Egy nő hallja a rádióban, hogy baleset történt. Értesíteni akarja a 
férjét,
de csak az üzenetrögzítővel tud beszélni:
- Drágám! A rendőrség talált egy hullát. Ronda, nincs agya és kicsi a 
farka.
Aggódom! Élsz még?

Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél.
Jobb híján önmagán igyekszik segíteni, azonban egy idő után görcs áll a 
kezébe.
Elkeseredetten megjegyzi:
- Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!

A hivatal álláshirdetésére jelentkezik egy férfi. A személyzetis 
behívja, és
alaposan kikérdezi, majd így szól:
- Még egy kérdés, Mr. Smith. Volt ön katona?
- Igen, uram, Vietnamban.
- Megsérült?
- Igen, uram. Ellőtték a herémet.
- Jól van, fel van véve - mondja a személyzetis.
- Nyolckor kezdünk, de magának elég tízre jönni.
- Miért ennyivel később.?
- Mert addig úgyis csak a tökünket vakarjuk.

Fiatalok gyónnak a nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és 
közéjük
illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, 
feloldozást ad,
elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést".
Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

Egy holland, egy ír és egy skót házaspár elmennek golfozni.
A holland felesége lehajol egy labdáért, és egy lágy szellő
fellebbenti a szoknyáját, láthatóvá téve, hogy nem visel alsóneműt.
- Asszony, te meg miért nem hordasz bugyit? - kérdi döbbenten a férj.
- Olyan kevés pénzt adsz a háztartásra, hogy nem jut belőle fehérneműre 
- mondja az asszony.
- Tessék, itt van 50 dollár, szaladj, és vegyél magadnak fehérneműt - 
mondja a férje.
Folyik tovább a játék, ezúttal az ír feleség szoknyája fedi fel
a titkot: itt is hiányzik az alsónemű.
- Drágám, ez meg mi? - kérdi döbbenten a férj.
- Tudod, olyan kevés pénzt adsz, hogy erre már nem jutott belőle.
- Tessék, itt van 20 dollár, vegyél egy bugyit magadnak! - mondja a férj.
A következő ütésnél a skót feleségének szoknyája libben fel, láthatóvá 
téve, hogy itt is
hibádzik a bugyi viselet.
- Asszony, rajtad meg miért nincs bugyi? - horkan fel a skót férj.
- Annyira fukar vagy, hogy a konyhapénzből nem jut fehérneműre - 
méltatlankodik a feleség.
- Tessék - mondja a férj - , itt egy fésű, legalább rakd rendbe egy kicsit.

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor 
észreveszi, hogy az
alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.
- Hát, maga nem egy úriember!
- Maga se valódi szőke!

Még fogyókúra: 
   Annyit ehetsz, amennyit csak tudsz, 
         csak ne nyeld le!  


            A tegnapi újság:

"22 ezer ember hagulatváltozásait mérték fel 
két hónapon keresztül a London School of Ecomonics 
kutatói, és megállapították, hogy valójában 
a kedd a legnyomorúságosabb nap."

Gondolom, a munkahelyen töltve. 
Egy Hawai-i szálloda bárjában például ugyanolyan 
jól esik a koktél kedden, mint szerdán.



              A mai zöldség:

A 'biztonságos szex' azt is jelenti, 
hogy zárd kulcsra az iroda ajtaját. 
                                 (Kedden is!)



              A holnapi kérdések:

- Mi az? 20 centi hosszú, 6 centi széles 
  és megvadítja a nőket? 
- Csokiszelet. 

- Hogy hívták David Hasselhof autóját 
  a KNIGHT RIDER-ben? 
- Kit. 
- Hát David Hasselhof autóját a KNIGHT RIDER-ben. 

- Miért van az elefántnak hátul a farka?
- Hogy ne lógjon a szemébe