Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen elougrik egy
macska.
Az egérmama telitorokból ugatni kezd, a macska megijed és elfut.
Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a
nyelvtudás?

Dörömbölnek a Mennyország kapuján. Szent Péter szendergésböl felébredve
odacsoszog a kulcsaival a kapuhoz, nagy nehezen kinyitja, de nincs ott
senki. Gondolja, hogy csak rosszul hallott, visszaül a felhös ágyába. Megint
dörömbölést hall, megint senki. Talán valaki csak szorakozik vele---véli. 
Ám
, alighogy visszafordul, ujra dörömbölnek, de most az eddiginél erösebben.
Dühösen feltárja a kaput, hát ott áll egy lélek. ---Te kopogtál elöbb
is?----Igen Atyám. ---Csúnya dolog volt ugratni engem! ---Nem tehetek róla
Atyám, azok ott lent probáltak háromszor ujraéleszteni!

Óra közben a tanár sétálgatva a padok között elbotlik egy diák lábába.
Megfordul és ráförmed a gyerekre: ---Hogy hivnak fiam? ---Pata ki. ---Akkor
pata be!!!!

100 km-t fút a skót, hogy megnézzen egy focimeccset. Mikor hazaér, kérdi 
a
szömszédja:
---Na,---mijen volt a meccs? ---Azt nem tudom, mert amikor odaértem, már 
nem
volt eröm átmászni a keritésen.
..........................................................................
Két gangszter beszélget a börtönben---Te min buktál le? Kérdi az egyik.
---Egy aproságon. a fiam osztájfönöke a szülök foglalkozásárol iratott
dolgozatot a gyerekekkel.

Egy pasas rágyujt a trafikban. Erre a trafikusno: ---Uram! Itt nem lehet
dohányozni! A pasas:---De árulnak cigit! A no:---WC papirt is árulunk!

---Ki az abszolut kövér? ---Ha elmegy a tv elött, lemarad két epizodról!

---Mit mond a skót, ha eltörik a hamutálja? ---Most akkor szokjak le a
dohányzásrol?

Hotelban: - .es ezzel a gombal pedig a takaritonot tudja hivni. - Valoban? 
A
takaritono azt allitotta, hogy ez a tuzjelzo!

Egy anatomiaprofeszor az ejjeli mulatoban odaszol a baratjahoz, egy
kulonosen csinos lany lattan: - Nos draga baratom, igy kell a molekulakat
csoportositani...

beteg visszafordul a rendelő ajtajából.- Mit is mondott, doktor úr? Kigyó?
Béka?....... Nem, rák!

Egy megrogzott agglegeny valahogy megis komoly kapcsolatba kerult egy csinos
holggyel.
Publatogatasokra mar csak elvetve kerult sor, es akkor is csak egy egeszen
rovidke ideig. Egy este beugrott egy sorre, es hogy kikerje a cimborak
tanacsat: - Fiuk, tudom hogy poganyul hangzik, de en már egeszen komolyan
fontolgatom a hazassagot. Annaval olyan jol megertjuk egymast, sohase
veszekszunk, ugyanazon a dolgokon nevetunk, es ami a csucs, Anna kesz
bombazo az agyban. Mit szoltok, megkerjem a kezet?
Johan csak razza a fejet: - Nem ertem miert kellene ezt a szep kapcsolatot
tonkretenni egy hazassaggal?

Sikeres ember az, aki reggel felkel, este lefekszik és közben azt csinálja
amihez kedve van. (Bob Dylan)


Ne felejtsd, hogy a tangót nem egyedül táncolják. A megbocsátás elengedett
adóság. A feledés bűn.


- Miröl lehet megismerni a vidám motorost? - Muslincák vannak a fogai
között.

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában. ---Dolgozott már
bányában?---kérdezik Gazsit. ---Hát persze---szólt a válasz. ---Akkor mondja
meg , mivel világitanak odalent? ---Hát pitoleummal.---feleli. ----Látszik,
hogy sosem dolgozott a bányában. Küldje be a következöt. Gazsi odaszól
Zsigának:---Vigyázz, lámpás kérdés beugratós. Zsiga bemegy. ----Dolgozott
már bányában?Kérdezik. ---Hát természetesen.---Akkor mivel világitanak
odalent? ---Kezit csókolom, én aztat nem tudom, mert állandó nappalos
müszakban voltunk!

..Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy
beleszóljon a teremtésbe.


Nincs nálam nagyobb rajongója a noi nemnek, és ezt számlákkal tudom
bizonyítani.