Gyakorlatlan barkacsolo esete a ragaszkodoval:
PVC-ragaszto fogsagaban talaltak ra otthonaban egy asszonyra a riasztott
mentok es tuzoltok. A varosi tuzoltosag szovivojenek elmondasa szerint az
asszony linoleumot akart fektetni hazaban, ezert bekente ragasztoval a
padlot, am egy ovatlan pillanatban elvesztette az egyensulyat, es raesett a
felkent kencere. A nonek sikerult feltepnie magat a padlorol, es efolotti
megkonnyebbuleseben leult a divanyra. Innen azonban mar nem volt menekves. A
kierkezo segitseg a divanyra ragadva talalt ra bugyiban es melltartoban,
kezeben az odakotott mobiltelefon, raadasul keresztbe rakott labai is
vegzetesen egymashoz tapadtak. Ot mentosnek egy orajaba tellett, amig
oldoszerrel kisikaltak az asszonyt szorult helyzetebol. A holgy maradando
serulest nem szenvedett, es a korhazi kezelest is visszautasitotta.

> Lehet hogy meg kellett volna tanulni szlovakul?? Mi is ott a hivatalos
nyelv? A
> kinai is megtanul magyarul es az
> indiai is ha itt akar boldogulni.

Valaki hianyzott to:rioran? Mondjuk ra te?
Merthogy ha nem tudnad, igencsak komoly mennyisegu:
magyar keru:lt at 1920-ban a jelenlegi gu'nyhataron kivu:lre.
Es hal' Istennek vannak meg igencsak tiszta magyar nyelvu falvak,
ahol az ember nem tanulhat meg szlovakul, szerbul, romanul, ukranul,
mert nincs kito:l, az iskolaban meg a nyelvtanar nem nagyon eroszakos.
Pl en sem vagyok valami jo szerbbo:l.
A kinai is annyit tanul meg magyarul, amennyivel a bolhapiacon
el tudja adni a portekajat.

Hogy vicc is legyen:

Mikor dilemmazik nagyon a zsido?
Ha a hentes ingyen adja a hust,
de csak disznohus van.

Mit jelent egy szoke nonek egy barna tincs?
Remenysugart...


Udv:

Zolee

 [Sweden]
> Lehet hogy meg kellett volna tanulni szlovakul?? Mi is ott a hivatalos
nyelv? A
>  kinai is megtanul magyarul es az
> indiai is ha itt akar boldogulni.
Ha uknagyapadtol orokolt hazba bekoltozik az afgan menekult es nehany nap
mulva Te vagy a megturt szemely,es O" a nagyfonok,
akkor megtanulsz afganul hogy tudj ervenyesulni,vagy kifutsz
Svedorszagba,hogy azutan e-mailban adj ertekes utmutatasokat.

Vicc :

Egy tizemeletes epulet langokban all. A harmadikon egy anyja
ketsegbeesetten tartja gyermeket a kezeben. Letra sehol!
A tomegbol felkiallt egy dalias fiatalember:
- Dobja csak le asszonyom a gyereket, elkapom, tudja en
valogatott foci kapus vagyok! -
A holgy igy is tesz, mire a tomeg egyszerre kiallt fel:
- Goool!!!!!
---

 Katonaeknal a mult rendszerben. Az elofelveteliseknek egy ormester
     eppen az agyugolyo kilovesi palyajat magyarazza.
        -...meg meszebbre tudunk loni, ha a sinus 1.5, vagy nagyobb...
     Az egyik hallgato kozbeszol:
        -Elnezest ormester elvtars. A sinus nem lehet egynel nagyobb!
     Erre az ormester:
        -Elarulok maguknak valamit elvtarsak! A Szovjetunio azert nyerte
     meg a haborut, mert 1-nel nagyobb sinussal tudtak loni.
---
Az orvosi jelentesek szerint nincs kozvetlen eletveszelyben, de
gyogyszerekkel egyelore komaban tartjak.
---

> Az elso ilyen buli megvolt,sajnos nem tudtam szolni Nektek, mert ....

... mert anyad azt mondta, Csillebercen vagy!


{ Gy.k.:
Ket haver beszelget.
- Kepzeld! Azt almodtm, hogy ismet uttoro vagyok.
- En meg azt, hogy ket novel enyelgek.
- A fenebe! Szolhattal volna!
- En szoltam, de anyad azt mondta, Csillebercen vagy!
}

> HD: "Mi a jelszava?"
> Júzer " A jelszavam? Hát volt jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem
> emlékszem rá..."
>
> Júzer: " Mi van akkor, ha azt írja ki a gép, hogy nincs tárcsahang,
> pedig van??"
>
> Kata ismerkedik a linux-szal: " Akármit nyomok, mindig azt mondja, hogy
> bip-bip-bip..."

> Júzer: " Egy fát készülök kivágni és rá fog dőlni a telefonmadzagra. Mit
> javasol?"
>
> Júzer: " Mi a faszért nincs vonalam??!"
> HD: " Elnézést, mi internet szolgáltatók vagyunk, nincs közünk a
> vonalához."
> Júzer (mély meggyőződéssel): " DE!"
>
> Júzer: " Nekem azt tanították a tanfolyamon, hogy PowerPointból lehet
> SMS-t küldeni!"
>
> Júzer (nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a
> Tóth Béla!"
>
> Öreg júzer: " Na, megint felállt!"
>
> Júzer (női hang): " Halló, Horváth Gyula vagyok..."
> HD (a röhögéstől nem tud beleszólni): " ..."
> Júzer: " Halló! HALLÓ!"

> Júzer: " Itt alul megjelent két emberke ikonban.."
> HD: " Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el
> magától..."
> Júzer: " Tőlem????"
>
> Júzer: " A megjelenítendő névhez mit írjak?"
> HD: " A nevét..."
> Júzer: " Amit a Matáv adott nekem?"
> HD: " Nem.. amit a szülei adtak magának..."
>
> Júzer: " Jó napot kívánok, Valaki Zoltán vagyok és 75 kiló."
>
> HD: " Oda tudja vinni a telefont a géphez?"
> Júzer: " Nem, de idehúzom a gépet."

> Júzer: " Jó napot kívánok, működik most az internet?"
> HD: " Igen."
> Júzer: " Köszönöm szépen!" (katt)
>
> HD: " Van ott rendszergazda esetleg?"
> Júzer: " Igen, persze. Ez a gép az."
>
> Júzer: " Azt hiszem ma már hagyom pihenni a gépemet.
> Ennyi új információt úgy tűnik képtelen befogadni."
>
> Júzer : " Rácsúszott a mobiltelefonom a billentyűzetre, elkezdett
> csörögni és elállítódott a kapcsolatikon..."
>
> Júzer: " Kaptam egy levelet a májer démontól..."
>
> Júzer (miután csomót várt): " Hát ha most káros a mobiltelefon, akkor
> biztos agyrákot kapok..."
>
> Júzer: " Nem tudok bejelentkezni az Internet Explorerrel."
> HD: " Próbálta már a telefonos hálózaton keresztül?"
> Júzer: " De oda kell modem is, nem?"
>
> Júzer: " Én nem tárcsázok soha semmilyen számot, amikor felmegyek az
> internetre!"
> HD: " Hát akkor mit csinál?"
> Júzer: " Én Connect to-lok!"
>
> Júzer: " Jó napot kívánok, azt hallottam önökhöz fel lehet kapcsolódni
> mindenféle Internet kapcsolat nélkül."
>
> Júzer: " Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak és sohasem
> tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
>
> Júzer: " A Windóz 6.22 85-öst telepítem és azt írja nekem,
> hogy...izé...G video offerlow! Ez mit jelent?"
>
> HD: " A következőt csinálja: Ne csináljon semmit!"
>
> HD: " Kérem hangosabban, süket vagyok..."
>
> Júzer (férfi): "Ki van hangosítva, mert a másik kezem foglalt..."
>
> Júzer (ISDN modemet írja le): "...enyhe téglaformája van..."
>
> HD: " Az 51 nem megy a 33-ban és a 24-ben, hasznája a 40-et.
> Viszonthallásra."
>
> Júzer (jelszót diktál): " ...aztán van egy ó betű farokkal..."
>
> Júzer: " Az én jelszavam egy fordított p betűvel kezdődik, olyan meg
> nincs a billentyűzeten."
>
> HD (próbál rájönni, milyen levelezője van a júzernek): "Mi van az ablak
> bal felső sarkába írva?"
> Júzer: " FLATRON 775"

folyt. kov.

viszont illik azt is irni,ha mar egyszer hozzaszolok.

- Hadnagy ur, engedje meg, hogy bemutassam az ocsemet! Most
szerelt fel rendornek. Egyebkent jogasz, tanar es iro.
-  Nem tesz semmit, majd mi embert faragunk belole!

Ket rab beszelget a szegedi Csillagban.
- Magat mi juttatta ide?
- A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az allam.

Moricka eloszor visz haza rossz jegyet az iskolabol. Az orzo - vedo
 kft.-nel dolgozo apukaja duhosen nezi a lap aljan diszelgo egyest.
 - Kisfiam, ugye tudod, hogy ezert veres jar?
 - Szerintem is, menjunk, tudom, hol lakik a tanito neni..

Ket csokolade leesik az asztalrol.
- Jaj nekem, ket bordam is eltorott! - panaszkodik az egyik.
- Az meg semmi! - sirankozik a masik. - En meg pont a mogyoroimra estem!

Kedves Kismalac maszik fel az Akacfara. Az Akacfa megkerdezi tole:
- Szia, Kedves Kismalac, miert maszol fel ram?
- Szia, Akacfa, csak almat akarok enni.
- Dehat en nem almafa vagyok!
- Nyugi! Hoztam almat.

A 70 eves nenitol kerdezi az unokaja:
-Mama, igaz az, hogy ti a papaval meg most is szexeltek?
- Igaz kislanyom.
-De hat hogy megy az ilyen idos korban?
-Nincs azzal semmi gond, ha megtanulsz idejeben
 egy koteldarabbal biliardozni :-)

A Superman repul a levegoben es meglat 1 anyaszult meztelen not a teton .
Elgondolkodik, hogy milyen jo no, be kellene logatni neki. Dehat gondolkodik
tovabb O mint Superman nem csinalhat ilyen csunya dolgot, hisz O az igazsag,
becsuletesseg bajnoka. Vegulis nem birja ki es ugy dont gyorsan rarepul,
belogatja a nonek es gyorsan tovabb repul. Masodpercek kerdese lesz csak.
Igy is tortenik, repul, logat, tovarepul. De azert visszanez megis mit tesz
a no, aki megszolal:
- Mi volt ez?
- Nem tudom, de nagyon faj a seggem   -szolt a Lathatatlan ember.


UI.: En sem ezen a cimen vagyok listatag
       Le az ekezetekkel

>>
>> - Ugye papa, milyen pecchunk van, hogy Szlovakiaban szulettunk!
>> - Miert kisfiam?
>> - Azert, mert egyikunk sem beszel valami jol szlovakul.
>>
>> Bizony, bizony! Gondoltatok volna, hogy ebben tobb is van mint egy poen?
>>
>> Zsolti  (SK)

HM> Lehet hogy meg kellett volna tanulni szlovakul?? Mi is ott a hivatalos nyel
v? A
HM>  kinai is megtanul magyarul es az
HM> indiai is ha itt akar boldogulni.


  Igen, csak az az aprocska kulonbseg hogy pl.kina soha nem volt
  magyarorszag resze ... stb, stb, stb
  De ez nem ide tartozik es ne is itt beszeljuk meg, csak nem birtam megalni sz
o nelkul :((((

Hogy vicc is legyen:
A repülőgép viharba kerül, ide-oda dobálják a légörvények. Az egyik női utas
odafordul a szomszédjához, egy paphoz:
- Atyám! Ön mégiscsak Isten szolgája, nem tudna tenni valamit az
érdekünkben?
- Lányom - mondja a pap - sajnos én a marketing osztályon dolgozom, nem a
menedzsmentben.  

-- 
Best regards,
 Tucsi                            mailto:

Sziasztok!

Azt gondolom, hogy minden levelezo listanak megvan a maga temaja, amitol
persze el lehet es neha el is kell terni!
Szivesen olvasom a moka-t, hiszen "mindig" van benne egy-ket esetleg neha
tobb nagyon humoros iras is!
Azt hiszem, hogy talan a "nosztalgia" thread-nek mar itt nincs helye, hiszen
lassan az egesz level csak ezzel van tele es semmi massal! Megmondom
oszinten en mar nagyon unom Belfegor-t, az 50 filleres fagyit,
Feketeszakallt, meg az beidezett reklam szovegeket! Nem azert mert nem
ertem, vagy mert nem tudom, hogy mirol van szo, hanem azert mert mar ezen a
listan ("MOKA-viccek") ennek nincs helye! Ha egy mod van ra mellozetek
ezeket vagy legalabb valamifele viccet is mellekeljetek hozza!

Megegyszer nincs bajom azzal, hogy nosztalgiaztok, de ne ezen a listan,
helyette ajanlanam:

2.1.2.9.  KULTURA

          Kulturalis temak.

          Jelentkezes:      {a leveled tartalma kozombos}
          Lemondas:       {a leveled tartalma kozombos}
          Hozzaszolas:  
                        Subject: a cikked cime vagy temakore
          Sorlimit:     199 sor/nap
          Valodi nev:   olvasd el a tajekoztatot a  utasitasrol

A velemenyem, hogy a beerkezett nosztalgias levelek egyfajta "kulturat"
testesitenek meg! 

Azert, hogy irasom ne maradjon vicc nelkul:

Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:

A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesit homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:

Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán
reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő
letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.


Tanulság: Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belöle!


Következtetés :  A sikeres férfi foglalkozása tehát  erdész vagy vadász .
:-))))

Laszlo

Hello ,

    Nem tudja valaki, hogy honnan birnam letolteni a Pumukli
    zenejet...tudjatok az a "Hallo, hallo nagybajban kerem riado..." :))
    Koszi!

    p.s.
    Ha lehet akkor maganba is...thanx!


-- 
Best regards,
 Babuci                          mailto:

>Lehet hogy meg kellett volna tanulni szlovakul?? Mi is ott a hivatalos nyelv? 
A 
>kinai is megtanul magyarul es az 
>indiai is ha itt akar boldogulni.

Igen am, de O nem Szlovakiaban akar boldogulni, csak  valamelyik ose egyszer ar
ra ebredt, hogy - ugyan ejszaka ki sem mozdult a szobabol - megis, attol kezdve
 ott  (Cseh)Szlovakia van, szlovak hivatalos nyelvvel. :-((

Hogy valami vidam is legyen:
Ket reszeg tantorog ki a kocsmabol, megallnak az arokparton es vizelni kezdenek
.
Megszolal az egyik:
- Mondd komam miert van az, hogy az enyem ugy szol hogy pssss , a tied meg ugy,
 
hogy prrr ?
- Ez azert van komam - valaszolja a tarsa - mert te a fure pisalsz, en meg a 
borkabatodra.

Hello moka,

>
> Udv mindenkinek!
>
> Andras irta (#3248):
> >- Ugye , papa , nagy szerencsenk van , hogy nem Moszkvaban szulettunk .
> >- Miért , kislanyom ?
> >- Azert , mert egyikunk sem beszel valami jol oroszul .
>
> Hmm... Elso olvasasra jo vicc, meg nevettem is rajta, de aztan
> elgondolkodtatott. Az en szemszogembol nezve igy hangzana:
>
> - Ugye papa, milyen pecchunk van, hogy Szlovakiaban szulettunk!
> - Miert kisfiam?
> - Azert, mert egyikunk sem beszel valami jol szlovakul.
>
> Bizony, bizony! Gondoltatok volna, hogy ebben tobb is van mint egy poen?
>
> Zsolti  (SK)

Lehet hogy meg kellett volna tanulni szlovakul?? Mi is ott a hivatalos nyelv? A
 kinai is megtanul magyarul es az
indiai is ha itt akar boldogulni.

A halasz hazater fatorzsbol vajt csonakjan es talalkozik egy kulfoldi
piackutato szakemberrel, aki ebben a fejlodo orszagban dolgozik. A
piackutato azt kerdezi a halasztol, hogy miert jott haza olyan koran. A
halasz azt feleli, hogy tovabb is maradhatott volna, de eleg halat fogott
ahhoz, hogy gondoskodjon a csaladjarol.
* Mivel tolti az idejet? - kerdezi a szakember.
* Hat, peldaul halaszgatok. Jatszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a
forrosag, lepihenunk. Este egyutt vacsorazunk. Osszejovunk a baratainkkal
es zenelunk egy kicsit - feleli a halasz. A piackutato itt kozbevag, es
ezt mondja:
* Nezze, nekem egyetemi diplomam van, es tanultam ezekrol a dolgokrol.
Segiteni akarok maganak. Hosszabb ideig kellene halasznia. Akkor tobb
penzt keresne, es hamarosan egy nagyobb csonakot tudna vasarolni ennel a
kis kivajt fatorzsnel. Nagyobb csonakkal meg tobb penzt tudna keresni, es
nem kellene hozza sok ido, maris szert tudna tenni egy tobb csonakbol allo
vonohalos flottara.
* Es azutan? - kerdezi a halasz.
* Azutan ahelyett, hogy viszonteladon keresztul arulna a halait,
kozvetlenul a gyarnak tudna eladni, amit fogott, vagy beindithatna egy
sajat halfeldolgozo uzemet. Akkor el tudna menni ebbol a porfeszekbol
Cotonouba, Parizsba vagy New Yorkba, es onnan iranyithatna a vallalkozast.
Meg azt is fontolora vehetne, hogy bevezesse a tozsdere az uzletet, es
akkor mar milliokat kereshetne.
* Mennyi ido alatt tudnam ezt elerni? - erdeklodik a halasz.
* Ugy 15-20 ev alatt - valaszolja a piackutato.
* Es azutan? - folytatja a kerdezoskodest a halasz.
* Ekkor kezd erdekesse valni az elet - magyarazza a szakember. - Nyugdijba
vonulhatna. Otthagyhatna a varosi rohano eletformat, es egy tavoleso
faluba koltozhetne.
* Es azutan mi lenne? - kerdezi a halasz.
* Akkor volna ideje halaszgatni, jatszani a gyermekeivel, a nagy forrosag
idejen lepihenni, egyutt vacsorazni a csaladjaval es osszejonni a
barataival zenelgetni kicsit.


 
Zidane otthon nem mer kimenni a utcara, vegul ugy dont alruhaban
kimereszkedik.
Szerzetesnek oltozik az amugy is colib frizu miatt.
Az elso szembejovo, egy oreg neni rogton rakoszon:
- Szia Zizu!
Becsinal ijedteben, panikszeruen hazaszalad, kilihegi magat, majd ugy
dont, lefurdik, atoltozik.
Szakallat vesz fel, lepedot, es mint emir, kisurran megint az utcara.
A neni meg mindig ott aldogal, megint rakoszon.
- Szia Zizu!
Zizu osszefossa magat. Hazamegy, megint lefurdik es atoltozik, ezuttal
 mar ki is sminkeli magat, behidrogenezi a hajat, a felesege ruhajaba
beoltozik, zoknikat dug a cicijei ele, es egy ridikullel a kezeben,
mint transzvesztita megint kilibben az utcara.
Neni mar messzirol integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hulye vagy, vazze? En vagyok az, Barthez!


Levi ;)))
www.bogdany.hu

Costa Rica nem kapott ki!
Szamoljak ujra a golokat!
 
FIDELITASZ

Eloirat: Elore is bocs a meglevo ekezetekert. Mar megszoktam, hogy magyar vagyo
k... (masfelol meg mindig nem ertem, hogy 2002-ben miert nem tudnak egyes rends
zerek ekezeteket kezelni). Bocs megegyszer...

Sziasztok!

 Nem tudom, hogy látta/hallotta-e már valaki ezt az új Coca-Cola (továbbiakban 
csak CC, úgysem használom) szlenget: becsomózik. Nem is arról van szó, hogy uto
ljára 14 éves koromban hallottam és használtam, de azt sem tudják, hogy mit jel
ent. A "csomó" ugyanis egyfelol "sok"-at, másfelol fekáliát jelent. Igen, igen,
 azt a barna cuccost, amit a toaletten lehúz maga után az ember, mivel annak is
 gyakran csomó formája van.

 Namármost (bár nem emléxem a konkrét reklámszövegre) ezt kicserélték asszem "i
zgul"-ra. Tehát ha azt mondja valaki, hogy "becsomózom a sok kólától", akkor az
 azt jelent(het)i, hogy izgulok a sok kóla miatt (becsomózom ettol a nyártól, m
eg mittudoménmég, hogy mik vannak).

 Azt nem tudom, hogy ez hogyan görbülhetett el ennyire, de hogy ez kész besz@rá
s, az már igaz. :) Becsomózom ezeken...

 Azt is lefogadom, hogy (az "Én vagyok a kistehén" és a tavalyi sláger "Bibibí"
 valamit "Gerappa" mellett) ezen a nyáron a "csomózás" fog menni. Aztán csak ne
hogy felcsomózzanak valakit. Vagy le. :)

Gondolatát megosztotta:
Sony