KECSKÉNEK...
 Adatok a finn-ugor  származási elmélet
 tudományos  alátámasztására.

     Gaál  Gábor.

  Kisfiú  koromban a nyári vakációt – vagy mint  65-70 éve mondottuk: a
tanszünetet – somogyi nagyapámék pusztáján töltöttem.  Itt jáccotuk át a
nyarat  Szücs Petivel, Mészáros Jóskával,
Téglás Gabival  és még  két - három másik béresgyerekkel, akiknek nevére
nem emlékszem. Jártunk  a heti vásárokra a gazda  almáját,  szilváját,
dinnyéjét árúsitani.  A  napmeleg  gyümölcsöket  énekelve
reklámoztuk:
                   “Dinnyét, dinnyét, vastaghéjú
   Görögdinnyét vegyenek!
   Dinnyét, dinnyét, vastaghéjú
   Görögdinnyét  vegyenek!
   A  dinnye  jó,
   A görögdinnye jó
   A görögdinnye, recece
   Meg van  száz kiló”

 Ez  egy kicsit  túlzás volt, de hevert 6-8,  sőt 10 kilós dinnye is
előttünk  a ponyván. Ha jó vásárt csaptunk, borravalót  kaptunk,
mindegyikünknek leesett egy  húszfilléres. A törődött alma,  magvaváló
szilva, eladatlan dinnye  volt ebédünk, vacsoránk.

 Amikor nem volt  komoly gazdasági tevékenységünk, fogócskát meg
bakugrást jáccottunk. Négy-öt  lépésnyire egymástól, sorban állva az
első  fiú lehajtott fejjel, várta, hogy a megette álló  nekiszalad és
vállára ütve átugrik feje felett. Mqjd a következő  fiúra került  a sor,
utoljára ő reá, majd  előről kezdődött  az egész.  Így átugráltuk  az
egész  délutánt, torkunk szakadtából énekelve:

  Négy  lába van  a kecskének,
Ötödik  a farka
Nagyot UGRik, nagyot FINNgik
Igya meg a gazda.

 Így bosszultuk meg magunkat a kevésnek tartott huszfilléresekért.

 Nagyfiú  koromban hallottam elöször Tompa Mihály tanár  úrtól , aki a
nagy Tompa  Mihály  unokája  és a főreáliskolában  magyar-történelem
tanárom  volt, a magyarok  finn-ugor  származásáról és
a magyar nyelv ugor-altáji eredetéről. Amíg ezt magyarázta  nekünk,
eszembe jutott  a  somogyi  nóta:

  ....nagyot  UGRik, nagyot  FINNgik
  igya  meg a  gazda  ...

 Ennek lehet hatvan  éve. De azóta is ez a legkomolyabb tudományos
érv,  ami a magyar nép  és nyelv  finn-ugor  származását  illeti.  A
somogyi  nótára és nem Tompa tanár  urra  gondolok ,
aki nyolc év alatt sem mint magyar, sem  mint  történelem  tanár meg
nem  említette,  hogy  volt  és van egy hun-székely-magyar  rovásírás.
Így éretteségiztem jelesen magyarból is, történelemből is  a  finn-ugor
elmélettel  agymosva  és a rovásirásról  egy  szót  sem  tudva.

 żVisszakérhetem a tandíjat?
        G.G.

Halihó!

  Ket het mulva kiengednek a korhazbol, es par honap mulva haza is
engednek. Kulonosebb megrazkodtatas nelkul konstatalod a garazs es a
kocsik hianyat, es keseruen megjegyzed 'Burokracia'.
  Par nap mulva egyik reggelen csorompolesre ebredsz, almosan kinezel az
utcara, es meglatod a garazs romjait, alatta a DOS kocsid romjait,
mellette a Windows kocsidat. Orommel kirohansz az uttesre, es delutanra
mar sikerul behordanod a garazs nagy reszet az udvarra. Este a
faradsagtol azonnal elalszol, es reggel kipihenten ebredsz fel. 
  Elso dolgod, hogy ujra vezetni fogsz, megpedig egy csodalatos Windows
kocsiban. Beulsz a kocsiba, bekapcsolnad a biztonsagi ovet, de rajosz,
hogy az nem szeriatartozek, es mar reg meg kellett volna venned. Sebaj,
a legzsak viszont szeriatartozek. Ralepsz a gazra, es tudomasul veszed,
hogy ez szabalytalan, ujra inditasz. Ovatosan elindulsz, utad az
autopalya fele veszed. Elvezed az autozas szabad erzeset, eppen egy
kanyar fele kozeledsz 120 koruli sebesseggel, mikor bekattan a
kormanyzar.
  A korhazban magadhoz terve a muszerfal kepe lebeg a szemed elott,
ahogy egy piros felirat villog: 'Biztos, hogy akarja hasznalni a
legzsakot?'
    
> Azthiszem, minden jozanul gondolkodo egyetert velem, hogy a LINUX
> nem az atlagos felhasznalonak keszult.
  Sorozatos muteteken atesve ismet elhatarozod, hogy veszel egy kocsit.
Elbuszozol a kereskedohoz, de most nem mesz be rogton, hanem szemugyre
veszed a kapu elotti hasznaltnak tuno kocsikat. 
  Az elso furcsasag, hogy nincs sehol kereskedo, elado, senki. A kulcs a
kocsiban van, a hatos ules tele van papirokkal, leirasokkal. Kozben egy
jarokelo odalep melled, es megszolal: 'Hmmm... a mellette levo tipus van
nekem is... az Debian, a legjobb kocsi!'. Megnezed a mellette levo autot
is, meg ocskabbnak tunik. 'Egyebkent mindet ugyna azzal a motorral
epitik!' jegyzi meg a jarokelo. 'Meg lehet nezni?' - kerdezed.
'Termeszetesen', vagja ra. 
  Eroteljesen felnyitod a motorhaztatot, majdnem leszakad, de amit
megpillantasz, karpotol mindenert. A legjobb-legujabb technika,
ezer-millio allito csavar, majd ovatosan lecsukod a motorhaztetot. 
  'Mennyibe kerul?' - kerdezed az uj ismerosodet. 'Ingyen van! Beulsz es
elmesz vele, de itt ne felejtsd a leirast, szukseged lesz ra.', feleli.
  Megfogadod a tanacsot, beulsz es inditasz. Feluvolt a motor, a
tanacsadod behajol az ablakon 'A valto csak a harmat veszi, a tobbi
hasznalatahoz kicsit allitani kell majd a motoron' - s mosolyogva bucsut
int.
  Haromba valtasz es megprobalsz elindulni, de a felelmeid nem
igazolodnak be, a motor csendesen duruzsolva veszi az akadalyt.
Elindulsz hazafele, es probakepp ralepsz a gazra, majdnem ketszazzal
tepersz lakott teruleten, mire le tudod venni a labad a gazrol.
elmosolyodsz, amit elhuzol harom Windows mellett, es pillanatok alatt
hazaersz. 
  
> Es itt jon a maszek velemenyem, amint megprobaljak igazandibol
> felhasznalo baratta tenni, a windowsehoz hasonlo problemaknak kell
> elojonniuk.
  Beallsz a garazsba es megveto pillantast vetsz a megjavitott Windowsod
fele. Majd ilyedten veszed eszre a kocsibol kiindulo karokat, amint
eppen a Linux-od kerekei fele nyulkanak... Aztan eszreveszed, hogy nem
talajak a kerekeket, es magnyugodva latod, ahogy visszahuzodnak a kocsi
ala. 
  Becipeled a leirasokat a laaksodba, fozol negy liter kavet, es
elszornyedve belegondolsz, hogy mire vallalkozol. Lassan ragod az magad
a dokumentacion, mar hajnalodik, mire az ugy erzed, hogy be tudod
allitani a motort.
  Megiszol ket csesze kavet, es kimesz a garazsba. Ovatosan felnyitod a
motorhaztetot, es egy csavarhuzoval nekiallsz allitgatni. Ugy gondolod,
hogy most nagyon jok a beallitasaid, beulsz es beinditod az autot, a
mtor felkohog, mar nyoma sincs a tegnapi eronek. ilyedten beszaladsz a
dokumentacioert, es par oran at tarto bongeszes utan megtalalod a hiba
forrasat. Kirohasz es kinyitod a benzincsapot, amit elzartal. Ujra
indotasz, felduborog a motor, ezert elegedetten hatradolsz, mire leesik
a hatso lokharito. Osszeszeded minden tudasodat, es megprobalod
visszatenni, de sehogy sem megy. Kikeresed a dokumentaciobol a
lokharitot, elolvasod, de nem lettel okosabb, ezert (az elozmenyekbol
szarmazo eloitelettel) felhivod a megadott telefonszamot. A tuloldalon
egy almos hang szol bele a kagyloba, bemutatkozol es elmondod a
problemadat. A tavoli hang felvidul, es vidaman kerdezi a reszleteket,
majd megkoszoni a hivast es megigeri, hogy Te leszel az elso, aki
megkapja az uj lokharitot. Ne aggodjak, mert a kocsi lokharito nelkul is
biztonsagos.
  
   (Talan ;) VEGE
-- 
Frank O'Yanco - Egysoros hülyeségek palotája - w3.swi.hu/egysoros
OS/2 Warp 4 - Blue power -=- SuSE Linux 6.1 - Microsoft free area
107 Mondásai:
Menjetek ki erre a címre, állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem
szexuálisan, hanem késsel.

- Biro ur, en artatlan vagyok!
- Ezt mindenki mondja.
- Na, tetszik latni, akkor megis van benne valami.

McMacee veste elektronba:

> Kesobb sikerult megcsinalni a dolgot, es kiderult, hogy ez a C64
> emulator az egyeduli program, ami nalam gyorsabban fut win95
> alatt, mint dos alatt. :-) Ezek szerint C64-es szinvonalon van a win95.
Most a windozt dicsered, vagy a c64-et szidod?

Csendi

RSZCS rulez!
__________________________________

http://www.csendes.de  Kistanyank

Ma hallottam, jot nevettem:

Ket reszeg beszelget:
-Te, jon fel a Nap!
-Miert, azt is ittunk?

Csendi
__________________________________

http://www.csendes.de  Kistanyank

Mokasok!
Nem reg csatlakoztam hozzatok es a mokakat olvasva jokat nevettem, ezert en
is kuldok egy viccet remelem megnevettet valakit.

A villany oszlopon dolgozik egy szerelo, arra jar egy kis fiu eszreveszi a
szerelot es megall megfigyelni a munkajat. A szerelo kozben leejti a fogojat
es lemaszik erte.
A fiju erre aszt mondja a szerelonek: Az en apukam is szerelo es annak
mindig ket fogoja van es ha az eggyiket leejti akkor elovaszi a masikat.
Ranez a fijura a szerelo nem szol semmit felveszi a fogot es ismet felmaszik
dolgozni.
A Fiu tovabra is nezi, erre a szerelo leejti a csavar kulcsot. Lemaszik erte
felfveszi.
A Fiu ismet megszolal az en apukamnak ket csavar kulcsa van es ha az
eggyiket leejti eloveszi a masikat. Szerelo ranez mar duhossen de meg mindig
nem szol semmi es ismet felmegy dolgozni. Sikeressen befejezte a munkat es
lejott az oszloprol, mivel elhuzodott a munka a szerelore ra jott a vizeles.
A szerelo elkezd vizelni de a kisfiu meg mindig ott olalkodik es nezi, mire
a szerelo mergessen megkerdi: Mi van az apukadnak talan ebbol is ketto van?
Hat ketto nincs de megegyszer ekkora, valaszolja a kisfiu.


Frank Doroszlo

Jo' napot,
Valaki eltudna' nekem ku:ldeni a jo' multkoriban sza'mom a'ltal olvasott
Ho'kefe'lke cimu: versike't.
Elo:re is ko:szo:no:m.
Istva'n

Sziasztok!

>Felado :  [Hungary]


>Miert nem eszik a rendor uborkat?
>Mert nem fer a feje az uvegbe.

Elo adasban a szarvasi Cervinus Radio rendorsegi hirei vegen (es ez komoly):
Hirolvaso (Galla Miklos stilusaban, de kozben teljesen komolyan veszi
magat): - Es a vegere egy vicc. Miert nem fer a rendor feje az uvegbe? Mert
nem eszik uborkat. (10 masodperc kinos csond, majd:) - Ja, nem. Miert nem
eszik a rendor uborkat...

>1. Ha ugy gondolod, hogy a ferfiak szivehez a gyomrukon keresztul vezet az
>ut........ tul magasra ertekeled oket.


>Puszi,
>
>Gabika
>(aki amugy imadja a ferfiakat)


Az ut valoban a gyomron at vezet a ferfi szivehez, de egy kicsivel lejjeb
kezdodik.

udv

gutman

>- Dehogy, 12.
  Nem igaz! A tehennek egy nem letezo szamu laba van, ami neggyel tobb mint
az egy tucat, hisz atlosan is van 2-2 laba...

  Ezt ne tudni olyan mint nem tudni miert van a villamosnak egy es a
trolinak 2 :)

  (c) Pierre  +4092381139  UIN:1810067

A felcsiki asszony unnepi ruhaba oltozve ment el a szovetkezeti uzletbe.
Hetkoznap nagyon szokatlan volt az unneplobe oltozott asszony abban a falusi
boltban. Tobbeknek is feltunt. A boltkezelo egyenesen megkerdezte tole:
- Ugyan bizony mi van maguknal, Julis?
- Miert kerdezi kegyelmed?
- Csak azert, hogy hetkoznap unneplobe oltozott. Van valami baj?
_ Mi hogy lenne.? Nincsen nalunk semmi kulonosebb baj, installom, csak az
uram halt meg ma ejjel.


   Egy motorkerekparos, hogy a szembefuvo szeltol magat megovja,
megforditotta magan a viharkabatot. Egy rossz, docogos uton felborult vele a
kerekpar, o maga eszmeletlenul maradt a sancban.
   Egy arrajaro szekely megpillantotta elobb a motort, aztan a sancban
hevero motorost. Eloszor az emberen akart segiteni, azert kihuzta a sancbol
es megprobalta elesztgetni. Idokozben a forgalmi rendorok is odaerkeztek.
- Ki talalta meg a szerencsetlent? - kerdeztek.
- En akadtam ra - Valaszolta az atyafi.
- Amikor megtalalta, akkor meg elt-e ez az ember?
- Akkor meg szuszogott - valaszolta az atyafi -, de ahogyan
helyreigazitottam a fejit, attol fogva meg se nyikkant.

Motto

Ha latod, hogy a feleseged meg egy ugyved fuldoklik a folyoban
es valaszthatnal ketto kozul; hova mennel: vacsorazni vagy moziba?

Jenot, egeszseget!

Ready? Kossed be magad aztan indulhatunk.


Az oreget rabeszeli a fia, hogy jobb lesz bemennie egy oregotthonba,
mert ott megiscsak jobb sora lesz, mintha otthon botladozna.
Az oreg nagynehezen raall a dologra es bekoltozik.
Masnap reggel arra ebred, hogy megkemenyedett a ... ami mar ritkan
szokott...
Jon a szobajaba egy fiatal, jokepu apolono es se szo se beszed oralisan
elmulasztja az oreg problemajat.
Amindensegit! - Ha ezt elobb tudtam volna! - gondolja az oreg es felhivja
telefonon a fiat, megkoszonni neki, hogy behozta ide es elmeseli mi tortent.

Ebed utan setalgat az oreg az otthon parkjaban, majd rosszul lep es elesik.
Egy ferfi ott terem es se szo se beszed lerangatja rola a  nadragjat majd
alaposan seggbekefeli.

A horror! Oreg visszabotorkal a telefonhoz, hivja a fiat ismet:
- Engem innet azonnal vigyel haza!
- De hat miert Papa?- kerdi a fiu meglepve.
Oreg elmeseli mi tortent ebed utan.
- De hat Papa, reggel volt egy kellemes elmenyed, ne hagyd, hogy ez az
incidens most elvegye a kedvedet az  oregotthontol - kerleli a fiu.
- Hat nem erted fiam? - En legfeljebb egy honapba egyszer kemenyedek,
de naponta legalabb negyszer elesek!!




---- itt kihagytam negy sort rohogni, remelem eleg lesz-----


Srac elmegy a gyogyszertarba, es tanacsot ker a gyogyszeresztol,
hogy mit tegyen, mert estere var harom csajt egy kis partira es
nem akar szegyent vallani...
- Hat nem hallott rola? - kerdi a gyogyszeresz - Ez mar nem problema,
pont erre talaltak ki a Viagrat.
- OK. Adjon ket dobozzal.

Masnap. Ujra a gyogyszertarban.- Kernek valami kenocsot vizholyag
ellen - mondja a srac. Gyogyszeresz elmosolyodik: - Hat ilyen
durvan ment a jatek?
- Hat nem egeszen, a kezemre lesz, ugyanis a lanyok megse jottek.


--------------------------


Srac bemegy egy ejszakai barba.( Ez nem az a srac aki az elozo viccbe
volt- az meg mindig kenegeti - ez egy masik srac )

Latja, hogy ki irva a barpult mellet: - sonkas szendvics  $ 3.50
                                                   - sajtos szendvics    $
3.00
                                                   - kezimunka             $
100.00

Megnezi a penztarcajat, mennyi van nala, aztan odamegy a pulthoz.
Ket csinos, jopofi szoke csaj a pult mogott.
A srac megkerdi az egyiket: - Mondja maga csinalja a kezimunkat?
A csaj csabitoan elmosolyodik: - Igen...
Srac: - Akkor legyenszives megmosni a kezet, mert szeretnek rendelni
egy sonkas szendvicset...






Udv: Kakaos Csiga

Mokolom!

A  sorozat egy kis parodia akar lenni a viccekrol,
iroikrol, bekuldoikrol es a hozzaszolokrol
Az alirasok, a szereplok es az E-mail cimek
kitalaltak. Ha ennek ellenere valaki megis magara ismer,
az termeszetesen nem a veletlen muve...

Kakaos Csiga


Az alapvicc:


Dadogos ferfit elkuldik az ejszakai gyogyszerugyeletre
hipermanganert. Odaerkezik, kopogtat az ablakon.
Ablak kinyilik: - Tessek! - igy az ugyeletes gyogyszeresz.
Dadogos: - Hip.....hip....
- Hurra! - mondja a gyogyszeresz es becsukja az ablakot.

Felado: 
> Temakor: Idotlen viccek
> Idopont: Mon 22 Aug 09:58:06 EDT 2000

Nem vagyok rendszeres olvasoja a Mokanak, de neha
azert csak belenezek, hogy vajon mi furfangos viccek
szuletnek a vilagra mostansag...

Es elmondhatom, hogy egy kicsit elszomorodom
latvan, az ido ugyan halad, de igazan jo viccek nem
szuletnek az uj nemzedekben, amihez oly magasroptu
almokat szottunk vala...

Hogy mit ertek ezalatt? hat kerem, itt van
mindjart az alulirott vicc:

>Dadogos: - Hip.....hip....
>- Hurra! - mondja a gyogyszeresz es becsukja az ablakot.

Hat kerem, en ezt a viccet hallottam mar 1942-ben, az
ugocsovoi visszavonulasnal, ott meselte nekem
Kovacs Tibor karpaszomanyos tizedes, de o
fodormenthaval tudta...

Ezert vagyok meglepodve, hogy valaki ezt itt uj viccnek
akarja elsutni.
Nincsenek mar uj viccek, sajnos ahogy eszreveszem,
vagyha vannak is, azok mindenfele nemi szervekkel
osszefuggesben, ami engemet mar koromnal fogva is
sajnos nem erdekel...
( Ha mar itt tartunk, ugy latszik - mivel mostanaban
mindig elalszom a TV- hiradon - miota leptettek elo az
emberi szajat mint nemi szerv? - de komolyan kerdezem??)

( Azert ugy magamba sejtem, hogy nemelyekre miert
mondjak hogy p....szaju )

De a viccet felreteve, beszeljunk inkabb a viccekrol!

Regen, igen, az volt valami! Meg most is konnybelabad
a szemem, ha eszembe jut a regi jo vicc:

- Jean! Hany fok van idebenn?
- Plusz 20 uram.
- Es kint?
- 11 uram.
- Igen? Akkor nyissa ki az ablakot es engedje be azt
a 11-et, mert fazom!

Hat ez mar valami! Valahogy igy hangzik egy jo vicc.
Amikor ezt elmeseltem a tiszti etkezdeben, harsany
hahotazasunktol meg orak mulva is zengett a kaszarnya!
Meg a honvedok is velunk egyutt kacagtak!

Hat tessek egy kicsit megeroltetni magukat,
ha viccet szandekoznak irni mindannyiunk
mulattatasara...

Maradok tisztelettel: Vitez Rankoczy Aurel
                              nyugalmazott MAV fotanacsos
                              a Ludovika Akademia kituntessel vegzett
fohadnagya
                              a 2.magyar hadsereg pancelozott lovasezredenek
                              hadtapparancsnoka
                              az ugocsovoi visszavonulas egyetlen tuleloje
                              a Danubiusz Radio hallgatoja

Ezt meg az altalanos iskolaban tanultuk:

SZOVJETHATALOM + VILLAMOSITAS = KOMMUNIZMUS

KOMMUNIZMUS - VILLAMOSITAS = SZOVJETHATALOM

ezt a viccet Kabos Laci szajabol hallotTam es most hozza irok parat ha
MEGENGEDITEK!

magyar + a japan radio megy a sivatagban 
az egyik megszolal, a masik a magyar
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
KGST~vicccccccc

3 nemzet fia henceg
dicsekszik a roman --- nekunk van Dacia~nk!!
u:berel a Cseh --- nekunk van Skodank!!!!
ebben a pillanatban megszolal a valahol a harang mire a magyar:
--- --- en meg megyek Ebe'delni!!!!!!!!
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
NASA urrepulest hirdet (nemzetkozi palyazat)
1. jelentekezik Bill (USA)
Burokrata kerdezi - mit kersz egy fellovesert?
Bill       - 3o e Dollart.
B         -  es mit csinalsz a penzzel?
Bill       - 1o ezret az asszonynak, 1o ezret a gyereknek adok  1o~et meg
megtartok magamnak
B          - jolvan Billy majd ertesitunk!
2.nak jelentkezik Szergely (orosz)
B kerdezi - mit kersz egy fellovesert?
Bill          - 6o e Dollart.
B            -  es mit csinalsz a penzzel?
Bill         - 2o ezret a Pa'rtnak, 2o ezret a Kolhoznak adok  1o~et meg
megtartok magamnak
    - jolvan Szergy majd ertesitunk!
3.nak jelentkezik Bela
B kerdezi - mit kersz egy fellovesert?
Bela       - 9o e Dollart.!!!!!!!!!
B  -  es mit csinalsz a penzzel?
Bela - nezzen, maga szerezte az uzletet maganak adok 3o ezret, 3o~at
megtartok magamnak, 3oert meg felmegy a  Szergej!!!!!!!!!!       
B-)  havaj dizsi napszemu:veg
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
hogy hivjak a fe'l fu:le're su:ket Mano't?
MONO
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
es a su:to:ben su:lt nyulat
TEPSIFULES
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
1oo meter hosszu es maszturbbal?
elso sor a Beksztritboj koncerten!!!!!!1
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
miert keresztre feszitettek Jezust?
mert ha vizbe folytottak volna, hogy nezne ki az aqvarium a templom
tetejen, (lehet hogy elbaltaztam?
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
lehet hogy ismetles de az a tudas anyja, felev ismetles meg a qva anyja
Tortenetunk a meg az idok kezdeten jatszodik mikor Kina es CCCP
farkasszemet neztek egymasra
Mao fenyegetes keppen es az eroviszonok jelzesere kuld egy zsak makot
Breznyevnek a kovetkezo cetlive-" ennien jovunk"
megy vissza a zsak rajta egy masik cetli igy mentek vissza es a zsak mak
levan daralva :-)
((((korrekciot kerek ha rosszul mondom)))) irom

A tizeves Valcsi ijedten szalad haza a jatszoterrol:
- Anyukam, lehet nekem gyerekem?
- Ugyan kislanyom, miket beszelsz!
Valika megnyugodva rohan vissza:
- Oke sracok semmi gond, johet a kovetkezo menet!


T&V