A vidéki tanyára becsenget a szomszéd tanyán lakó férfi. Egy kislány jön
ajtót nyitni.
- Apádat keresem - mondja a szomszéd.
- Sajnos nincs itthon - mondja a lány - de szerintem én is tudok segíteni.
Biztos a bikánkat akarja kölcsönkérni fedeztetésre, ugye? A miénk a legszebb
bika a környéken, apám száz dollárt szokott kérni egy alkalomért. De ha 
ezt
drágállja, van egy fiatal bikánk is, azt apám ötven dollárért szokta
kölcsönadni. Vagy ha még ez is sok, akkor van egy öreg bikánk is. Azzal 
már
nehezebb a dolog, ezért apám 25 dollárt szokott kérni.
- Nem, egyáltalán nem bikát akarok kölcsönkérni! A bátyád teherbe ejtette 
a
lányomat!
- Hú, akkor tényleg jobb, ha megvárja apámat! Nem tudom, hogy a bátyámért
hány dollárt szokott kérni.



Az USA hadserege nyugdíjba vonulása alkalmából három tábornokot kíván
megjutalmazni. Arra kérik őket, hogy adjanak meg tetszőlegesen két testrész
között egy távolságot, azt lemérik és centiméterenként ezer dollárt kapnak.
Az első tábornok magas, azt kéri mérjék meg a feje búbja és a talpa közt 
a
távolságot. Ez 195 cm, boldogan megy nyugdíjba a 195.000 dollárral.
A másodiknak hosszúak a kezei. Kinyújtott két keze a mérce, ujjai között 
a
távolság 165 cm. 165.000 dollárral távozik.
A harmadik kis termetű férfi. Azt mondja a bizottságnak mérjék meg a
köldöke és a férfiassága között a távolságot.
Azt hiszik csak viccel, nem lehet az olyan sok.
De ő kitart az elképzelése mellett. Hát akkor mérnek! De a másodiknak
említett testrészt nem találják!
- Hát hol a marsallbot tábornok úr? - kérdezik.
- Ja, fiaim, az ott maradt Vietnamban!

Két buzi utazik a repülőn. Épphogy felszáll a gép, odaszól egyik a
másiknak:
- Te, én most úgy megvágnálak!
Mire a másik:
- Most nem lehet, itt egy csomó ember!
- Ne izgulj már, mindenki a felszállással, meg az ügyes-bajos dolgával 
van
elfoglalva. Figyelj! Kérj egy tollat!
- Kérek egy tollllaaaat! - ordít fel a cimbora, de senki nem figyel rá.
- Na látod! - csillan fel a kanos szeme.
Megtörténik a dolog, minden OK.
Eltelik egy fél óra, jön a stewardess, és látja, hogy egy bácsika maga 
elé
hányt.
- Bácsi miért nem kért egy zacskót? - kérdi tőle, mire az öreg:
- Hogyisne! Az előbb a fiatalember csak egy tollat kért, és úgy megdugták,
hogy azóta se mer megszólalni!

Két nő játszik a golfpályán.
Egyikük üt egy nagyot, a labda messzire repül és pont egy férfiakból álló
csoportba csapódik.
Nagy üvöltés hallatszik, a két nő futva indul az áldozatokhoz ,majd egy
férfit látnak, aki két kezét a lába között tartva egy helyben ugrál,
fájdalmas kifejezéssel az arcán.
A tettes odamegy hozzá, és azt mondja:
- Jaj, uram, nagyon sajnálom. Úgy látom, pont a legrosszabb helyen találtam
el. Engedje meg, hogy segítsek, én orvos vagyok.
Azzal elkezdi masszírozni a férfi nemi szervét .
- Ugye, most már sokkal jobb? - kérdezi áldozatától.
- Ó igen, most már sokkal jobb - feleli meglepetten a férfi. - De az ujjam
sajnos még mindig fáj...

Egy üzletember Japánba utazik, és mivel este unatkozik egyedül a
szobájában, felhív egy call-girl-t.
Kellemesen elborozgatnak, majd a pasas a lényegre tér.
Alig lát neki a "munkának", amikor a japán hölgy hangos kiabálásba kezd:
"machigau ana, machigau ana".
A fickó nem tud japánul és a szótárt sincs kedve elővenni, így nem tudja
mit kiabál a japán hölgy.
Mivel azonban egyre hangosabban kiabál, végül megérti, hogy csak az
elragadtatását akarja így kifejezni.
A férfi hazatérése után nem sokkal fogadja japán kollégáját, hogy aláírják
a szerződést.
Pihenésképpen elviszi golfozni egy előkelő klubba, ahol a játék során a
japánnak sikerül első ütésre beletalálni a több, mint száz méterre levő
lyukba.
A fickó elragadtatásában megpróbálja megcsillogtatni frissen tanult
nyelvtudását:
- "machigau ana".
Erre megfordul a japán:
- Hogy-hogy rossz lyukba ment?

Doktor úr, a fiamnak AIDS-e van!
- Tudom. Tegnap voltam maguknál és megkezdtem a kezelését. Csak vigyázzon,
különítse el a többiektől.
- De nem érti, hogy mi a probléma? A fiam szeretkezett a háztartási
alkalmazottunkkal!
- Ez baj. Akkor őt is be kell küldeni a járványkórházba.
- Csak hogy én is csókolóztam az alkalmazottunkkal.
- Ez még nagyobb baj. Akkor ön is megkaphatta.
- Ráadásul én meg megcsókoltam a feleségemet.
- Úristen! - ordít fel a doktor - Nekem is végem van!

Egy pasi vidéken járva, betér egy fogadóba, hogy ott éjszakázzon.
Pechjére nincs üres szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely.
A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már
többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás
szemekkel jött le reggel. Nem tudtak tőle aludni!
Emberünk nem ijedt meg, és másnap reggel csodák csodájára frissen,
kipihenten megy reggelizni. A horkolós meg kialvatlan szemmel.
- Hogyan csinálta? kérdezi a portás.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére. Egész
éjjel le sem merte hunyni a szemét!

Egy férfi elmegy a kuplerájba, és közli, valami extrát akar.
Fel is megy vele egy bombázó csaj, mire mondja a férfi:
- Állj fel az asztalra, és dobogj a lábaddal, mintha dörögne az ég!!
A kurva úgy tesz.
- Most kezdj el hajladozni, mintha fújna a szél!!
A kurva hajladozik, miközben dobog a lábával...
- Most szórj villámokat a szemeddel!!
A kurva hajlong, dobog, villódzik a szemével, de egyszer csak elunja:
- Jó jó, de mikor dugunk végre???
- Hülye vagy??? Ilyen szar időben?!

Lemegy egy vak a tengerpartra, és kezd kicsomagolni.
Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, pusmogás, majd egy valaki
bátorságot vesz, és odamegy hozzá
-Tudja uram, hogy ön egy gumi nőt fúj fel?
- Teringettét! Akkor én ezek szerint egész télen a felfújhatós matraccal
enyelegtem?!

- Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne
lemondani a nemi életének legalább a feléről.
- Na de melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?

Egy férfi elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy mostanában nagyon
kimerült, fáradt.
- Mondja, hányszor él hetente házaséletet a feleségével? - kérdezi az
orvos.
- Úgy ötször-hatszor hetente.
- Szeretője van?
- Igen, hetente hatszor őt is kielégítem.
- Akkor megvan a válasz a problémájára, a sok közösülés!
- Megnyugtatott doktor úr, már azt hittem, az a rengeteg önkielégítés.

Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával.
- A maga kutyájának mi a baja? - kérdezi az egyik.
- Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is
megerőszakolta. Úgyhogy hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a
kutyáját?
- Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam
otthon, és amikor egyszer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és
megtörtént a dolog.
- Hát ez tényleg borzalmas! Szóval, maga is kiherélteti?
- Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.

Pistike játszik otthon, egyszer csak megkérdi anyukáját:
- Anyúúúúúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak
meg kicsi?
- Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig
kicsi.
Játszik tovább a gyerek, de kis idő múlva újra érdeklődik az anyukájától:
- Anyúúúú! És az mért van, hogy az egyik bácsinak nagy a kukija, a másiknak
meg kicsi?
- Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig
kicsi.
Játszik tovább a gyerek, majd kis idő múlva kinéz az ablakon és elkiáltja
magát:
- Anyúúúúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel és egyre butul!

A bankigazgatónak közbejön valami, ezért a titkárnőjét küldi el ebédelni
egy gazdag kliensével - egy afrikai ország néger királyával.
A vezér a nő lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert
fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban.
Ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a
négernek. Akkor esik igazán kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen
feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:
- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 
30
karátos gyémántot ad.
A király telefonál egyet.
- Rendben, én megvenni.
- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 30 szobás
palotában lakunk.
A néger láthatóan gondban van, most már hosszabban telefonál, de végül
kiböki:
- Rendben, én megépíteni.
Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:
- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek, akinek 30
centiméteres farka van.
A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem
adja fel.
- Rendben, én levágni.

Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendégeket
fogad.
A meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy a házba belépve, egyszerre hat
gyerek köszönti őket.
- Ennyi gyereke van? - kérdezik. - Ez ám a reklám!
- Ááá, ezek nem a gyerekeim, hanem a reklamációk!