| 1. |
Bedroom Golf (mind) |
71 sor |
 (cikkei) |
| 2. |
MOKA tolteni (mind) |
58 sor |
 (cikkei) |
| 3. |
Halalos tavasz (mind) |
69 sor |
 (cikkei) |
| 4. |
Moka, mi mas .... (mind) |
42 sor |
 (cikkei) |
| 5. |
2 vicc (mind) |
11 sor |
 (cikkei) |
| 6. |
Csak viccek (mind) |
23 sor |
 (cikkei) |
|
| + - | Bedroom Golf (mind) |
VÁLASZ |
Feladó:  (cikkei)
|
Kedves Mokazok;
Sajnos, angolul volt kuldve nekem de lehet valaki mas le tudna forditani.
The Rules Of Bedroom Golf
1. Each player shall furnish his own equipment for play,
normally one club and two balls.
2. Play on a course must be approved by the owner of the
hole.
3. Unlike outdoor golf, the object is to get the club
in the hole and keep the balls out of the hole.
4. For most effictive play, the club should have a firm
shaft. Course owners are permitted to check shaft
stiffness before play begins.
5. Course owners reserve the right to restrict club length
to avoid damage to the hole.
6. The object of the game is to take as many strokes as
necessarry until the course owner is satisfied that play is
complete. Failure to do so may may result in being denied
permission to play the course again.
7. It is considered bad formto begin playing the hole
immediately upon arrival at the course. The experienced
player will normally take time to admire the entire course,
with special attention to well formed bunkers.
8. Players are cautioned not to mention other courses they have
played or are currently playing to the owner of the course
being played. Upset course owners have been known to damage
a players equipment for this reason.
9. Players are encouraged to bring proper rain gear for their
own protection.
10. Players should assure themsleves that their match has been
properly scheduled, particularly when a new course is being
played for the first time. Prevoius players have become irate
if theydiscover someone else playing on what they consider a
private course.
11. Players should not assume a course is in shape for play at
all times. Some players may be embarrassed if they find the
course to be temporarily under repair. Players are advised
to be extremely tactful in this situation. More advanced
players will find alternate means of play when this is the
case.
12. Player's are advised to obtain course owners permission
before attempting to play on the back nine.
13. Slow play is encouraged. However, players should be prepared
to proceed at a quicker pace, at least temporarily, at the
course owners request.
14. It is considered outstanding performance, time permitting, to
play the same hole several times in one match.
15. The course owner will be the sole judge of who is the best
player.
Csilla Bihari
1994 March 23
CANADA
|
| + - | MOKA tolteni (mind) |
VÁLASZ |
Feladó:  (cikkei)
|
*.: Othonka-ba megengedett stilusban:
Mi a kulonbseg a turtle es a turtoise kozt ?
*.: A tanszek roviditesere (TSZ, Dept.) vigyazzatok, mert TSZ =
Termelo Szovetkezet es Tovabb Szolgalo tiszt is lehet...
*.: Valasz a fenti kerdesre : Az elso vizi, a masodik sza'razfoldi
(kell a vesszo) teknos. Otthonkasoknak : Ne engedjetek a
gyerekeiteket teknost fogdosni pl. vizparton, mert szalmonellat
terjesztenek. (Marmint a teknos, de neha a gyerekek is).
*.: Fasanganak a poen gyilkosnak :
Tegnap irod ceRUZazva :
> Ket ------ megy a liftben:
> -Te, milyen -----szag van?
> -Bocs, csak boffentettem!
Ez a vicc az egyik legjobb volt ugy tavaly ev kozepen, de aki
most kapcsolodott be a Mokaba mint a Janos, az nem ismeri talan.
Az eredeti igy vala :
Ket kurva megy a liftben:
-Te, milyen geci szag van?
-Bocs, csak boffentettem!
Azert irom, mert maskepp is kitoltheto a test (magyarul teszt), vagy
keresztrejtveny (pontosabban vizszintes rejtveny) :
Gane' stilusban :
Ket szarevo (koprofag) megy a liftben:
-Te, milyen szar szag van?
-Bocs, csak boffentettem!
(A szar szag az egy szo vagy ket szo ?)
Politikai stilusban :
Ket szarevo, Meciar es Csaucseszku, megy a liftben:
-Te, milyen szar szag van?
-Bocs, csak boffentettem!
Abstrakt stilusban :
Ket fing megy a liftben:
-Te, milyen szar szag van?
-Bocs, csak boffentettem!
Szexologiai stilusban :
Ket picsa megy a liftben:
-Te, milyen picsa szag van?
-Bocs, csak boffentettem!
(Egy nagyon specialis hang a puncibol
ha telemegy levegovel pumpalas kozben,
szentsege csak a templomi csilingelesssel
hasonlithato ossze.)
Elegem van mar a Moka disznosagaibol !!!
(Ti meg Arlingtonban (nem a temetoben, hanem delen) a tezisen
dolgozzatok, ne tolCSetek sok idot a HIX hulyesegekre,
nem eri meg !!!)
Dr.Dr.K.S., 1994.III.23, USA
|
| + - | Halalos tavasz (mind) |
VÁLASZ |
Feladó:  (cikkei)
|
1. Ket hulla beszelget:
- Te, nezd, rohad a belem!
- Nem latom, nem arra folyik a szemem...
(Hat, bizony ez osi!)
2. Bemegy egy ember a temetobe, s megall valamelyik elhalt
rokona sirjanal. Egyszer csak egy siron tuli hangot hall
maga mellol:
- EN VAGYOK A JOZSI! [Nem politikai, es nem is HIX!] - Az
urge baromira beijed, kiszalad a temetobol, s az elso
utjaba kerulo nyilvanos veceig meg sem all, ott
bezarkozik, s leul. Abban a pillanatban ismet megszolal a
tulvilagi hang [Voice of America]:
- EN VAGYOK A JOZSI! - Meg jobban megremul a pasi, kiront
a slozibol, tuz haza, egy be a liftbe, irany a tizedik. A
lakasba erve kulcsra zarja az ajtot, deszkat szogel ra,
eletolja a szekrenyt stb. Bemegy a nagyszobaba, es kulcsra
zarja. Ekkor ismet azt hallja a szobaban:
- EN VAGYOK A JOZSI! - Nem birja tovabb cernaval, kiugrik
az ablakon, szornyethal. Mire a hang:
- HOGY BEIJEDT, PEDIG NEM IS EN VAGYOK A JOZSI!
3. Meghal Nigel Mansell, felkerul Szent Peter ele, aki
megkerdi:
- Hat te ki vagy?
- En voltam Nigel Mansell, a vilag legjobb Forma-1-es
pilotaja.
- Na, akkor jutalmul megkapod a legjobb autot. - Azzal kap
egy Trabantot, s valoban ez a legjob a mennyben, mert
mindenki mas gyalog, max. biciklin jar. Vigan "szaguldozik"
a Trabin, am egyszer csak elsuhan mellette egy kocsi,
olyan gyorsan, hogy meg a markajat sem tudja kivenni.
Meghokken. Hamarosan ujra eltep mellette, de most mar
latja, hogy egy gyonyoru Maserati az. Mikor harmadszor is
eltep mellette, nem tur tovabb, s visszapofog Szent
Peterhez:
- Azt mondta, en kapom a legjobb kocsit, erre mit latok:
Egy Maserati szaguldozik el mellettem! - Mire Szent Peter:
- Ket dolgot jol jegyezzen meg! Eloszor is: ez a fonok
fia! Masodszor pedig: Nem Maserati, hanem a Nazareti!
4. Ceausescu meghal, Szent Peter ele kerul, aki rogton a
Pokol fele iranyitja. Par nap mulva ket ordog kopogtat a
Mennyorszag kapujan, kinez Szent Peter:
- Hat ti mit kerestek itt?
- Csak jottunk jelenteni, hogy uj fonok van a Pokolban...
[Itt csak nem ervenyes az, hogy az ur a pokolban is ur?!]
5. Ceausescu meghal, kopogtat a Menny kapujan, Szent Peter
kinez, s rogton szol:
- Mars a Pokolba! - Mar repul is lefele Ceausescu. Par nap
mulva harom ordog kopogtat a Mennyorszag kapujan, kinez
Szent Peter:
- Hat ti mit kerestek itt?!
- Mi volnank az elso menekultek...
6. A halala utan mindenkit aszerint jutalmaznak egy jarmuvel,
mennyire volt huseges hitvesehez eleteben. Meghal egy
ipse, kap egy pazar kocsit. Lassankent a volt cimborak is
felkerulnek, rozoga tragacsokkal kozlekednek, de latjak
am, hogy a volt baratjuk logatja a fejit. Megkerdik:
- Hat te meg miert buslakodsz? Igazan elegedett lehetnel,
megkaptad ezt a klassz jarganyt, hasznald ki!
- Ez mind szep es jo, de van egy fajo pontom. A multkor
egy keresztezodesben osszetalalkoztam a volt felesegemmel.
- Na, es?
- Gordeszkaval volt...
Hellory
|
| + - | Moka, mi mas .... (mind) |
VÁLASZ |
Feladó:  (cikkei)
|
Mi a jobb a pinan kivul?
???
A pinan belul.
Lilike tengerre szall. Legjobb baratnojenek, Amalianak mindennap taviratot
kuld elmenyeirol. Az elso napi szovege: "Az ido ragyogo, a tarsasag turheto,
a kapitany egy play-boy."
A masodik napi szovege: "A kapitany azzal fenyeget, hogy elsullyeszti a
hajot, ha nem fekszem le vele."
A harmadik nap szovegebol arad a buszkeseg: "Kepzeld ma haromszor mentettem
meg az utasok eletet."
~~~
~~~
~~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~~~ ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~
~~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~
~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~
~~~ ~~~~ ~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~ ~~~ ~~~
~~~ ~~~~ ~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~ ~~~ ~~~
~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~
~~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~ ~~~
~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~ ~~~ ~~~ ~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~
~~~~~~~~ ~~~~~~~ ~~~ ~~~ ~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~
vagy maskeppen:
____________________________ __ _________ _ _________________________
/ ___________________________| _|________ _ ________________________/
/ / ______ __ | | ___
/ / / _____|/ \ | |___ / _ \
/ / _ \ \ / /\ \ | __ \ / / \ \
/ /________/ /____\ \ / /__\ \ _| |__| |\ \ _ / /
/____________/|______//______\ \|_______/ \ ___ /
\_\
|
| + - | 2 vicc (mind) |
VÁLASZ |
Feladó:  (cikkei)
|
- Mi az MDF reklamszlogenje a radioban ?
- ?
- Csucs ez az erzes !
Szigoruan csak ekezet nelkuli szovegbe:
- Mi a kulonbseg a Magyar Radio es a Szabad Europa Radio kozt ?
- ?
- A Szabad Europa Radio a SOROSE, a magyar meg a BOROSSE.
(akinek meg nem esett le : SOROS = SO:RO:S)
|
| + - | Csak viccek (mind) |
VÁLASZ |
Feladó:  (cikkei)
|
Ket favago vagja a fat, egyszer csak az egyik levagja a masik labat.
- Te, ez most vicc volt, vagy komoly ?
- Komoly.
- Akkor jo, mert viccnek durva lett volna.
Ket cowboy bemegy a kocsmaba, es az asztalra tesznek egy 20 cm-esre
osszezsugorodott cowboyt. Rendelnek 3 sort, iszogatnak es beszelgetnek:
- Ej, de jol legyilkoltuk az indian harcosokat !
- Ej, de jol megeroszakoltuk az indian noket !
- De a varazsloval megsem kellett volna szivodni...
Megtortent:
Idegen anyanyelvu tanar eppen a szabalyos 17 szog szerkesztesevel
bajlodott, amikor veget ert az ora, es egy diak felallva az orajara
mutatott. Mire a tanar:
- Vagyok en egy futballmeccs, hogy csak ugy lefujjanak ?
Az aramerosseg elvileg nem erheti el ezt az erteket, de gyakorlatilag igen.
Udv.: Bessenyei Zsolt
|
|
