Az utazásai során a Kis Herceg egy furcsa, kocka alakú bolygóra ért.
A bolygón drótok, telefirkált papírok, félig telt kávéscsészék voltak
szétszórva.
A szeméthalmok közepén egy borostás, szemüveges alak ült.
- Szia. Hát te ki vagy? - kérdezte a Kis Herceg.
- Pill, rögtön - válaszolta a férfi.
- Mi a neved? - folytatta a Kis Herceg, ugyanis ha egyszer valamire
kíváncsi volt, azt nem hagyta annyiban.
- A programozó vagyok. Mindjárt beszélhetünk, csak most egy hibát
keresek a logban. - felelte az ember.
- Mi az a log? - kérdezte a Kis Herceg. Körbenézett, de sehol se látott
semmit, amire ez a szó illett volna. - Mi az a log? Ismerem a
szemétkupacot, látom a kávéscsészét és a drótokat is, de nem látok
logot. Hol van?
A férfi hitetlen arccal fordult a jövevény felé. "Te ugye a javításért
jöttél?" - kérdezte, és beletúrt egy paksamétába. - Mindjárt megnézem
a listát, szerintem a következő patch már tartalmazni fogja - és
elkezdett a körülötte heverő papírok közt kotorászni.
A Kis Herceg elbizonytalanodva nézte a Programozót, ahogy az az egyik
halom legaljáról kihalászott egy színes filctollal összefirkált szöveget, 
és
hümmögni kezdett felette.
- Mi az a log? - kérdezte megint.
A Programozó nagy levegőt vett:
- Nem tudom rendesen elmagyarázni egy felhasználónak, de a program
a hibáit egy naplóállományba írja, amit csak az írás idejére zárol. Ezért
aztán ha a rutin elszáll, akkor a logban az abortálás előtti utolsó
bejegyzésből tudjuk kitalálni a hiba pontos helyét, és ez segít a
javításban. De ennek semmi köze nincs a patchhez, amiért jöttél.
- Te nagyon furcsán beszélsz - felelte a Kis Herceg. - Mi az a
felhasználó?
- Az emberek két részre oszthatók - válaszolta a programozó, miközben
lehajtott egy fél csésze hideg, állott tejeskávét. - Azok, akik írják a
programot, azok a programozók. Akik csak használják őket, azok a
felhasználók. Én is egy programozó vagyok, és - mivel nem tudtad, mi a
log - Te valószínűleg felhasználó vagy. Milyen programot használsz?
- Nem használok programot. Van egy rózsám, és három vulkánom. Ezek
programok? - kérdezte a Kis Herceg.
- Nem, nem ezekre gondoltam. Tudod, mikor leülsz a gép elé, és
elindítasz valami szövegszerkesztőt, levelezőt, vagy ilyesmit. A
munkahelyeden, az irodában például.
- Nincs irodám. Egyszer találkoztam egy Hivatalnokkal, de eljöttem a
bolygójáról. Unalmas alak volt - felelte a Kis Herceg.
- OK, akkor otthon, mikor szabadidődben benyomsz egy játékot, az egy
program. - magyarázott türelmetlenül a Programozó.

- Szabadidőmben szeretem megnézni a napfelkeltét. Mindig úgy húzom
a székemet, hogy épp lássam - felelte a Kis Herceg. - De az én bolygóm
kerek, nem ilyen négyzet alakú. Milyen itt a napfelkelte? -
kíváncsiskodott tovább.
- Nem négyzet, kocka. A négyzet az síkidom, a bolygóm meg test. -
mondta a Programozó. - Az ilyen fogalmi zavarok miatt kevernek
mindent össze a felhasználók, mert képtelenek a legalapvetőbb
szakkifejezéseket is megjegyezni. Meg hogy kockás füzetnek hívjátok a
négyzethálósat, az agyam száll szét ettől is.
- Milyen itt a napfelkelte? - kérdezte újra a Kis Herceg, mert nem szokott
eltérni a tárgytól.
- Mit tudjam én? - válaszolta a Programozó. - Nem szoktam látni, én
olyankor dolgozom. Mondd meg a GL-ednek, hogy a patch az esti
upgrade-ban benne lesz, addig meg hagyjanak békén, mert a debug
magasabb prioritású task, mint a support. - és visszafordult a
munkájához.
- Milyen barátságtalan figura - gondolta a Kis Herceg, és otthagyta a
bolygót. Útközben azon tűnődött, vajon el tudná-e magyarázni a
Programozónak, hogy ő nem használ semmilyen programot és mégis
normálisan él, vagy hogy a Programozó képes lenne-e elmondani neki,
mi az a log úgy, hogy megértse.
- Valószínűleg nem - summázta végül. - A fölnőttek nagyon-nagyon
furcsák tudnak lenni.

085704] <face> tegnap kaptam egy hoaxot egy lánytól
[085707] <face> visszaküldtem azt hogy
[085711] <face> http://yikes.tolna.net/hoax/
[085715] <face> Ha ezt az oldalt nem nézed meg 6x akkor valaki megkeres 
és....
[085721] <face> ui.: ha nem kuldod tovabb 100 peldanyban mindenkinek akkor 
is 
megkeres.
[085722] <face> és
[085724] <face> ma bazmeg
[085725] <face> visszakuldte
[085733] <face> és további 100 embernek is még
[085742] <face> tényleg nincs az emberi hulyesegnek hatara :D

***

bachman1 (23:13:47): trafik, siófok
bachman1 (23:14:00): jön a csávó
bachman1 (23:14:11): azt mondja a csajnak:
bachman1 (23:14:22): kérek egy doboz malrborot
bachman1 (23:14:30): (vagy hogy írják)
bachman1 (23:14:33): mindegy
zeusz (23:14:43): marlboro
bachman1 (23:14:50): kérdezi a csaj: milyen színűt? mert van több is
bachman1 (23:14:57): csávó: legyen piros
bachman1 (23:15:15): csaj vissza: tudja mi a különbség a piros és a
többi szín között?
bachman1 (23:15:30): - én ne tudnám? festő vagyok
bachman1 (23:15:35): :DD
solareclipse (23:15:37): :DD
solareclipse (23:15:39): LOLLOL
bachman1 (23:15:44): két napig ezen röhögtünk
zozo2001hu (23:15:47): :DD

***

[02:41] <gée> nabazdmeg
[02:41] <gée> vista magára talált
[02:41] <gée> kiír ilyent, hogy : "A Windows tűzfal biztonsági okokból
letiltotta a következő alkalmazás futását: Windows tűzfal."


***

<strogg> van egy rendszergazda haverom
<strogg> van ket kalapacsa a falon
<strogg> rajuk van irva
<strogg> service pack 1 es service pack 2 :)

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a
fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka
hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és 
kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral 
és 
maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor 
belép 
az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. 
A 
fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére.
Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat...
.
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyém, a tiéd...

Számtalan próbálkozás után talán most sikerül végre levelet küldeni... 
Ki 
tudja? :-)

-----------------------------------

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi.
A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk 
senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges
bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását
eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom -
Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye?
Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben 
lesz.
Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

***

Egy várandós anya két gyermeket hord a méhében. Az egyik egy "kis
hívő", a másik egy "kis szkeptikus". A "szkeptikus" azt kérdezi:
- Te hiszel a születés utáni életben?
- Hát persze - mondja a kis "hívő". - Az itteni életünk arra va1ó,
hogy felkészüljünk a születés utáni életre, hogy elég erősekké váljunk 
arra, 
ami ott kint vár bennünket!
- Hülyeség! - mondja a "szkeptikus". - Ez nem igaz! Hogyan nézhet ki a 
kinti, 
külső élet?
- Pillanatnyilag még nem tudom - mondja a kis "hívő" -, de biztos
sokkal világosabb, mint itt bent! Lehet, hogy a szánkkal fogunk enni es 
a 
lábunkkal fogunk menni!
- Nonszensz, lehetetlen! - mondja a "szkeptikus". - Megyünk a
lábunkkal és eszünk a szánkkal!? Micsoda hülyeség! Ez egy fura ötlet, hogyan 
is működhetne! Itt van a köldökzsinór, ami biztosítja a táplálékot. Nem 
lehetséges élet a születés után, hiszen ez a zsinór már így is túl rövid!
- Hát persze hogy működni fog, csak minden egy kicsit másként fog
kinézni - mondja a kis "hívő".
- Soha sem fog működni! - véli a kis "szkeptikus". - Még soha senki
nem tért vissza a születés után! Születés után vége az egésznek! Az
élet nem más, mint egy nagy sötét tortúra!
- Még ha nem is tudom pontosan, milyen lesz a születés utáni élet -
mondja a kis "hívő" -, de azt tudom, hogy találkozni fogunk az
édesanyánkkal, és Ő nagyon vigyáz majd ránk!
- Anya!? Te hiszel egy anyában? Hol van? - kérdezi a kis "szkeptikus".
Itt van körülöttünk, mi benne vagyunk, és általa létezünk, nélküle nem 
is 
létezhetnénk! - válaszolja a kis "hívő".
- Mire a kis "szkeptikus":
- Soha nem láttam még semmilyen anyát! Nincs is ilyen!
A kis "hívő" elgondolkozik egy pillanatra.
- Néha, amikor nagyon csendben vagyunk, hallhatod, ahogy énekel, vagy érezheted
, amikor megsimogatja világunkat! - Majd halkan hozzáteszi:
- Mindenesetre én hiszem, hogy az igazi életünk a születés után kezdődik!

Kovács megállit az utcán egy járókelöt:
---Ne haragudjon, az állomást keresem.
---Nem haragszom, csak keresse!
.............................................................
Az oroszlánköjök egy embert kerget a fa körül. Az anyja rászól:
---Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!



--
I am using the free version of SPAMfighter for private users.
It has removed 90 spam emails to date.
Paying users do not have this message in their emails.
Get the free SPAMfighter here: http://www.spamfighter.com/len

Sved tudosok azt allapitottak meg, hogy a gyapju sapka a bukosisaknal jobban
ved.
Egy 20. emeletrol ledobott bukosisak megrepedt, mig a sapkanak semmi baja
nem lett.

A tanitono eszreveszi, hogy Moricka grimaszokat vag. Ra is szol:
  - Fiam, nem szabad ezt tenned! Mikor kislany voltam, nekem mindig azt 
mondtak,
  ha grimaszokat vagok, ugy marad az arcom! Moricka ranez a tanarnore, 
es 
igy
  szol:
  - Ugy is maradt!


> ....(MEGUJULT A HONLAPOM HAT KERESS EGY MASIK VICCET A TOBB SZAZ KOZUL->  
http://viccek.takvik.hu )